Babs en N.Y.

La guerra

2009-04-17T13:51:00.001+02:00

El día que estalló la guerra habíamos dormido juntos. La noticia nos dejó sorprendidos. ¿Quién podía imaginar que en un país como éste iba a estallar una guerra de la noche a la mañana? Nos miramos a los ojos, asustados... Desde mi casa no oíamos las bombas ni veíamos a los militares pero en las noticias veíamos el Parlamento tomado por los militares y los tanques entrando en la Zarzuela. Cnn+ informaba que no tenían ni idea de quien estaba tras los asaltos. El estado declaró el estado de emergencia, la gente se había echado a las calles para saquear supermercados, hipermercados y tiendas en general. Provisiones (la guerra iba a estallar). Yo tenía poca cosa en la nevera, fue entonces cuando decidimos que te instalabas ahí con lo puesto. ¿Qué más necesitamos para sobrevivir a una guerra que estar juntos? Total, sólo es una película...

Se mueve

2009-04-15T12:07:00.001+02:00

Como el mundo se mueve, yo también. Ahora escribo mi propio libro de almohada, acompañada de Albert Anguela en protonovelas.blogspot.com

Todavía estamos empezando...

Invitados quedáis a participar.

Cabeza de borrascas

2009-03-17T10:15:00.005+01:00

Tengo una cabeza de borrascas con sus nubes, sus rayos y sus truenos. Tengo la cabeza en otras cosas: en Valencia, 826, siempre, en los sueños y en las esperanzas. Tengo la cabeza llena de un anticiclón emocional. Ya no tengo penas. Ya no tengo cansancio existencial. Ya no tengo vampiros en mi almohada... y prefiero callarme o meterme la mano en la boca y arrancar de un sólo tirón las cuerdas vocales a decir lo que pienso. No seré yo quien siembre tempestades. Ya no me da la gana de contestar las inseguridades ajenas. Prefiero callarme.
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La imagen es de Carl Kleiner.

Dormir

2009-03-13T13:06:00.004+01:00

Dormir entre la realidad y la pesadilla, a medio camino entre el sueño profundo y la duermevela.
Dormir como si se fuese la vida en ello...
(El exceso de sueño también mata)

Dormir y asesinar horas en ello.
Dormir y descubrir nuevos lugares.
Dormir y que se me quede colgado el sueño.
Dormir, abrir los ojos y que todo siga igual.
Dormir y que duermas a mi lado.
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La ilustración es de un corto de Jon Klassen.

Pd: yo soy de los "raritos" que preferimos dormir solos en una cama de matrimonio, pero me sorprende la cantidad de gente para la que es importante no dormir sola...
Ya sabes que es tuyo (más que mío) cuídate.

Blancanieves

2009-03-11T17:35:00.004+01:00

Ella era una madrastra de cuento de hadas: sus piernas podrían haber sujetado cualquier templo romano, sus ojos saltones recordaban un sapo, las manchas en su piel eran desagradables a la vista, oído (cuando se las rascaba con aquellas uñas tan largas) y olfato (toda ella olía a una mezcla extraña se sobre y falta de aseo). Desde luego, no era la mujer más bonita del reino. Sin embargo, caminaba con zancandas grandes mirando a los ojos a todos los que se cruzaba y se permitía el lujo de mirar mal. Ella siempre se sentía intimidada en su presencia, no sé si por las sentencias o los juicios que ya había presenciado. Ella, dedo acusador, decidió que su hijastra debía morir. La pobre Blancanieves las pasó canutas. No quedó más remedio que mantener relaciones sexuales con el cazador para que no disparase. Luego se perdió por el monte, se comió hongos alucinógenos y se lió con un hombre con acondroplasia que pagó el favor con dos gramos de farlopa. Esa es la razón por la que ella fue contando que se lo montó con siete. Un día, hasta las narices de resacas y borracheras, se presentó en el palacio y defenestró a la madrastra. El mundo es un lugar mejor desde que palmó la fea... o eso dicen los que la sufrieron.
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Ilustración de Candy Birds.

Juegos

2009-03-09T13:37:00.000+01:00

La manera en la que tus ojos se clavan en los míos. Los susurros a media luz en el bar. Las caricias que nadie más ve y que sólo yo siento. El imperceptible gesto de oler mi cuello mientras pagas una cerveza en un bar lleno. La excusa para acabar en tu casa. El camino en coche hablando como si no nos conociésemos. Las cañas a media noche pasada con magdalenas. El casto beso de malasnoches. El sexo hasta que amanece. El café solo. El ya nos veremos, el no antes de quince días, el qué nos está pasando sin verbalizar, el acompáñame, el no soy tuya, el (ya no) te quiero, el estás bien, el silencio...
Haces fotos mientras yo describo, ves películas mientras leo a Capote, continúas mientras yo espero, tú que llegas cuando ya me he ido y yo que siempre llego antes... el silencio...
No creo en las parejas porque te creo.
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La ilustración es de Tomer Hanuka.

El andén

2009-03-06T14:11:00.005+01:00

Se queda sentada en el andén mirando cómo se van los metros, cómo sube y baja la gente y las prisas de todos por llegar los primeros a las escaleras mecánicas. Por un segundo, si te fijas bien, puedes ver sus ojos brillar. Giras la cabeza (todos somos cotillas innatos) esperando distingir cualquier gesto que delate a quien esperaba... pero no. Vuelves a mirar sus ojos y puedes leer su decepción. Subes las escaleras y empiezas a pensar qué hará esa señora de cincuentaymuchos sentada en andén, bien vestida, oliendo a pachuli y rodeada de bolsas de basura. ¿Quién será la persona que pueda borrar la pena de sus ojos? Pero luego llegas a casa, te metes en tu mundo y la olvidas...

La ilustración es de Obsolete World. Seguro que pongo alguna más porque me encanta.

La noche en blanco

2009-03-05T12:01:00.003+01:00

A las tres de la mañana yo dormía plácidamente mientras ellos se emborrachaban y discutían sobre cómo salvar el país de la crisis. Evidentemente, de eso me enteré más tarde. Era una noche cualquiera entre semana y los gritos rebotaban por la corrala haciendo que todos los durmientes abriésemos el ojo para no poder volver a cerrarlo. El tema se ponía feo. Justo cuando parecía que se iban a dormir apareció el hijo pródigo aporreando hasta la saciedad la puerta. "¿Te han soltado" Un grito ensordecedor seguido de ocho millones de beso por segundo al modo abuela, con voz de abuela. " Esto hay que celebrarlo". Los que dormíamos, aunque ya despiertos, dejamos un segundo los ojos en blanco antes de hundir la cara en la almohada. Entonces subieron la música, volvieron, con más fuerza que nunca, los gritos. Hablaban de la cárcel. El hijo pródigo había estado en la cárcel todo este tiempo...
Dos valerianas más tarde logré caer rendido hasta el disparo. Un PUM seco, intenso, un sonido que no se parece en nada a los que sacan en las series de televisión. Pensé que lo había soñado hasta que la vecina de enfrente se asomó a la ventana gritando que había llamado a la policía. " Te mato", resonó por el patio, a lo que la vecina contestó encerrándose en casa y llamando de nuevo a emergencias. Un rato más tarde, el show: tres coches de policia, la vieja diciendo que no les dejaba entrar en su casa, la policía llevándose al ex-recluso de nuevo, la ambulancia, el juez, el levantamiento de cadáver, el insomnio compartido en batín de andar por casa y zapatillas mientras, deseseperados, nos invitábamos a café en el rellano. La del 2º C grita "mierda, ya son las siete". El estupor se generaliza, la gente sale corriendo a las duchas, se secan el pelo, se peinan, se maquillan, se ponen tacones... Más tarde sale la estampida de los que entran a trabajar a las 08:30 A.M. Yo plancho mi camisa, tomo otro café, me pongo la corbata y salgo a trabajar. La gente piensa que los directores vivimos en la zona pija de la ciudad. Mienten. La vida aquí es mucho más divertida.
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Relato inspirado en la siguiente conversación robada en el metro entre dos trabajadores de un banco.

- Es difícil ligar en nuestro trabajo.
- Sí...
- Las mujeres se piensan que tu vida es un rollo sólo por el sitio en el que trabajamos.
- También piensan que vivimos en La Moraleja y claro, luego ven tu piso y...
- A eso me refiero, joder... No entienden que sigamos en el barrio.
- Hay que haber nacido aquí para quererlo.
- Sí, pero ya no es lo mismo: hay más latinos y desde que se ha muerto en Piyayo (1)...
- Sí, pero siguen las pelas del Goya.
- Un clásico
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(1) Piyayo: gitano maño del barrio de toda la vida. Loco. Caminaba por la calle con un transistor a pilas cantando. Salido y baboso. Nunca hizo nada malo a nadie, sólo gritaba groserías a las mujeres. Un símbolo de una época del barrio. D.E.P.

La ilustración es de Noneta.

Los brazos cruzados

2009-03-03T11:44:00.004+01:00

- Los brazos cruzados denotan rechazo. - Me decía mientras me miraba con unos gigantes ojos azules.

Sonrío mientras observo cómo se va haciendo cada vez más grande mientras las escaleras mecánicas me ponen despacio a su altura.

- No, tú no... no me rechaces! - me grita.
- Es que no me interesa.
- ¿ El negrito? No, eso es sólo publi de un pobre diablo que se cree que sana. ¡A mí, no me rechaces!
- Tengo que trabajar.
- Lástima, estaba en ello y me desconcentraste.

Y me siguió con la mirada hasta que no me pudo ver.

El descanso de Dios

2009-02-20T10:54:00.004+01:00

Y ahí estaba ella. Una pequeña, negra y peluda sospecha intuída a base de pequeños soniditos chirriantes sobre las sábanas. Los dos observábamos horrorizados sus movimientos de araña, su cuerpo de araña, sus ojos de araña. Yo no quería matarla, reconozco que me daba asco, él tampoco porque estaba aterrorizado. Me dan el mismo asco las arañas que las polillas, animales que Dios debió defecar el día de descanso. Intenté matar a aquel bicho inmundo con un klinex, yo sudaba, miraba a otro lado, intentaba no pensar en lo que estaba haciendo, pero noté sus patas al otro lado del papel y se me arrugaron las cejas hasta que la naúsea hizo que me marease. Había que acabar con eso lo antes posible. La maté con un taconeo. Recogí el fiambre y lo tiré por la basura. Me deshice de las pruebas echando a lavar las sábanas. Todavía me siento culpable...

Los puntuales

2009-02-17T12:21:00.004+01:00

El puntual mira inquieto el reloj, cruza la calle para pedir un café para llevar en el Starbucks, vuelve a la boca del metro. Repite sistemáticamente su melodía: sorbo de café, vistazo al móvil, reloj, café, móvil, reloj, cafémóvil, reloj, cafémóvilreloj...
Pasan los minutos y se agobia. Tira el vaso de café a la basura y se aleja penosamente por una calle comercial bulliciosa.

Dos minutos más tarde pongo mis ojos en ella: misma rutina, misma desesperación, otra salida de la misma parada de metro.

Los puntuales son gente tan respetuosa que no se llaman para no poder reprocharse la falta de respeto que supone que se llegue tarde sistemáticamente a las citas.
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Visto y vivido ayer en la Plaza de Callao. Lugar de (des)encuentros donde los haya.
La ilustración es de Sucktalife

Invierno

2009-02-13T00:58:00.002+01:00

Aquella mañana de invierno la cabeza le dolía demasiado: boca pastosa, lengua moqueta, resaca de dos botellas de vino barato. Se vistió como pudo con aquella ropa de un anciano muerto, cogió su cartel y se echó a los pies de la gente en la calle Preciados pidiendo dinero para comer. Nadie se percató de su presencia. Así las cosas cogió la cabeza entre las manos y se la arrancó. Ya no sentía ni hambre ni frío. Ya no dolían las miradas que no llegaban.

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La ilustración de ayer y de hoy es un tipo que se llama Sam Weber. Os dejo su web porque es una fuente de inspiración para cualquier alma sensible. www.sampaints.com

La voz

2009-02-11T23:27:00.001+01:00

La voz. Busca tu voz. Encuéntrala. Métela en una caja de cristal, gira, da la vuelta, toma perspectiva, observa, analiza, toma distancia. Reproduce tu voz, tu voz única, la que te diferencia del resto, la que te hace individuo. Una voz nasal como la de Silvio, o rota de tanto fumar como la de Sabina, o un exceso de ñoñismo cual Nena Daconte... pero no dejes de buscar tu propia voz. La voz en la novela, en el relato, en la literatura o en tu propia vida. Tu voz, la voz, única, irremplazable...
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Hoy hace 25 años que se apagó la voz de Cortázar.

Hombre-hormiga

2009-02-09T03:55:00.001+01:00

Mi hombre-hormiga. Lo intentamos, pero no eres para mí. Mi querido insecto, irregular, amorfo, idiota y, a ratos, despreciable. Te añoro a ratos: tus preguntas estúpidas, tener que explicarlo todo, contextualizarte. No puedes entenderme sin saber de lo que hablo.

Mi pequeño hombre-hormiga que se cree que sabe mucho porque escuchó una canción, leyó un libro o robó un verso... Idiota... Si supieras que te falta tanto por comprender empezarías a entenderlo.

Corre, vuela a la ventana (cuidado con el cristal) y no te suicides cuando entiendas que otros lo han hecho primero. El suicidio es la huída de los cobardes, nada recomendable. Será mejor que esperes a morir de un zapatazo o que esperes a que llege la mujer-hormiga que pueda compartir tu estupidez contigo.
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Ando escribiendo relatos cortos sobre usos y maneras de los hormigas. No sé a dónde me llevarán pero os dejo el primero dedicado, sí, al primer y único hombre-hormiga con el que estuve... Hace tantos años que ni recuerdo mi recuerdo. Esto lo encontré en una libreta perdido y lo he reescrito para la ocasión. Mañana más... (u otras cosas)

Hace tiempo

2009-02-06T05:38:00.000+01:00

Hace tiempo que no pensaba en tí y de pronto un sms que dice mar, que contesto con un mejor mañana. Nuestro amor, si es que pudiese definirse así, son olas y temporadas. Esta ola te trae, esta te lleva, pero yo no siempre estoy en la playa esperando tus mensajes. Hace tiempo que no pensaba en tí, lo juro, pero esta noche me apetece jugar a que te quiero y que me quieres. Enredarme en tus escuálidas piernas. Morderte. Y despertar mañana y huir (huyamos) a otro amanecer en otras tierras lejanas. Será que empieza a afectarme la ausencia de pena. Será que ya no parezco melancolía existancial aunque sí, en cierto grado, morriña...

La muerte de Madrid

2009-02-04T05:56:00.001+01:00

"En cuanto se termina una comida o se acaba un baile, la princesa Deletrea de Eritrea se larga la primera y sube la escalera de los mil escalones que lleva a los salones de la gran biblioteca." Del libro Princesas que un espejo me regaló...
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Intento concentrarme en lo que ocurre a mi lado. Madrid apesta. Es la lluvia. Dicen que mañana el cielo se nos caerá encima, lo dicen los mismos que no pudieron advertirnos el día que el cielo se nos robó un día. Claro que la Ministra dice que no se puede predecir lo que va a decir una predicción. Vivo en un Madrid donde vuelan los pal' aguas (que es como los llaman las chinas que lo venden a la puerta del metro). Vivo en un Madrid sin esperanza. Vivo en un Madrid agonizante al que matará un espía de un gobierno sin determinar.
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Pd: no entiendo lo que pasa hoy con la tipografía, mi casero sigue siendo mala persona y me han elegido para hacer un curso con Ray Loriga.

Pd2: Ahora mismo brilla el sol... ¿Alguien lo entiende?

Idea del millón

2009-02-02T06:22:00.000+01:00

Me siento a pensar y se me ocurre una gran idea: me cambio de piso. Sí porque vivo en una caja de cartón por la que pago oro y ahora que han bajado los precios puedo permitirme un sitio mejor. Me pongo a buscar y encuentro. Todo bien y en orden ¿Todo fácil? Nooooo... entonces te enteras de que has firmado un contrato abusivo. Entonces entiendes que la has cagado mucho y que te da igual lo que te cueste, tienes que salir de la caja de cartón. Y va a costar, señores, pero mientras voy y vengo lo mejor que puedo hacer es sonreir imaginando cual será mi nuevo hogar con dos habitaciones y más de 30 metros... aish... soñar es tan sencillo mientras esperas el jarro de agua fría.

Un sofrito de recuerdos

2009-01-30T01:07:00.001+01:00

A casi un palmo de la locura, abrazando al miedo, miro de reojo tus manos mientras pienso en hacerme un sofrito de tus caricias. Compito contra las ganas de abrazarte pero me incomodan los recuerdos como una salsa con demasiada nuez moscada. ¿Recuerdas? Hace tiempo podía abrazarte sin miedo, besarte sin pereza, quererte con todo. Y ahora, ya ves, soy incapaz de enamorarme. Incapaz de mirarte a los ojos. Incapaz de dejar de pensar en mí... y no puedo evitar pensar que ahora sí que nos parecemos, más que nunca, como nunca. No puedo evitar pensar que cuando pasas por mi calle miras si estoy en casa y no te atreves a llamar... Pero ahora ha cambiado la banda sonora (siempre supimos que lo tuyo no era el jazz) y Maga ha sacado otro disco que no vamos a cantar en el pasillo y pronto tendré una casa con vistas al mar y bicicleta y sónar... y tú seguirás celebrando años que yo no te felicito.

Tangentes

2009-01-29T03:00:00.000+01:00

Estoy de cierres, a penas tengo tiempo para nada que no sea trabajar y tomar cañas después de trabajar. En primero de periodismo un profesor cuyo nombre no revelaré nos dijo: "Tenéis que aprender a beber, tenéis que aguantar más que el otro, nunca sabes qué puedes sacar si el entrevistado piensa que estás lo suficientemente borracho como para que no te acuerdes. Tu trabajo es acordarte, tu trabajo es beber". El caso es que llevo una semana de días de vino y rosas: de publicidades, despropósitos y cañas con Madame M porque el periodismo es así y porque nos gustan las patatas bravas, coñe. El otro día, en una de esas, me dijo porque sí: " ¿sabes que te pareces un poco a todos los dibujos que cuelgas en blog?" No contesté nada pero pensando un poco afirmo: por las tangentes.

Llevo y traigo

2009-01-20T00:47:00.000+01:00

Llevo y traigo días de desidia y absoluta soledad, días de cansancio existencial, días sin sueños ni sueño, días de franqueza, días de dolor.

Llevo y traigo personas adosadas a las que arranco de mi lado porque ya no me sirven, porque no están o porque no las veo.

Llevo y traigo a la voz vía tren de alta velocidad: consuelo en los días grises, ausencia en forma de espina clavada en alguna parte de mi corazón.

Llego y te dejo la constatación de que la vida (o eso que vosotros llamáis vida) no es si no una niña morena de tobillos delgados que mira su futuro deseando que llege el final.

En el fondo, todos tenemos un poeta suicida romántico dentro.
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La ilustración es de la argentina Viviana Bilotti y su versión más naif encantará a más de una que yo me sé.

Pd: mi suicida favorito es Pavesse...

Ailuromanía

2009-01-19T05:58:00.001+01:00

Cuanto más conozco a los humanos, más me gusta mi gato. Pide poco, da mucho y, además, es muy guapo.

Azúcar y café (o eterno)

2009-01-16T01:54:00.000+01:00

Tu respiración en la nuca. Mañana es el día. Vendrás, me desnudarás, me dejarás a oscuras, me darás la mano, me querrás en la eternidad de las doce horas que pasaremos juntos. Eterna, tu respiración en mi cuello y el escalofrío. Las hormigas continuarán, indiferentes, su camino mientras nos pegamos en las sábanas que nos impiden respirar si no nos respiramos mientras nos miramos a los ojos y nos perdemos en la eternidad del juego que nosotros mismos hemos inventado. Ni tú eres un príncipe ni yo una princesa: sólo somos azúcar y café.
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Para la rebelde Imagine: Somos seres extraños que se complementan. Somos sólo moléculas y átomos y cosas tan imperceptibles que no somos nada y a la vez somos eternos. Somos una suma de casualidades genéticas y esa misma casualidad conforma quién eres física, histórica y psicológicamente.

Otra vez Miss Tigri saca novedades en su web que me encantan, así que otra vez os dejo caer que no falta mucho para mi cumple... a ver si alguien amable capta la directa. ¿A que quedaría bien en mi salón? :P

Diagnóstico

2009-01-15T01:50:00.002+01:00

Banalidad y frivolidad al amanecer. Vestirse con la máscara de la indiferencia para sobrevivir. A veces no queda más remedio que mandar al mundo a la mierda y que mire detrás quien tenga narices. Las cosas sin sentido para los demás son una conversación diagnóstica para nosotros. Hablamos en un idioma propio creado a base de escuchares y decires, experiencias, caídas y muchos golpes. Si quieres, te invito a un (in)finito de mañanas. No hay que estar enamorado para tomarse un café solo doble con hielo, gracias.
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La imagen es Jinyoung Yu.

Absurdo

2009-01-14T01:29:00.000+01:00

Como si alguien arrancase parte de tí y lo descontextualizases. Como en un mapa con el norte al sur y el oeste unas pinzas que te mantienen a una altura que te impide ver con normalidad. Como perdida en los días entre llamada y sms. Como un mundo en el que el sol cae a plomo sin treguas de nube. Como un cúmulo de dolores y penas disfrazadas de frivolidad. Absurdo, como yo.

Hileras

2009-01-12T00:59:00.002+01:00

La gente camina siempre en hilera. Sobre todo los que no nos entienden. Para ellos las cosas son fáciles, todo se reduce a no salirse de la hilera: colas para comprar el abono, colas para ir al cine, colas para pagar en las rebajas. Eso no nos vale a nosotros. La gente así ve las cosas fáciles: chico conoce a chica, se enamoran, se quieren y se van a vivir juntos. Pasado un tiempo de (in)felicidad se separan para conocer a otro. Nosotros no somos así. Tú das tus rodeos (lo sabes, ¿no?) y yo también doy los míos pero ahí está la meta. Los dos la vemos. Y a veces es mejor echarse a las calles de Madrid " sabiendo que andábamos para encontrarnos". Déjales las citas a ellos, los que todavía creen y búscame al lado de algún gato.
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La ilustración es de Juliana Bollini y mis vacaciones, merecidas, muy bien, gracias.

Esas cosas...

2008-12-24T01:50:00.000+01:00

Que os sean llevaderas y las paséis como podáis / queráis.
La ilustración es de Zutto.
Paz

Como sabemos

2008-12-23T01:29:00.000+01:00

Dejemos que caigan
que se estampen
que mueran.
Ya no es nuestro problema
es suyo...
Quédate a su lado o no
elige
Que se queden en la cuneta
como el año viejo.
Por no entenderme
ni respetarme
ni querer apostar.
Somos líneas quebradas
¿deberíamos cuadricularnos?
Mejor serpenteamos
como sólo nosotros sabemos.

Muta

2008-12-22T06:08:00.000+01:00

En este pequeño mundo que me rodea una largartija camina, despacio, mirándome fijamente a los ojos. He de cortarme el pelo, es urgente, tan urgente como la primera vez que su ojo de sapo se clavó en mi nuca y me vio marcharme, despacio, como la lagartija que se me arrima. Sospecho no trae consigo armas de destrucción masiva, aún así no puedo evitar la duda. No me pierde de vista y muta, asquerosamente, en algo que parece pequeño, débil y rosáceo. Incomprensiblemente, acaba en forma de ameba observándome e intentando fagocitar un ser humano. Dudo, la puñetera realidad es que el mundo es un lugar muy raro.

Sin sutileza

2008-12-16T01:44:00.000+01:00

Verás, estoy hasta la narices de que te confundas. He estudiado periodismo, no psicología. Soy una periodista, no una plañidera. Mis lágrimas no tienen precio y tienes que aprender a solucionar tus problemas en tu intimidad. No me gusta que vengas a casa sin avisar. No me gusta que me "raptes" para contarme penas. Estoy harta de ser un klinex. Como la sutileza parece que no funciona, tendré que convertirme temporalmente en una borde. Verás, no me importa y no me interesa lo que te pase, no estoy bien y tú no preguntas qué tal. La próxima vez se lo cuentas a tu mano a ver qué te responde porque paso de gilipolleces: que te enamoras siempre del chico equivocado (háztelo mirar), que al que quieres no te quiere ( eso nos ha pasado a todos), que no te llevas bien con tus padres (vete de casa que ya tienes edad), que creo que tengo un problema médico (acude a él, no soy doctora en nada), que mis amigitos ya no me quieren (échate unos nuevos o conviérte en un sociópata), que tu familia es una mierda y no les soportas ( échale huevos y pasa de ellos), que te sientes mal en general y no sabes porqué (llama a un psicólogo) y que te molesta este post (habértelo pensado antes de abusar).

Decires

2008-12-15T01:33:00.001+01:00

Dicen que si abres la boca te salen polillas porque estás muerta por dentro. Dicen que si mantienes el silencio en los labios te consumen las penas. Dicen que no comes y que masticas el aire. Dicen que eres la niña más triste del planeta. Dicen que estás sola y que andas perdida. Dicen que te refugias en acantilados ajenos. Dicen que tu mirada se pierde en las sombras. Dicen que nunca estás cuando se te necesita.
Digo que ya es hora de que tomes las riendas. Digo que ya es hora de que asumas la culpa. Digo que será mejor que sigamos andando. Digo que es mejor que no te quedes parada...
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Me han dicho que a veces los post no se pueden ver en todos los ordenadores. Por favor, si tenéis problemas para leer algo y sale escrito en chino, dejad un comentario y lo cambio rauda y veloz. Lamento no estar pero no estoy bien. Cuidaos...

Aquí y ahora

2008-12-11T06:25:00.000+01:00

Un guerrero japonés fue capturado por sus enemigos y encarcelado. Aquella noche no podía dormir, porque sabía que al día siguiente iba a ser interrogado, torturado y ejecutado. Entonces surgieron en su mente las palabras de su maestro Zen: "El mañana no es real. Es una ilusión. La única realidad es el Ahora. El verdadero sufrimiento es vivir ignorando este Dharma (enseñanza)". En medio de su terror, súbitamente comprendió el sentido de estas palabras, se sintió en paz y durmió tranquilamente.
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Esto no es mío, está por ahi colgado. La ilustración tampoco es mía, es de Jing Zhang y este día tampoco es mío, es del cansancio, del dolor y de las lágrimas vertidas por lo que se van, los que se quedan y, sobre todo, por los que hacen daño.

De mitos y mitas

2008-12-10T06:02:00.001+01:00

Últimamente leo bastante sobre mitos y este fin de semana han ocupado parte de mis conversaciones que transmito para el debate público. Pongamos por ejemplo el mito de Ulises y sus pruebas mientras la pobre Penélope se queda en la playa esperando su regreso a Ítaca. No seré yo quien diga que lo tuvo fácil pero sí que creo que la historia de la humanidad sería otra si Penélope se hubiese dejado de tantos lloros y hubiese hecho algo. Algo. Cojons, por ejemplo, mandarle a la mierda, hacerse valer y olvidarse de un capullo que no sabe si se acuerda o no de ella. Pensemos, por ejemplo, que la historia fuese al revés. Penélope tiene que irse a cumplir las mismas pruebas y regresar a Ítaca para encontrarse con su amado Ulises. Seguro (y me juego una mano) que a su vuelta estaría con una de tetas operadas y dos amantes... ¿Por qué no cambiamos los mitos? ¿Por qué no las convertimos en heroínas capaces de hacer lo mismo que un hombre? El mito, al fin y al cabo, es una creación del ser humano para explicar el mundo. ¿Por qué no empezamos a cambiarlos para avanzar en otro sentido? Estoy cansada de hombres que te piden que les esperes, que les entiendas, que buscan una segunda madre. Nenas, nosotras pariremos hombres y hemos de educarles desde otra perspectiva... a ver si para entonces la humanidad va un poquito mejor y se erradican comportamientos machistas de ésta.

Pd: tengo unos microrrelatos de lo más monos en la chistera, señores... mañana si eso
Pd2: la ilustración es de Jelkov. Canela fina.

Loading...

2008-12-05T00:51:00.000+01:00

Encadeno días sin historia, sin final, sin principio, exactamente igual al día anterior y al de mañana, colgada el eterno loading... de mi realidad. A veces puedo levantar un poco la cabeza y esperar a sentir algo. Sólo a veces lo consigo. La Latina, un día cualquiera como ayer, como mañana, otras caras y las mismas conversaciones, otros tipos pintando lunas y creyéndose que van a conseguir algo de nosotras. Basura. No. No hablo en pasado porque no me da la gana. Supongo que aún le quiero. Sé que le quiero. Fin del ciclo y loading... como el ordenador cuya placa base ardió esta semana y que no pongo a punto por mucho que instale. Todo tarda un tiempo en volver a ser lo que era. Algunos hombres, demasiado. Al final sólo somos personas intentando sobrevivir al caos entre cervezas. Sólo a veces lo consigo, sentir. Digo.

A los aludidos

2008-12-02T01:53:00.000+01:00

Ahora me dicen que soy Shiva, aunque supongo que en realidad todos hablamos de lo mismo. Pese a lo que pueda parecer no estoy triste estoy harta. Veréis. Tengo por naturaleza un defecto que me hace preocuparme en exeso por la gente, empatizar y hasta olvidarme de mí por ayudar a los que me necesitan. Lo que pasa es que la mayor parte de ellos son una panda de desagradecidos que me roban mi energía cuando están mal, me usan, comen mi comida, beben mi cerveza, me lloran, duermen conmigo y luego se olvidan de preguntar cómo estoy. Cuando están bien se olvidan y como resulta que no soy una diosa hindú si no una persona de carne y hueso que tiene buenos y malos momentos, me jode profundamente. Y en ese me jode empieza mi criba porque estoy cansada de preocuparme y a tomar por culo el karma porque yo doy y no recibo...

Calor

2008-12-01T02:06:00.001+01:00

No quiero ser un perrito faldero. No quiero volver a lo mismo. No quiero salir corriendo cuando te encuentras mal. No quiero hacer planes a largo plazo. No quiero llorar más... Ya hace un año y, verás, no estoy en el mismo punto. No me conformo con cuatro frases hechas. Lo que yo quiero es que, entre plato, plato y postre, me entre algo de calor en esta ola de frío que recorre mi ciudad y mis días.
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Mujeres con complejo de salvadoras ¿Cómo nos quitamos esta mierda de encima?

Me disfrazo

2008-11-22T08:22:00.001+01:00

Me disfrazo, me ducho y me planto tacón. Me lanzo a la calle como Dios me parió, me tiemblo, me miran, me sacan colores, me quedo en el esquina esperando canciones que digan, que escuchen, que hablen de tí...

Me disfrazo, me ducho y me plantó una máscara. Me lanzo a los bares y nadie me para, me crezco, me hundo, me riego, me quedo en la barra esperando canciones que digan, que escuchen, que hablen de mí...

Me disfrazo, me ducho y me pongo tristón . Me lanzo a los ríos que no cubren nada, me miras, te miro y no pasa nada, me llamas, te llamo y decido al final, que me quedo esperando en la barra del bar.

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La impaciencia debería ser pecado capital. No sé cómo la Iglesia, esa que tanto nos dice cómo debemos vivir, no se ha dado cuenta de que es igual de peligroso (o más) que la gula o la lujuria... Si alguien tiene la clave de dónde se puede comprar por kilos, por favor, que se ponga en contacto conmigo.

" El alumno le dice al maestro. ¿Cuándo dejarán los tejados de estar blancos? El maestro medita, tarda un rato y, por fin concluye: Cuando no lo estén". Paciencia, joven padawan, (im)paciencia...

Yo sólo sirvo

2008-11-19T01:33:00.000+01:00

Acababa de oir un grito lejano. La ciudad escondía un demonio dormido en un cuarto con fotos de años lejanos. Desperté como los niños tras una pesadilla. Soñé que andabas cerca y que desmontabas mi vida. En un camino perdido entre las notas de una partitura escrbí un deseo que otró tocó con flauta travesera mientras mi corazón latía al ritmo de un cajón flamenco. El grito de odio oído en lo más profundo del alma me hizo reaccionar y lanzarme al pogo para darme de codazos contra los que, como tú, siempre prefieren bailar agarrados. Huir, huyamos, huyendo... yo sólo sirvo para puntuar las comas, para corregir defectos, para escuchar problemas y para no aguantar más tiempo del necesario a los otros. Ten cuidado, en una de estas puedes acabar con un nocturno clavado en tu cabeza.

No puedo

2008-11-17T06:15:00.000+01:00

Me cansa pegarme contra tus muros. Me cansa que me abras la ventana a medias. Me cansa que salgas corriendo siempre a la misma hora: en la hora exacta en la que deberías ser valiente y atreverte a probar mi vichissoise. Pero eso es un paso, un gesto, un tic que no podrías perdonarte. Me estás destrozando el alma a base de esperas, de que te entiendo, de que he de estar, de que algún día...
Un día de estos será tarde para tí porque yo ya estoy a un único paso de enamorarme y no sé si es o no de tí. Puede que me mañana vuelva a hacer las maletas. Puede que mañana ya no esté aquí. Lo siento, nen, no puedo esperarte.

Dulce introducción al caos

2008-11-15T01:30:00.000+01:00

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Mientras tanto pasan las horas,
sueño que despierto a su vera,
me pregunto si estara sola
y ardo dentro de una hoguera.

¿Cómo quieres que escriba una canción?
Si a tu lado he perdido la ambición.
La cancion de aquel tiempo no pasara,
donde nunca pasa nada.

Se rompió la cadena que ataba el reloj a las horas,
se paró el aguacero ahora somos flotando dos gotas,
agarrado un momento a la cola del viento me siento mejor,
me olvidé de poner en el suelo los pies y me siento mejor. Volar...volar
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Me voy a ver a Extremodur, otra vez...Cuidarsus...

(A) mantis religiosa.

2008-11-14T02:02:00.000+01:00

Metí la selva en una manzana. Te la regalaré un día de estos cuando te atrevas a reconocer que tienes ganas de dejarte caer por mis precipicios. En mi selva soy la única depredadora. Soy la única que decide si te quedas a jugar un rato o te como de postre tras habernos apareado. Soy tu amantis religiosa y los dos lo sabemos.
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No entendemos de matemáticas emocionales, no hay fórmulas precisas que digan qué, cuándo, cómo y con quién vamos a enamorarnos. El amor no puede simplificarse en una pirámide invertida y eso, para un periodista, complica la cosa bastante. Me rodean mujeres desesperadas por entender a los hombres absolutamente ciegas por no ver que antes que nadie has de entenderte a tí. No hay amor si no realizas tu parte del trabajo. No puede haberlo si hay inseguridad, miedo o desconfianza en uno mismo porque entonces llenaremos al otro de celos, miedos y reproches. Lo sé porque la he cagado mil y una veces con esto. Escuchadme y escribidlo en los espejos: " Antes que tú, yo".

La imagen es de Dilka, en homenaje a la ciencia del sueño.

De nadas

2008-11-13T13:26:00.002+01:00

Me siento como la protagonista suplente del teatro. En casa, espero las llamadas que me confirmen si me pongo o no en marcha. No te espero y apareces, apareces y no puedo respirar, el corazón late rápido, me hablas y te siento tan cerca que casi podría besar el aire. Me siento como una loca. Un día de síes, un día de noes y todos los días de ¿será hoy el día? Me dedico a construir móviles con los recuerdos y me siento en paz. Veo pelis en las que ya no soy la protagonista, no me da pena de mí si no de la pobre actriz suplente. Oigo la vida de otros como quien oye llover y al final sólo se calma el caos cuando logro dormir pensando que la culpa es de la luna que se empeña en revolucionarme hormonalmente y que, en realidad, no quiero nada más que estar en paz tomando cañas.

Y no te enteras

2008-11-12T01:33:00.000+01:00

Cada minuto que pasará, y sin que usted lo sepa, iré alejándome un poco más de su vera. No es triste, no se preocupará usted por perderme. Iré un lugar más cómodo y estaré menos atada a los dimes - diretes, sentimientos e historias interminables. Usted se dará cuenta, como siempre, tarde y para cuando decida reaccionar estaré ya en otros brazos (que veré en breve). No sentirá usted pena, no se preocupe, se sentirá estúpido y entonces yo sonreiré, desde el otro lado, y le lanzaré un beso infinito que nunca podrá tocar.

La catenaria

2008-11-10T01:52:00.000+01:00

La línea 6 de metro volvía a estar cortada por una incidencia en la catenaria. Nadie sabe lo que es eso pero siempre es culpa de la catenaria. El metro estaba cortado, no dejaban ni pasar así que peregrinamos en masa hacia autobuses demasiado llenos en los que la gente se siente cual sardinilla en aceite. Todo amor de lunes a primera hora. Todos tarde al curro. Casi una hora después logré llegar a mi puesto de trabajo, desde donde ahora escribo, y me asalta la duda ¿Catenaria? R.A.E. 2. f. Curva formada por una cadena, cuerda o cosa semejante suspendida entre dos puntos no situados en la misma vertical. Lo raro es que otras fuentes hablan de problemas electricos... no entiendo...

Mientras pienso en todo esto mi cabeza se lanza a un viaje místico entre los haberes y deberes, floto a un país lejano donde un día fuimos felices. Ayer no pude evitar acordarme de él ( de aquel lugar y aquel tiempo) y me quedé soñando con lo que había perdido flotando en una realidad distinta más cerca del sueño que de la cordura.

En marcha

2008-11-09T07:32:00.000+01:00

Tranquila que no con pachorra. Serena que no inactiva. Feliz que no contenta. Segura que no prepotente. Deletrea de Eritrea que no Tremenduskah. La calma, por fin, se ha instalado en mi casa. Calma, no tedio. Actividad, por fin. Ya sabía yo que lo que necesitaba era que llegase el frío. Si es que una no está hecha para los 20º en octubre... Y ayer que caminaba por la calle Segovia de vuelta a casa todos mis amigos se morían de frío y yo estaba en paz. Respiré hondo, subí a casa y he vuelto a hacer cosas. Otro pensamiento absurdo en la blogosfera: el frío espabila mis neuronas.

Pd: Gracias a la gente que deja las redes wifis abiertas, compartir es vivir amigos, si yo pudiese pagarlo, también lo haría.

Pd2: la imagen es de García- Alix (o eso dice google) el caso es que hay una exposición suya en el Reina Sofía dicen que durita (como todo lo que ha hecho este tipo en su vida) pero genial. Yo tengo que ir a verla, si alguien se apunta...

Ella quiere ser

2008-11-07T02:55:00.001+01:00

Ella quiere que sonría y, a ratos, lo consigue. A veces no sabe dormir si no está la luna, así que en las noches con lluvia en la que se intuye que está arriba pero no se ve bien, se deprime un poco y llora lágrimas de mar. Ella cree en las sirenas y en que el mundo se ve mejor si se enfunda en su vestido rojo de piruletas. Ella quiere que yo me ponga otro vestidito para caminar para la ciudad, pero yo siempre he sido más de pitillos y tacones. A veces se mira en el espejo sorprendida, no lo he visto pero lo sé. A veces tiene que abrazar su amor propio entre las mariposas de su cuarto. A veces hay gente que inspira cosas... aunque conozcas a medias o no conozcas de nada.
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Estado: Lando volvió a ser inyectado. Volvemos esta tarde. Progresa adecuadamente y en un par de días estará bien. Gracias, insisto.

La imagen es de Jennifer Davis.

La cabeza de viaje

2008-11-06T02:24:00.000+01:00

Todo lo que me pesaba se coló en esa maleta que te mandé las navidades pasadas.: los complejos que me creaste, las ilusiones injustificadas, el peso del tiempo contigo, la carga de tu mirada observándome, criticándome, justificándote...
Todo lo que me pesaba fue lanzado al Duero, se hundió y renace en algún lugar del mundo, lejos de mí. Espero que las sirenas puedan sacar nuevos usos de lo que yo no quiero, como los pobres cogen la comida a casi caducar de los cubos de basura, como quien se customiza la ropa a base de trocitos de ropa usada, como quien hace renacer las plantas que han estado sin regarse meses...
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Estado de la Nación: Lando progresa adecuadamente, en unas horas me darán el resultado de sus análisis, en una hora estaré en casa cuidándole. Seguiré informando por aquí porque vosotros (gracias a todos) os preocupáis por él y por mí, pero con tanto curro no me da tiempo a escribir y agradecer a todos... Estoy tranquila y saldremos de esta (como siempre) ya sabéis que malahierba nunca muere.

Cóctel de nadas

2008-11-05T01:36:00.002+01:00

Introducir en la coctelera una parte de realidad estrictamente proporcional a la parte de sueños, añadir unas gotas de recuerdos y un chorrito de amor propio, tres besos por mejilla y dos sonrisas. Una vez mezclado todo decorar al gusto con risas y compañía.
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Ring, ring...
- Sí?
- Hola, soy tu pasado. Pasaba por aquí y quería saber de tu vida, de tu gato, de tu trabajo. ¿Me dejas ir a verte?
- Verás, mejor me llamas cuando estés a punto de venir y ya si eso (y sólo si eso) nos lo planteamos...
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Mejor

2008-11-04T05:58:00.000+01:00

He descubierto que me gusta el otoño. Que una venga un poco de Burgos hace que el frío te guste, al menos, que te sientas más cómoda con él que con el calor. Hoy he hecho cuatro millones de cosas sin importancia que me han hecho feliz. Hoy ha venido el sol a verme, llegan los mensajes de tranquilidad y esperanza a mi vida. Y esperando, y parándome cuando era necesario, resulta que he vuelto a la carga. Resulta que vuelvo a escribir, parece que vuelvo, señores, al ciberespacio...

La noche

2008-10-31T01:07:00.001+01:00

Evitaremos las luces, nos esconderemos en los márgenes de la sombra, de la irrealidad y de la noche. Nos guiarán los instintos. Dejaremos de lado los compromisos. Nos dejaremos llevar por las apetencias porque, señores, esta noche no hay más muerto que uno mismo ni más vida que tus ganas. Esta noche la ciudad muta, se transforma. Unos honran a los muertos y otros, nosotros, los más osados, celebramos que un año más caminamos por el filo de la Katana y todavía seguimos (ni vivos, ni muertos) para tomarnos otra copa. Brindemos por las veces que deseamos morir, por las veces que sientes vida, por los sueños, por las esperanzas. Yo brindaré, como siempre, con Vodka y lima, otros prefieren una sin y algunas de dejan llevar por los instintos que abocan a un ronmiel más. Pero, entre tanto, danzad, danzad malditos, porque esta es la noche en la que se celebra la libertad. Y yo, que siempre he odiado las fechas de 'El corte inglés' este año lo celebro porque sí y porque apetece. Morir para resucitar. Morir para reencarnarse. No hay más infierno que seguir vivo...

Mis mujeres

2008-10-28T01:03:00.000+01:00

El otro día me dijeron que épocas de stand by lo que tienes que hacer es acabar de pararte, darte cuenta de dónde estás, asumir tu situación y poner orden en tu vida. Me paré. Hice sólo lo que me apetecía hacer. Me escapé de cañas por las venas de la Latina. Me lié la manta a la cabeza y dejé de lado obligaciones autoimpuestas y entonces, por fin, llega el frío a Madrid. El frío me hace sentir viva, no sé muy bien por qué. Y empiezo a darme cuenta de que cada mujer es la suma de varias. Y yo tengo un par de ellas paraditas, esperando su momento, pero sigo adelante con las que puedo para, al menos, intentar encontrar algo que haga responder a las que aguardan dormidas. Más o menos así está el tema. No es mucho, pero es algo más que lo que tenía la semana pasada.

Estado de profunda apatía

2008-10-23T02:03:00.000+02:00

Será el otoño, la lluvia o los primeros fríos. O puede que sea el eterno stand by. La melancolía, el no saber por dónde empezar. Que las cosas no van ni medio bien ni medio mal. Que las cosas sedimentan generando capas y capas de sentimientos negativos que generan pena. Sigo esperando que me den un ostia. Sigo esperando levantarme... Mientras tanto, me despido.

Qué pasó anoche

2008-10-17T03:15:00.000+02:00

Hace unos cinco años me gustaba muchísimo. De hecho siempre tuve la callada esperanza de que se volviese a mirarme metido en su saco de dormir y me diese un beso de buenas noches. Lo malo es que era amigo de mi amor platónico y a los dos nos complicaba un poco la existencia del tercero que era, cómo no, el de los tres nombres propios. El caso es que no sé por qué ayer me acordé de él. Su cara, sus manos, sus abrazos... no sé nada de su vida desde hace miles de millones de años luz pero compartíamos cama en mi sueños y parecía tan feliz (yo) viéndole a mi lado con su boca a tres pestañeos de mis labios... Y me he levantado con la extraña sensación de que algo se está gestando, cerca, al lado, que ya no pienso en diseñadores de ego desmesurado, ni en nombres propios, ni en coordinadores de centros de menores. Que ahora, por fin, sueño con algo nuevo...
PD: luna menguante

Fallo de racord

2008-10-15T02:31:00.000+02:00

A medio camino entre tu casa y la mía observo a un niño que sigue creyendo en los reyes magos y me dice que qué les voy a pedir, convencido, como está, de que existen y que pueden lograr todo aquello que quieran. "¿Qué les pido a los reyes magos?" Al niño le digo que una consola o unas botas, que no lo tengo muy claro pero por dentro pienso: "Que maduren los hombres de los que me enamoro".
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Mi sistema cerebral procesa la información que recibe de una forma un tanto peculiar. Nunca sé en qué día vivo. En mi casa no hay reloj. Tampoco me dictan cuánto tiempo y cómo he de estar con mis amigos. Hay lunes que se convierten en domingos y viernes que duran una semana. Encuentros y desencuentros. Mi sistema cerebral produce fallos de racord. Es por eso por lo que todos los octubres tengo que cortar con todo (o con alguien). Es siempre la misma escena. Mi cara es la misma, los gestos, las dudas, las expectativas... sólo que cambia la persona que tengo delante. Este racord puede acabar con la historia de mi vida. O, quizá, me convierta en el nuevo Lynch, ¿quién sabe?.

No me cuentes cuentos

2008-10-10T03:26:00.000+02:00

No me cuentes cuentos a no ser que seas Bernarda y haya pagado por oirlos. No me cuentes que me llamas cuando puedes o que andas liado o que los armadillos han entrado en tu cuarto y destrozado tus conexiones cerebrales haciéndote olvidar el día en el que vives. Mira, no me cuentes cuentos. No me digáis que no vais a cambiar nunca porque las cosas cambian. Cambian cuando te echas novio, cambian cuando cortas, cambian con el espíritu de la persona, cambian cuando maduras, cambian porque sí... Deja de decirme que siempre serás el mismo, que siempre te molará lo mismo. Conozco heavys que han ido al concierto de 'El canto del loco' y luego dicen:" si yo no he cambiado nada..." ¿Nada? Venga no fastidies. Se cambia y punto. Y no, no me digas que las cosas son IMPORTANTES y son FUNDAMENTALES si es MENTIRA. No me jodas, darling... que ya soy mayorcita.

Hipermetromía emocional

2008-10-08T07:13:00.000+02:00

Hipermetropía por la RAE: Defecto de la visión consistente en percibir confusamente los objetos próximos por formarse la imagen más allá de la retina.

Hipermetropía emocional por Lostnilwen: Absurdo defecto de la mente de las personas (sobre todo las que portan cicatrices) consistente en percibir confusamente las personas próximas (posibles o futuras relaciones) por formarse una imagen terrorífica de futuros imperfectos más allá de la retina.

Sapos

2008-10-07T03:26:00.001+02:00

El mundo está lleno de sapos. Algunos parecen inteligentes, otros simpáticos, algunos son hasta bonitos pero todos son sólo sapos. Y yo soy la princesa de los labios de fresa y no me da la gana de besarte para probar si te transformas o no porque lo más probable es que no lo hagas y me quede con cara de asco mirándote y pensando: Mierda, he besado a otro sapo. Así que he de darme a la castidad anfibia, dejar de perder el tiempo observando bichos y concetrarme en cosas valiosas. Como abrir las ventanas para que entre el frío y tomarme un té en el café de las penas, mientras dos niñas me observan cuando cargo con mi vida dejando un rastro de simpatía bajo mis pies de plomo y la gente me aplaude por la calle por ser como soy. Por ejemplo.

Extrema

2008-10-06T03:26:00.000+02:00

Me siento en una situación extrema, casi desesperada, necesito ayuda urgente. Verás, lo que pasa es que no pasa nada.
Dirás, eso es bueno. Bueno y malo, te contestaré, porque la realidad es que me aburre la rutina, la rutina lleva al aburrimiento existencial. Ni bueno ni malo.
No soy feliz, estoy contenta. A veces soy feliz pero, en general, tiene que ver con el número de cervezas que he ingerido. Y verás que, de veras, me puede la situación.
Necesito un estímulo. Necesito dejar de ser un maniquí de la calle Preciados. Necesito empezar a sentir algo. Algo en general, bueno o malo, querer de una vez u odiar con todo el alma.
Dejar de tener la cara de Kate Moss mientras desfila. Sentir, por lo menos, rabia o pena. Si puedes hacerme reaccionar, por favor, ponte en contacto conmigo.

Mis zancos mágicos

2008-10-03T03:02:00.000+02:00

Si esta noche me encuentro por Madrid a uno de esos gnomos que te conceden un deseo le invito a unas cañas a cambio de unos zancos mágicos que me permitan ver la realidad desde una nueva perspectiva. No quiero mirar con desdén a los bajitos, ni necesito sentirme superior, sólo quiero tener el punto de vista de los pájaros, como las palomas que te observan comer y que te escuchan mientras te tomas algo en una terraza con frío. ¿Qué pensarán de mí las palomas de Madrid? ¿Creerán que tengo valor o que me falta? Mis zancos mágicos me permitirían observar las cosas más triviales: los cafés con leche de la mora, las miradas de alcaudón su pequeña amada, al hada creando mundos de fimo, a la maga con sus niños, a la voz carraspeando por las mañanas, a las cosas que no veo de quien me importa y, sobre todo, observarte mientras me observas, atender al gesto, a la palabra, a los minímos roces de nuestros cuerpos. Una nueva perspectiva de tu aliento, de tus manos, de mis ojos en tus ojos, de mis ojos en tu espalda, de tus mudanzas y de tus series en DVD.

Que sea ya (no hoy)

2008-10-01T02:31:00.000+02:00

Que sea ya. Que llegue el invierno. Que pueda poner la calefacción y tomar té con miel muy caliente mientras miro a la gente desde el balcón de mi casa. Que sea ya y deje de ser hoy. Que tengas el valor de dejar de preguntar a otros y preguntarme a mí por el gato. Que sea ya cuando pueda hacer dibujitos en las lunas heladas de los coches antes de venir a trabajar. Que sea ya cuando llego a casa y pienso "por fin" mientras los pies van entrando en calor. Que sea ya cuando estire la mano y no siempre esté sola. Que sea ya cuando alguien me mire a los ojos y me de un beso en la boca mientras nos nieva de mentira en Neptuno. Que sea ya cuando pueda poner mis manos heladas sobre el café. Que sea ya. Que entre algo de calor en mi frío...

Me atrapan

2008-09-30T02:31:00.000+02:00

La hipotética supuesta y remota posibilidad de verte me ha llenado el salón de otoño de luz de primavera. Antibióticamente indispuesta me convierto en una nebulosa que se sitúa a cuatro pies de tu cabeza para poder observar cómo rehaces el puzzle de tu vida y si en él, por algún extraño casual, queda un hueco con mi forma. Antibióticamente persona deliro...

La chica tripolar en tu nevera

2008-09-23T03:26:00.000+02:00

No te comas los espaguetis crudos,
te sentará mal.
No estés ni un segundo a mi lado,
te sentará mal.

No te pido nada complicado,
sólo di que soy especial,
que invadiremos Leningrado,
que no importa despertar.

Sólo voy a quererte a mi manera,
romper a veces tu corazón,
dormir juntos haciendo eses,
no se detenga, señor conductor.

La chica tripolar en tu nevera
sólo vino para hacerte el amor.

Al menos te enseño a silbar,
a cantar, a reír, a llorar, a bailar,
a reír, a soñar, a silbar, a cantar,
a reír, a llorar, a bailar, a robar,
a cantar, a robar, a reír, a silbar.

Olvida los ascensores sin espejo,
te sentará mal.
No estés ni un segundo a mi lado,
te sentará mal.

Sólo voy a quererte a mi manera
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Estáis ante la duda que os corre a algunos desde hace tiempo ¿por qué tengo de nick en msn "la chica tripolar en tu nevera"? Como estoy un poco cansada de contestar individualmente, os paso la letra de este pedazo de tema de 'Manos de topo' que os gustará o no pero parece que la han escrito para mí. Porque sí, señores, me como los spaggettis crudos, te sentará mal estar conmigo y sólo sé querer a mi manera. Evidentemente, tengo poco tiempo porque ando de cierres y editar once revistas lo que tiene, es que es cansado.

Partitura

2008-09-22T07:13:00.000+02:00

El hombre de los tres nombres propios me desvelaba por la noche y me rompía el corazón mientras, a la par, yo iba abandonando amantes para apostarlo todo por nuestra partitura de dos notas (tú y yo). Mientras tanto la gente elige pasar la vida hastaquelamuertenossepare o durmiendo en la casa del vecino del quinto o tomando copas en total Libertad contando sueños.

Epicentro cerebral

2008-09-16T06:51:00.000+02:00

Anda metido en mi cabeza el pensamiento repetitivo de que andas cerca. Intento no pensar en ello, pero cada vez que cierro un poco los ojos me vuela la imaginación. Pienso en si seríamos felices si tuviésemos valor para mirarnos, para dormir juntos. Recuerdo el instante en que, a escondidas, tus dedos rozaban mi espalda muy despacio haciendo que se me subiese -otra vez- ese cosquilleo hasta la nuca que me saca un suspiro y me hace cerrar los ojos. Y repienso en qué pasaría si decidiese pedirte una cita en el cielo de Madrid, o en el café de las moscas donde los parados deambulan suplicando algo caliente que llevarse a la boca en una Navidad cualquiera de una gran ciudad. Andas metido en mi cabeza de tal manera que me convierto en cínica: miento a la gente cuando digo "no pasa nada, no siento nada"pero cada vez que pestañeo se me escapa una imágen tuya al otro lado de mi cama, desayunando con mi taza o podrida de miedo a que no me llames sin poder dormir. La puta, pura y dura verdad de mis días.

Permitidme, por favor, que me sincere

2008-09-11T02:31:00.000+02:00

Cuando me mataste me reencarné en ave. Libre, aprendí a volar, a alimentarme sola y sólo cuando tengo hambre, a respirar sin sentir tus latidos, a sentir de nuevo el aire en la cara mientras paseo por un inmenso Madrid que es sólo mío. Cuando me mataste no entendí que me estabas regalando MI vida.
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Si echo la vista atrás ya no me me lleno de penas. Ahora sé lo que es importante. Ahora entiendo lo que ocurre. Ahora sé que no debo sacrificar mi vida por causas ajenas. Ahora entiendo que el amor era otra cosa: que es respeto, que es complicidad, que es algo que te puede y contra lo que no puedes luchar, por lo que deseas perfeccionarte, la razón para seguir caminando, el cigarro a medias detrás del polvo, un ¿estás? en el móvil a destiempo y el peso de los silencios que se llenan con miradas. Pero, como en todo, esto se aprende después de haber luchado, perdido y muerto en combate... Hace ya un año que soy feliz porque hace ya un año que me he reinventado.

Imperativos ajenos

2008-09-03T01:58:00.000+02:00

Tienes que ser coherente contigo mismo. Tienes que ser justo. Tienes que evitar juzgar a los demás. Tienes que entender que no hay razones ni motivos que justifiquen un insulto y/o/u algo más grave. Tienes que intentar empatizar con los demás. Tienes que evitar frustrarte si no consigues que te entiendan. Tienes que seguir andando seas como seas y pase lo que pase. Tienes que vestirte de alegría y disfrutar de los pequeños buenos momentos. Tienes que tomar decisiones. Tienes que elegir. Tienes que ser coherente contigo mismo. Tienes que hacer tantas cosas que, al final, te mareas y prefieres esperar sentada a que se arreglen solas.
La ilustracion es de David Bray

Se enamoró del mar

2008-09-02T07:08:00.000+02:00

Reconoció el olor del lugar donde había nacido. Lo sé porque, de pronto, dejó de estar tranquilamente dormido entre mis piernas para asomar su pequeña cabecita observando Despeñaperros como diciendo: esto me suena. Cuando llegamos a la playa no dejaba de mirar el mar y de oler el aire intentando descubrir porqué era tan distinto al de Madrid. Se enamoró del mar. Por eso Lando saltó por la ventana y se fue a divertirse dejándome sola y llorando durante horas de agonía. Afortunadamente, apareció dolorido y muerto de miedo pero con la primera gran aventura de su vida debajo de su patita...

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En resumen: las vacaciones en Roquetas de Mar fueron otro concepto. Básicamente hacer la croqueta a la izquierda y a la derecha porque no hay más que ver. Si váis a Almeria hacedlo en Feria, pero a la de mediodía (la de la noche no mola). Y recordad, es otro concepto. Si vuelves de Almería vete de despedida de soltera, en concreto a la despemina... Maravillosa borrachera con amigas de alma llena de momentos inolvidables. Y para evitar el síndorme post vacacional, intenta volver en cierres... ya verás qué gracioso es el lunes / martes cuando sólo tienes que enviar a imprenta once revistas.

Vacances

2008-08-14T12:10:00.003+02:00

¿Sabéis cuanto tiempo llevo sin parar en serio para rascarme la barriga? Yo, ni lo recuerdo. Por eso me alegra comunicaros que me voy de vacaciones para viajar por este nuestro bonito país. Pasaré unos días en la playita de Almería y, cuando vuelva, enlazaré con una despedida de soltera que apunta maneras. Y mientras, unos escasos días en un Madrid casi desértico cuyas noches me matan (casi literalmente). En fin, que regreso el día 1 con energías renovadas. Sed muy felices, disfrutad de la buena gente y descansad lo que podáis.
Un abrazo a todos...

Daños colaterales

2008-08-13T02:23:00.003+02:00

Mientras me hayaba bajo la cruel tutela de Pai Mei acabé durmiendo en un bosque a solas con la noche. No me dejó nada para que pudiese defenderme dijo que debía usar las manos como armas, que era el bosque el que debía temerme y no que yo tuviese miedo al bosque. Con los ovarios a la altura de las cuerdas vocales hice una pequeña mochila con lo más imprescindible que iba a necesitar y me sumí entre la oscuridad y las ramas, dejándome absorver por sonidos lejanos de lugares que ya conocía. Lugares como el 'Paso de antes de la Muerte' o 'El estrecho silencio de los locos'. Ya había estado allí y había encontrado el camino de vuelta de todo. Ahora sólo estaba algo más desorientada, que no perdida. Me hice la cama en un rincón cualquiera (tan bueno o malo como otros tantos) y dejé que me venciese el sueño. Con los primeros rayos de sol amanecían mis ojos. Estaba sola, estaba triste, estaba misteriosamente más fuerte que nunca y más segura que otras muchas veces. Pensé, el cabronazo de Pai Mei sólo sabe enseñar haciendo daño.

Cualquiera

2008-08-07T01:47:00.000+02:00

- No me habías dicho que tienes gato.
- Ya..
- Tienes un arañazo en la mano pero es de esos que te hacen jugando, imaginé que es tuyo. ¿Cómo se llama?
- Lando Calrissian.
- Pilotas de Star Wars.
- Supongo...
- ¿Me das tu número y me presentas al señor Calrissian?
- Por supuesto.

Entonces llega el metro que nos separa no sin antes darme dos besos y agarrándo mi cintura y acercándome a él con fuerza, pero con dulzura, y me echa una última mirada mientras se escapa de mi vista el último vagón del último metro de un miércoles cualquiera. Al final tendrán razón el Hada y la Maga cuando dicen que Madrid está este verano para que te enamores (de él).

La imágen es de Milk.

Me mata

2008-08-06T02:00:00.001+02:00

Este aire africano me mata. No me deja dormir por la noche, me viste de insomnio, me deja atrapada en los pensamientos y voy yo, estúpida de mí, y me encuentro de golpe con tus recuerdos a las cuatro de la mañana, empapada en sudor y atisbando en el horizonte unos ojos que me observan pero no son tuyos. Me voy a acabar muriendo entre la pena y el calor. Yo sólo quiero respirar fuera, no puedo estar aquí, he de largarme a ver el frío, esto es insoportable... Sólo quiero que corra un poco el aire, el aire africano sólo trae penas. Este calor hace que se te vaya la cabeza. No puedes dormir, no descansas y, claro, así está la capital...

Menos mal que, de vez en cuando, un abanico ajeno te regala un segundo de paz. Y menos mal que ayer, si pretenderlo ni buscarlo, me encontré en Plaza Mayor con la Walkiria...
A ver si se pasa todo esto y recupero parte de la cabeza que me dejé esta mañana en casa.

PD: La ilustración también es de Kareem.

Autorretrato

2008-08-01T02:23:00.000+02:00

Soy gótica, pesimista, mentirosa, siempre me meto en líos, no creo en nada o creo demasiado, o no ando o no paro de correr. Soy de extremos -blanco o negro, pocos grises- o quiero u odio - no me caes un poco bien ni relativamente bien-. Tengo manía a mucha gente que no conozco. Sólo admiro mi sombra. No puedo con la gente convencional. No soporto ir a la moda. No intento caer bien - me la suda mucho lo que opines, puedes quedártelo para tu almohada-. Soy muy buena en mi trabajo - la mejor que conozco-. Todo es mejor si escucho la música adecuada en el momento adecuado. No me importa no dormir. Como mucho. Peso poco. La vida, a veces, me asquea. También me asquean los chulos, los niñatas, las chicas que les importa que se les rompan las uñas, los que consideran que un perro es mejor por tener pedigrí y, en general, lo pijos, las fashion y la gente del Real Madrid. Me parece ridículo que te sientas orgulloso de cosas tan absurdas como la universidad en la que has estudiado. No eres mejor que nadie, desde luego no eres mejor que yo. De toda la gente que conozco la mejor soy yo misma. Vivo sola, tengo un gato, pago mi piso y nadie me ayuda. No necesito que me invites a comer ni a cañas y no quiero que me ayudes a subir las bolsas a mi casa si no te lo he pedido. Me gusta dormir sola y me da mucho asco compartir legañas con nadie. No soy persona hasta que no me tomo el café por la mañana. Siempre doy el 100% (tambíén en el odio y en la rabia). Me gusta Barcelona. Me parece que el mundo está lleno de inútiles que deberían morir y dejar espacio para la gente más hábil. Soy del Atleti desde que nací. Me gusta el fútbol y veo todos los partidos que puedo. Leo cómics pero no soy friky (o sí y me la suda lo que opines). El mejor momento de Star Wars es cuando Han Solo dice 'Lo sé'. Me sé diálogos completos de muchas pelis. Odio los pilares de la Tierra, es un libro para mentes simples. Prefiero la cerveza a un Rioja. No necesito que me salves ni me sale de las narices ayudarte más. Me apetece (mucho) felicitar en persona al hada. No me apetece una mierda quedarme en mi casa. A Dios pongo por testigo que esta tarde vuelvo a ver el dvd de Coltrane. " Si me encierro ven a verme, un vis a vis; caí preso dentro de mí, dentro muy dentro de mí..."

Ilustración made in Krista Hout.

2 formas de (no) decir

2008-07-28T10:36:00.005+02:00

De noche me llega una paloma mensajera directa a mi balcón. Me dice, otra vez, que me espera en el café delnotespero situado en alguna terraza alaluzdelaluna con un mojito en una mano y un malboro en la otra tirando piedras sobre el tejado de la mediocre rutina que hace que a los dos nos dé pornoquerernos cuando nohagotracosaquepensarenti.

Ignoro si son las (des)ganas de verte las que me hacen no dormir en el planeta de los sueños. No puedo comprender porqué mepierdoentupupila mientras observo las plantas carnívoras de mi jardín. Intento pensar en ir o no pero ya estoy andando rumbo al café del queseradenosotros, con el oficio de vivir bajo el brazo y las ganas de perderte de vista (o perderme en tus vistas). La luna sale para todos pero sólo a los descarriados nos invita a salir, a (des)enamorarnos y a recorrernos perdidos en las venas del vicio.

Me dejo llevar en por el torrente sanguíneo porque no hay forma humana de ir a otro lado que no sea al que te empuja el corazón. Camino rauda-veloz y sin pensarlo demasiado por las arterias del vicio y de la noche que terminan, ineludiblemente, en un taxi a medias y una promesa de volver a llamarnos que volveré a incumplir. La he cagado. Ya no te queda más remedio que bailar siguiendo el flujo y bombeo continuo... Prometo (con la boca pequeñita) no abusar de tus drogas (sobre todo de tus ojos). Prometo verte la próxima noche... o no...

PD: Ilustración es de Brungilda. El concierto de Extremoduro es brutal y lo único que quiero es que me sepas a algo más que a otroquenosequedaadormir.

Claudo ergo sum

2008-07-24T17:04:00.001+02:00

La (tu) verdad

2008-07-22T04:12:00.001+02:00

Te rodeas de símbolos incomprensibles. Te haces un vestido con tus opiniones. Sales al mundo dibujada de miedos. Observas la realidad pero interpretas lo que quieres (o puedes). En un momento dado te encuentras con un gurú o un sacerdote o, en general, un hombre de dios. Una persona que se gana tu confianza. Te desnudas de complejos e imperfecciones. Su realidad se convierte en la tuya. Confías en él. Un hombre de dios no puede querer hacer daño. No puede. Te dejas llevar por sus reflexiones, sus consejos, te refuerzas en tus argumentos. La realidad nunca fue vista tan claramente. Te dejas caer a las percepciones del otro. Un día te levantas por la mañana y ves que todo es, y siempre fue, mentira. Entonces te vistes de rabia, de hipocresía, de cansancio ante la mentira o la media verdad y matas a Ra, a la realidad, al apego, al su mismo Dios, a tu verdad, a su verdad... y descubres que los ojos engañan pero tú siempre sabes la verdad.

Pd: La ilustración ees de Fontaine Anderson, bonita, eh?

FIB Madrid

2008-07-21T12:23:00.003+02:00

Llevo un mes impresionante. Un no parar de risas y buen rollo (con momentos puntuales de bajón que son los que hacen que tengas ganas de pasarlo bien los findes). El sábado estuve en el Saturday Night Fiber acompañada del magistral Pablo Talamanca. Un evento imprescindible que vino a cubrir el huequito que había dejado en mi corazón la ausencia de compañía para ver a Bona. Lo que pasa es que no hay nada que Morrissey no cure. Su concierto fue correcto. Nos ha echado cuerpopadre pero se lo perdonamos porque es el más elegante y el mejor y porque nos cantó " The last of the famous international playboys". Momento para la historia personal de servidora. Y ver a Siouxsie, idea que había abandonado por razones obvias y que, de pronto, qué cosas tiene la vida, pues ves y flipas con una señoraa de esa edad baile de semejante manera y se abra de piernas con tanta facilidad (buscad en youtube). Momento para el suicidio colectivo: my bloody valantine. En un momento dado me sentí cual niño chino viendo pokémon, al borde del ataque epiléptico. Tras ellos, el degenere: Hot Chip (un grupo taaaan Friky, taaaan nerd, taaan geek, taaan indescriptible) del que me he enamorado y Mika, cuyo falsete lucha con los efectos especiales para captar tu atención. Y mientras, Talamanca y yo dándolo todo. Y las risas, los pasos mondragón y las piradas de pinza. Gracias mil.

PD: Otra muestra de arte urbano, esta vez de Baekal.

Seres mecánicos

2008-07-18T03:27:00.001+02:00

Me levento a las 06:30A.M. e ingiero algo que los humanos usan como gasolina y sabe a alquitrán. Lo llaman café. A las 07:00 a.m. cumplo con el protocolo de higiene humanoide. A las 07:30 a.m. acudo a un lugar donde los humanos entran para ser transportados a su lugar de trabajo. A las 08:00 a.m. sólo puedo pensar en escribir y editar una cosa que los humanos llaman revistas y que, se supone, contienen cosas interesantes para ellos pero que yo no comprendo.

Tengo en mi memoria interna programado para las diecisiete treintaycinco, cinco segundos treintaydos milésimas de llanto regular a la orden de 0,2 ml por segundo en un flujo continuo que ha de caer hasta las mejillas sin saturar mi sistema. Exactamente 3 segundos, 40 milésimas después tendré que sonarme la nariz de manera estruendosa para imitar un comportamiento humano que no entiendo. Estoy programada para evitar que mis chips sufran un colapso y sobrevivir al llanto. Cuando acabe con el minuto y medio de recolocación interna cogeré el teléfono para hablar contigo. Como no soy no siento. Robot. No hay capacidad de sentir nada por tí. No empatizo. Mi sistema no reconoce tus emociones. Desbordas. No olvides que, en mi sistema, la vida se programa una y otra vez. No existe pena ni arrepentimiento ¿quién dice qué es ser feliz? A las 21:00 P.M. he de acudir a la cita con los JP, mona y sonriente. Los JPs pedirán cerveza. Automáticamente he de confirmar mi adhesión a la causa (estoy programada para ello). Si hay suerte bailaré un par de canciones que no me gustan porque no entiendo qué es eso que los humanos llaman música. Los JPs me abrazarán. Yo les diré que buenas noches. A las 03:00 A.M. se apaga el sistema. Soy un robot y me comporto como tal.
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La imágen es de Richard Gray y me gustaría que alguien me acompañase a ver a Richard Bona.

Pecado

2008-07-17T02:23:00.000+02:00

Soñarte es pecado. Es casi más pecado que el acto en sí de desear estar contigo. Sentirte. Respirarte despacio. Tus manos jugando con mis dedos. La forma en que te toco el pelo. El escalofrío que me recorre cuando me hablas muy bajito en la nuca y me dices "niña" y me dices que ya pasó y me cuidas. Pecado. Cierro los ojos. Me dejo llevar. No hay dolor en esta cama, no hay problemas, no hay mañana. No te levantes por nada del mundo. Duérmete. Déjame matarte a besos (y mordiscos). Permíteme escucharte dormido. Hazme el café por la mañana y bésame. No hace falta sexo, me pone el olor de mis sábanas cuando te quitas las legañas en mi baño...

¡Mierda! ¿No aprenderé nunca? ¡Mierda! He vuelto a pensar en tí.
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La imágen es de Kareem Illya. Y me ha recordado a otro Kareem, si alguno sabe de él avisadme.

No más buenos días

2008-07-10T03:08:00.000+02:00

En la otra punta de la ciudad un hombre mayor con las manos llenas de manchas y arrugas jugaba, esperando el momento justo, con su arco. Llevaba casi dos meses en guardia esperando que apareciese el momento adecuado para llevar a cabo su misión. Ni sabía ni quería saber por qué la habían condenado. Su trabajo era esperar y acabar con ella. Justo en el momento en el que ella asomó la cara por el balcón de su pequeño piso, el hombre respiró profunda y lentamente, levantó la cara, tensó el arco y lanzó una flecha con tan mala suerte, para ella, que se clavó en su pecho, sacudiendo a la chica como a un pelele y convirtiéndola, al instante, en sombra de lo que era. Herida, sofocada e hiperventilando, logró salir al portal donde murió entre los brazos de un desconocido al que sólo daba los buenos días en el ascensor. Cada vez que parece que levanta la cabeza, va alguien y la vuelve a matar... así, siempre.

Djavan

2008-07-09T02:23:00.000+02:00

El bajista me invitó ayer al concierto en el Patio del Conde Duque de Djavan. Reconozco que había oído a penas un par de canciones y que tenía más bien pocas ganas de ir. Sin embargo, fue empezar la música y se me pasó todo. Un tipo de casi 60 años, bailando, cantando y tocando la guitarra. Un tipo que compone letras preciosas y que, encima, tuvo el detallazo de prepararse un tema para el público español. ¿Y qué puede elegir alguien así para hacer una versión? Pues Camarón, La leyenda del tiempo, ni más ni menos. Y ahí, terminó de ganarme, aunque, dado que me pasé medio concierto alucianada y con los pelos como escarpias, diría que me había ganado a la segunda canción. Ay, ignorante de mí qué poco sabía yo de este peazo de músico.

Pero, como en todos los conciertos, hubo cosas malas:
1. Un tipo con rastas que iba de ¡mira, quiero ser como tú! que llevaba las mismas rastas y tenía que bailar MAL (casi punk) todo, dar las palmas más fuertes ( a destiempo) y gritar MUCHO ( creyendo que le iban a dar la enhorabuena por ser el más friki) que, además, era bastante alto y no paraba de fumar porros cuyo humo iba, ineludiblemente, a mi cara, y al que quise asesinar en repetidas ocasiones cogiéndole de las rastas y llevando su bonita cara a mi rodilla. Y 2. una parejita que de babosa hubiese podido protagonizar 'Dame un beso Licia' que se cantaban las canciones entre ellos (inventándose la letra) yse daban besitos mientras veían el concierto en la pantalla de su cámara que, por cierto, nos anulaba toda posibilidad del ver el escenario a los demás y nos obligaba a seguir el concierto al ritmo de su zoom mientras los dos se miraban, cantaban y metían mano impúnemente cuando lo que yo quería era decirles que cogiesen su puta camarita y se fuesen a un hotel a grabarse entre ellos y que nos dejasen en paz.
y 3. que era aboslutamente imposbile pedir una cerveza a tiempo porque si te ibas al bar no podías ver el concierto y si te quedabas en el concierto (que es lo que hice) al llegar a casa morías de deshidratación. A parte de eso, digo, todo genial.

Bristol

2008-07-08T03:08:00.002+02:00

Bristol es maravillosa para todos aquellos que disfrutamos del arte urbano y la ilustración ya que está llena de graffittis de todos los tipos/ colores y tamaños. Uno de los personajes más famosos de esta pequeña ciudad es Banksy que, seguramente, os sonará ya que fue el tipo que tuvo las santas narices de pintar en el muro de la vergüenza de Cisjordania.

Mi colega, al que fui a visitar, vivía justo en la calle donde está esta maravilla. Dicen por ahí que la casa se ha revalorizado hasta costar tres veces más de lo que valía antes del graffitti. Deberían aprender los que gobiernan en Madrid ya que consideran que esto es gamberrismo. Deberían aprender a diferenciar entre el artista y el estúpido que pone su firma en una pared, así podríamos disfrutar más del arte.

Por otro lado, este fin de semana he tomado la decisión de "cambiar" un poco el blog. A partir de ahora sólo hablaré de ilustración y colgaré relatos. Se acabó lo de contar mi vida y mis reflexiones porque sólo trae problemas y malinterpretaciones. La pregunta que me planteo es ¿borro todo lo anterior o dejo sólo los cuentos?

2008-07-01T07:29:00.001+02:00

7
Me siento observada, atrapada en las miradas ajenas, prisionera de las malas intenciones de los demás, de los rumores, de los cotilleos, de las frustraciones y miedos ajenos. Me siento en su punto de mira, a veces insegura, a veces sobrada, casi siempre posando... Me he perdido, lo siento. No sé cuándo ni cómo saldré de esta.

Borrascas y anticiclones

2008-06-26T03:27:00.000+02:00

Se acerca la tormenta y yo la miro a los ojos. Observo cómo se mueven las nubes, cómo van tomando posiciones sobre la ciudad, cómo empiezan a sonar truenos lejanos. No me importa demasiado, sólo espero mi turno para empaparme sólo lo que yo quiera. Cuando la única sorpresa que tiene tu vida es si rompe a llover esperas que caiga un rayo que te parta en dos y se lleve tu cabeza a donde haga más falta. Quizá así puedas estar en dos sitios a la vez o priorizar, por fin, tu vida. Tú qué dices, ¿Anticiclón o borrasca?
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Me gustan mis amigos. Mañana nos vamos de boda y estamos todos como locos preparando todo para que la primera boda del grupo sea memorable. Nunca creí que esto fuese tan divertido. También me gusta ganar (siempre) asique me he jugado unos euros en la porra del curro por el partido. Si quedamos 2-0 me llevo 70 leuros y ya os he dicho lo que me gusta ganar...
La ilustración es de Galahouse, intentaré postear mañana otra reflexión paranoica.

Gobio

2008-06-24T03:33:00.001+02:00

A cada hombre que pasó por su cama le pedía un frasquito de su olor. De tal manera lo olía que sólo por el mecer del viento sabía cuántos de ellos estaban en la ciudad. No obstante, nunca quiso dejarse vender por la pituitaria por lo que cuando algo no convencía (o convenía) sacaba otro frasquito y lo abría. Normalmente usaba uno de sándalo porque se llevaba con él los recuerdos de otra suma que fue división. El amor es la suma de intentos fallidos y de integrales y derivadas de equivalencias nunca resueltas y una matriz de probabilidades casi infinitas en la que añades lo que no quieres para intentar encontrar, con precisión matemática, la respuesta definitiva a la pregunta universal de si me quieres. El amor sabe a pastas de mantequilla, huele a Malboros a medias y se dibuja como una ectosimbiosis o un gobio de Luther. Lo demás no cuenta.

(R.A.E ) Gobio.

(Del lat. gobĭus).

1. m. Pez teleósteo de pequeño tamaño, del suborden de los Acantopterigios, con las aletas abdominales colocadas debajo de las torácicas y unidas ambas por los bordes formando como un embudo. Se conocen varias especies, algunas de las cuales son abundantísimas en las aguas litorales españolas y en las fluviales mezcladas con las de mar.

Reto conseguido

2008-06-23T06:41:00.001+02:00

Lo raro es la calma que precede a la subida de adrenalina. Unos segundos en los que te quedas con la cabeza en blanco y sólo colocas el arnés y respiras. Lo peor, aunque parezca mentira, son los primeros metros. Estoy por deciros que el primer metro, porque los pies se despegan del suelo y ya no tienes apoyo ninguno, si te caes, duele, seguro... Así que sólo puedes dejarte subir y subir, y ves la gente cada vez más pequeña y es entonces cuando superas el bloqueo y te pones a hacer el cabra: primero sueltas el cable, luego te cambias de posición y, entonces, eres libre. Ya puedes hacer lo que quieras: bailar, ponerte bocabajo, hacer que vuelas... y ver Madrid de una manera que nunca lo habías visto y el cielo, mirar ese impresionante abismo que sobrecoge. La primera vez que subimos altísimo (dicen que es una de las veces que más alto han tenido que subirnos porque teníamos que "saltar" una valla de esas que impiden que se vayan las pelotas de golf a tomar por tágenas ¿unos 50 metros, no sé) decía que la primera vez que subí sólo miraba la Torre Picaso. Primero, intuída entre los edificios y arriba del todo vista tan completa que asustaba más que mirar abajo. Y la felicidad. Y los gritos (por guión, eso sí, que teníamos, eh). Y la sensación de inmensa paz y las ganas de que no se acabe... De noche es todavía más acusada cada sensación... y el viento, que te da en la cara y te zarandea y te hace sentir tanta...paz

Os dejo dos fotillos de mi cuelge vital con La Fura dels Baus, una por la tarde, mientras ensayábamos y una por la noche. Por cierto, iba de burbujita freixenet.

2008-06-20T04:16:00.000+02:00

Me estoy asustando a mí misma. He dejado de tener miedo y no sé si eso me hace ser un poco alocada a la hora de tomar decisiones. La última es decidir en media hora que me voy unos días a Bristol a ver a un amigo que a veces me gustaría que fuese algo más y a veces me da miedo y le odio un poco por ello. El caso es que me voy, sin duda alguna porque ya he pagado por ello. Y en dos horas estaré colgada a 20 metros. Y, la verdad, me da más miedo el viaje que la Fura. ¿Qué os parece? Estoy fatal de lo mío pero, lo peor es que estoy realmente más tranquila de lo que debería. De hecho me siento bien conmigo misma. De hecho sonrío más…Ya os contaré.
La ilustración es de Aico.

O volar

2008-06-19T03:33:00.001+02:00

¿Si fueses superhéroe que te gustaría hacer? Yo siempre quise volar pero no como Superman ni nada de eso. Andar por el aire sin caerme, eso es lo mío... Funambulismo sin cuerda, sí señor. Luego vi Héroes y, la verdad, tenía ganas de ser como Hiro y moverme por el espac-tiempo como me diese la gana. Creo que iría a un concierto de Hendrix y a tomar unas birras con los Doors. Claro que también intentaría por todos los medios conocer a Cortázar ¿Te imaginas poder quedar en un mismo día en varios años y con un montón de gente a la que admiras? Eso sería cojonudo. Lamentablemente no puedo viajar en el tiempo ni ser funámbula sin cuerda pero lo que SÍ voy a hacer es trabajar en el espectáculo de La fura dels Baus en Madrid el sábado por la noche, fiestecita de llegada del verano en el Golf Canal Isabel II (Metro Islas Filipinas) vestida de burbujita de Freixenet... toda doradita yo y a 20 metros del suelo!!!!!!!!!!!!!! No os imagináis, de verdad, la ilusión que me hace! Mañana os doy los datos para que vengáis a verme eso sí, si no váis a venir a verme a mí por lo menos id a ver a Laura que cuenta con las Bernardas en el Oeste Celeste.

Ingrávida

2008-06-18T02:29:00.000+02:00

Hay un momento de la vida de todos en la que debes saltar por la ventana. Me refiero a cosas como ser hirientemente sincera con los amigos, decirle al chico que te gusta que no puedes evitar pensar en él o al pasado que te den... El momento que precede, exactamente, a quitarte ese peso de encima te sientes absolutamente ingrávido. Nunca sabes qué va a ocurrir si te tiras por la venta. ¿Qué hay justo debajo de lo que se ve en la foto de Tim Walker? ¿Está el príncipe azul para recogerla?¿Caerá sobre un lecho de rosas que llenen sus piernas de arañazos o en una nube de algodón? ¿Se estampará contra el suelo (sueño) y no sabremos nada más de ella hasta que no salga de la UCI? Al final, lo que ocurra da igual... no hay después de esta foto y, lo es mejor, si lo hubiese no quiero verlo porque me reconozco en esa libertad, en esa locura ingrávida que rodea ese bonito camisón de gasa. Porque me siento igual y soy un poco ella. Y todos somos un poco ella. Estoy rodeada de gente que tiene que tomar decisiones importantes para con su vida (SU VIDA, su futuro, su historia personal) y miro a los demás y pienso, algo está cambiando en la gran ciudad... Será que a Babs se le está quedando pequeña la realidad.

Deliro

2008-06-17T02:29:00.000+02:00

Deliro. Es la fiebre. Soy consciente de que me estoy imaginando que este picor es por las hormigas pero es que las veo. Unas hormigas rojas de casi un centímetro se mueven rápido entre mis piernas y me muerden. Creo que me obsesionan las hormigas rojas, porque es un sueño repetitivo. Tengo heridas en las manos. En realidad sé que me lo estoy imaginando pero veo los mordiscos y grito. Entonces aparece él. También sé que es mentira porque no es Dios y no puede estar en dos puntos del planeta al mismo tiempo. Me dice que ya pasó y me llama xiqueta y entonces aparece el único chico que me llama xiqueta y empieza a soplar y se van todas las hormigas porque ellos las asustan y doy las gracias y los dos se van y quedo sola mirando la nada esperando el próximo ataque sorpresa ahora que vuelvo a estar sola y a ser vulnerable. Al rato vuelve aparecer el chico que no puede ser Dios porque no tiene el don de la ubicuidad aunque debería y me dice que se queda a dormir conmigo. Es mentira pero casi puedo sentir que me roza... Me tranquilizo. Abrazo la almohada y sueño con él.
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Esta es una de las experiencias traumáticas con la fiebre que he tenido estos días. Estoy mejor.

En estado de re

2008-06-16T03:14:00.000+02:00

Lo de estar en casa encerrada durante cuatro o cinco días con fibres y medicamentos cada ocho horas genera en el ser humano un estado de semiensoñación en el que espacio-tiempo-alucinación-realidad se diluyen para crear una vida alternativa en la que todo es, sistemáticamente, incomprensible. Así he estado yo por culpa de mi pequeña infección en la muela del juicio. Cuando alguien se dignaba en llamarme o visitarme sus palabras se quedaban en mi cabeza dando vueltas y generando cierto desconsuelo existencial y mis pensamientos eran del tipo: "Pongamos que las notas musicales fuesen estados de ánimo. Si la primera y peor en escala de ánimo- do es un do, estoy en re, lejos del si, a relativa cercanía del sol pero a un paso del mi". Eso con 39'5º C es un mundo paralelo y más si suena Coltrane... probadlo, es casi una droga...

En estos días me he dado cuenta de varias cosas: cada uno elige lo que quiere para sí, yo he elegido estar sola y no me puedo quejar por no tener quien me cuide (es mi decisión), hay que respetar las felicidades ajenas aunque sean incomprensibles en mi mundo, cuando quieres algo lo mejor que puedes hacer es intentar conseguirlo por todos los medios posibles (sin joder a los demás, of course, porque eso es muy poco zen), las cosas que uno escribe en estado febril son cojonudas sólo cuando tienes fiebre (releean la parte de las notas musicales y lo entenderán), los hombres son personas difíciles de entender para mí (sensación que aumenta con la fiebre), los hombres se convierten en supersalidos los primeros días del verano (realidad lo mires por donde lo mires) y lo mejor que tengo en esta vida es mi colección pequeña pero reconfortante de DVD's, un gato que me hace mimos porque estoy malita y un montón de amigos que me echan de menos si no estoy, me llaman, me obligan a pasear un ratillo y me cuidan casi tanto como mi madre (gracias a todos). Como no estoy al 100% hoy no pongo nada más pero prometo reescribir (y hacer legibles) los cuentos que he escrito estos días.

Recobrando el juicio

2008-06-10T02:30:00.000+02:00

No te he sido sincera. Eso no quiere decir que te haya mentido (que no lo he hecho), sólo es que no te he sido totalmente sincera... Verás, nunca entiendes bien lo que escribo. Suele pasar: lees algo, desconoces el contexto e intentas razonarlo desde tu punto de vista. Lo único que ocurre es que ya no me conoces (si es que alguna vez lo hiciste) y no sabes de mi contexto. No sabes a quién quien quiero a quién odio o con quién me enfado ¿por qué estás tan seguro de que no te odio, quiero o estoy enfadada? Tranquilo, no es para tanto. Ya no te doy ni un minuto de mi vida, ni uno ¿sabes? No por nada pero es que, afortunadamente, evolucionamos. Estoy en la otra punta de tu mundo. Soy inalcanzable. Nunca fuimos amigos de verdad. Tú eres el chico ostra y yo la niña con muchos ojos. Los dos somos unos raros pero yo sigo teniendo gente con la que jugar en el parque y tú estás muerto. Lo siento por ti pero te lo mereciste ¿no crees?
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La muela del juicio me hace perderlo. Tengo fiebre y sueños raros. El cuento es para más de uno es la sensación general de quienes creen que saben de lo que hablo y no tienen ni puta idea. Es para los que me preguntan si estoy bien o mal o se sienten identificados para los que me llaman princesa o puta, para los que creen que saben algo de mí y desconocen, por completo, quien soy en realidad. Me he cansado de que lo que dicen, ahora soy yo quien digo.

Buitres

2008-06-09T03:24:00.000+02:00

Estoy rodeada de buitres carroñeros y de vampiros energéticos. ¿Quién, en su sano, juicio, mantendría la cordura entre semejante caos? ¿Cómo puedo defenderme si ya ni siquiera me apetece hacerlo? ¿Por qué debería seguir de pie en lugar de dejar que me saquen los ojos y se los coman?

Bien mirado, es un ciclo natural. Nacemos. Devoramos. Somos devorados. Asesinamos a los nuestros y a los demás.

De tanto morderme las ganas de decir cosas tengo la lengua llena de heridas. Será mejor que me vaya antes de que me maten del todo. Antes de que suelten las balas.

Pd: La imágen es de Blac Fonce y el sábado fue el Drawing day, felicidades a todos los que tenéis el don de ilustrar(nos).

Sin sentido

2008-06-06T03:14:00.002+02:00

Como dos solitarios desconocidos, inconexos, perdidos, diferenciados, tú miras al norte y yo al sur. Yo pienso en mis viajes, tú en los viejos amigos que dejas, de alguna manera, a tus espaldas, justo a mi lado. Como dos torpes hablando idiomas diferentes: yo en chino, tú en italiano. Pero si estiro la mano y la muevo hacia atrás, encuentro la tuya. Menos mal que me escuchas, menos mal que me entiendes, menos mal que me abrazas, menos mal que nos dejamos querer (a nuestra manera) el uno por el otro... menos mal que nos dejamos llevar por la corriente, a donde sea, sin sentido, sin orientación, sin meta...
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Confundí tus ojos con dos canicas. Me pareció oir tu voz en un graznido. Creí olerte mientras pasaba a mi lado un niño pequeño. La mente me pone trampas para que asuma que estás.

Homenaje

2008-06-05T03:24:00.002+02:00

Creo que es la primera vez que pongo una foto mía en la que se me ve la cara perfectamente, pero es que la situación lo requiere. Os presento a Piticli (acá Alcaudón) y a servidora en la boda de un colega y amigo del alma. Superelegantes los dos, a nuestra manera, eso sí, y en sincero homenaje a 'La novia de Frankestein' porque uno va a una boda. Te invitan y tú te alegras por su amor, etc, etc... pero todo son pelas (vestido, pelu, cubiertos...) El caso es que ya que te tienes que disfrazar de algo que no eres, hazlo con clase. Al menos eso debimos pensar nosotros... Reiros un rato, majos... que la vida está para disfrutarla.

Por si no se nota en la foto, yo estaba a punto de morirme de risa.

Inconvenientes

2008-06-04T02:30:00.000+02:00

Releyendo 'Los cuentos de la estrella legumbre' de Javier Olivares me encontré con esta frase: "La inmobilidad es tan inconveniente". Puede que os sueñe tribal pero, de pronto, me sentí identificada. Paso por momentos bajos, que se están notando en el blog (más que nada porque no actualizo) y me quedo parada en mi mismidad, en mi mundo sin poder avanzar o escribir. Sin poder hacer otra cosa que no sea dejar que se me coma la maleza que crece a mi lado. Pero ¿sabes qué? ya es suficiente... Trabajo para vivir no vivo para trabajar. Hagamos nuevas normas:

Decálogo de comportamiento:
1. No haré horas extras hasta que me las paguen.
2. Trabajaré todos los días en mi novela.
3. Disfrutaré de los buenos momentos diarios.
4. No me amargaré con la incompetencia de los demás (es suya, no tengo por qué cargar con ella).
5. No creeré las cosas buenas o malas que los demás me comenten. (No te tomes nada personalmente, segundo acuerdo tolteca).
6. Retomaré proyectos olvidados en el cajón de las cosas sin hacer.
7. Volveré a salir los viernes por la noche a bailar porque no estaré tan cansada al dedicarme más a mí.
8.Sacaré tiempo para ir a ver la exposición de Mucha y sacarme el carnet de conducir.
9. Entre un curro de mierda en el que no se me valora y yo.... YO!
10. La felicidad está en gestionar los buenos momentos todos los días.

La imágen es de Maggie Taylor.

Matar o no matar, he ahí la cuestión

2008-05-29T08:35:00.000+02:00

No es que sea rara, es que es rarita. Se pinta las uñas de los pies y las mira. Como nunca se ve bien se las quita y se las vuelve a pintar. Y así una y otra vez. Es rarita porque ordena su armario por los colores del arcoiris aunque sólo viste de negro. Es rarita porque canta bien y nadie la escucha. Es rarita porque ordena sus cd's por estilos y años. Y sus dvd's por una cerradísima (e incomprensible) lista mental en la que tiene en cuenta desde el director, estilo, año... al color de la carátula. Es rarita porque se pasa las noches sin dormir leyendo el 'Sharazade' de Toppi una y otra vez. Es rarita porque todo lo que escribe es una mierda y, aun así, lo publica en este blog.
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Seguro que os ha pasado alguna vez. El día se tuerce, la gente grita, las cosas van mal y estás de los nervios. Es entonces cuando piensas " si fuese Bruce Willis cogería la recortada y se iban a enterar estos". Llevo así más o menos una semana. Sí, lo reconozco, tengo insitintos homicidas. Vale que los tengo más o menos controlados pero las ganas no se me pasan a no ser que me haya tomado dos o tres cañas y me haya metido por fin a dormir tras ingerir un par de aspirinas... Luego me siento mal (sólo un poco) y ciertamente triste. Porque me parece triste tener ganas de entrar en la oficina y empezar a disparar que si no... ¿me voy al lado oscuro?).

Pd: La imágen es de art and ghost.

Me desacuerdo de ti

2008-05-26T12:12:00.005+02:00

Una reflexión paranoica:

Este fin de semana no has estado donde debieras (y lo sabes). Y sabes que me has extrañado (y yo a ti). Dices que sentías la pena de no corresponderme (y yo supongo que no andas mintiéndome). Otros también se acuerdan de mi (a veces me lo dicen). Otros en plural no han vuelto a estar acompañados ( o sólo temporalmente) y dicen que echan de menos cuando yo les quería ( y cuidaba). Resulta que yo no me olvido (de lo que hiciste). Resulta que sólo de vez en cuando me desacuerdo. El desacuerdo no es relegar al olvido una parte de lo que viviste o fuiste, es ser consciente de que está ahí, molestando cual china en el zapato, verlo, dolerte (sólo un poco y sólo a veces) y seguir andando. A veces me desacuerdo de ti como de los otros, a veces, pocas, me acuerdo. Y entre acuerdos y desacuerdos camino…

Segunda reflexión del día: Por qué no usas la palabra exacta: ¿vas, vienes o te entretienes? ¿por qué no dejamos de dar vueltas constantemente en el laberinto de la indecisión? ¿Nos vuelve indecisos el hacer daño o romper la ilusión de los demás?

Historias de la linea 6

2008-05-22T07:24:00.001+02:00

A sus dos metros diez miraba de reojo el mundo intentando no cargarse a nadie. La ciudad se había llenado de gente realmente bajita. En este preciso momento miraba a una señora latina de unos 50 años y que le quedaba por la cintura. Mientras tanto, sus rizos luchaban para no despeinarse con el techo del vagón. El mundo era un lugar de contrastes. Nunca le parecía que prestase la suficiente atención. Por ello caminaba casi agazapado observando el vayvén de las puntas blancas de sus playeras.

A su metro 70 ella era ni alta ni baja, claro que ahora que la ciudad se había llenado de gente realmente bajita, con diez centímetros de tacón era Claudia, Naomi o Dios. No era ni guapa ni fea, ni delgada ni gorda, ni lista ni tonta. Miraba, de reojo, a la gente con la que se cruzaba: este es demasiado bajo, demasiados granos, demasiado pecho...mientras corría para no perder el próximo metro. Justo al llegar al andén pegó un brinco al tiempo que sonaba el silbido que avisaba del cierre de puertas y chocó, irremediablemente, con el chico más alto del mundo ( con perdón del gigante de Big Fish). Y él pedía mil perdones, y ella pensaba que era encantador y ambos se miraban a los ojos...

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La ilustración es de Will Murai.

Máscaras

2008-05-19T03:14:00.001+02:00

Parece que no soy, no siento y no padezco. Parece que las cosas no me importan. Mi cara es siempre inexpresiva. La máscara siempre puesta. Las cosas no me suelen doler, o eso parece. Es posible que creas que soy la persona más fuerte que conoces, eso es sólo porque no tienes ni idea de cómo soy. Es posible que te parezca imposible que en mi entre una duda, una inseguridad, incluso a veces puede parecer que nunca he sentido pena. No lo digo, no lo expreso, porque no le importa a nadie quién soy en realidad. Eso se lo dejo a mi conciencia, a mi almohada y a mis noches en vela. Y ahora resulta que te echo de menos, que quiero que vuelvas, que necesito recorrer tu Madrid contigo. Que me apetece escondernos del mundo y que sólo estemos nosotros, en nuestro café con nuestros solos con hielo desmigando el mundo... Que me atrevo a decirlo, eso sí, a tus espaldas, no vaya a ser que te enteres, no vaya a ser que hilen y que te pongan nombre, no vaya a ser que te tenga que reconocer todo esto que no quiero ni reconocerme... Así que lo lanzo a un mar sin nombre, sin caras, sin sentido. Y me quito temporalmente la máscara para ver si duele o no ser quien eres.

Pd: La imágen es de 'La máscara de cristal' uno de los regalos más bonitos que me han hecho... Un cuento oscuro y gótico, como yo.

Sobrecarga en el sistema

2008-05-16T04:00:00.002+02:00

No te quiero, no te preocupes. No tengo ganas de saber de ti. No tengo ganas de que me llames, ni de llamarte, ni de dormir contigo. Tampoco espero que me abraces, ni que me cuides cuando estoy enferma. No te pido que me entiendas, ni que me respetes, ni que me escuches. No te pido que me olvides, ni que me hagas caso, ni que te esfuerces. No te pido que te pongas en mi lugar. No te pido ningún imposible. Afortunadamente tengo vida y no estás en ella. Atentamente,

tu último amor.
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Mucho curro. Demasiado. Ni puente de mayo, ni san isidro ni ninguno de los que me otorga mi calendario laboral por culpa de los cierres. Mi sistema se está viendo seriamente afectado por ello y tengo un tirón en la zona occipital que me impide moverme rápidamente y girar bien el cuello. De ahí mi ausencia de estos días.

He de deciros que me he apuntado en un concurso de novela histórica... ya os contaré qué sale de todo esto. Pero, vamos, que estoy currando como una campeona para entregar a tiempo su duplicado y encuadernado con seudónimo. ¿Imagináis que gano y me llevo 180.000 euros por la patilla? Soñar es gratis (y reconfortante).

La imágen es de Audrey Kawasaki ( una de mis ilustradoras favoritas).

Menos mal

2008-05-09T02:30:00.000+02:00

A veces el dragón se asomaba a su ventana dispuesto a devorarla. A menudo ella decidía quedarse en casa, en el resguardo de sus cuatro paredes, quieta y sin dar señales de vida para que él no sintiera ni su aliento. Para que pensase que había muerto y que ya era sólo pasado. Pero a veces esconderse era la peor opción y necesitaba salir a tomar aire fresco. Ese era el momento exacto en el que el dragón empezaba a lanzar llamaradas de fuego en la otra punta de la ciudad. Al pincipio ella se asustaba mucho y se iba temblando de miedo a casa dispuesta a pasarse otro par de meses sin ver la luz del sol. Caía en la desesperación continuamente, pero ella no era tan fuerte como para enfrentarse al dragón... Una vez al mes llegaba, puntual, una carta misteriosa: alguien estaba esperándola en el otro hemisferio del mundo, alguien que pedía paciencia, alguien que transmitía paz y ganas de vivir. Ya tenían fecha para el encuentro y las ganas de ella iban en aumento según se iba acercando... todavía queda un mes, sólo queda un mes, un segundo es un mes. "Nos separa un mundo pero tenemos el mismo cielo" y respiraba hondo se asomaba a la azotea y el dragón se enfurecía. Daba igual, ya era capaz de hacer un corte de mangas y meterse en casa pensando "un día menos y he visto el sol". Y así pasaron los días hasta que llegó la fecha de la cita...
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La ilustración es de Miss Tigri y el minicuento es una historia que me ronda por la cabeza y que puede que se transforme en algo mejor.