Esas cosas...

Que os sean llevaderas y las paséis como podáis / queráis.
La ilustración es de Zutto.
Paz

A los aludidos

Ahora me dicen que soy Shiva, aunque supongo que en realidad todos hablamos de lo mismo. Pese a lo que pueda parecer no estoy triste estoy harta. Veréis. Tengo por naturaleza un defecto que me hace preocuparme en exeso por la gente, empatizar y hasta olvidarme de mí por ayudar a los que me necesitan. Lo que pasa es que la mayor parte de ellos son una panda de desagradecidos que me roban mi energía cuando están mal, me usan, comen mi comida, beben mi cerveza, me lloran, duermen conmigo y luego se olvidan de preguntar cómo estoy. Cuando están bien se olvidan y como resulta que no soy una diosa hindú si no una persona de carne y hueso que tiene buenos y malos momentos, me jode profundamente. Y en ese me jode empieza mi criba porque estoy cansada de preocuparme y a tomar por culo el karma porque yo doy y no recibo...

Calor

No quiero ser un perrito faldero. No quiero volver a lo mismo. No quiero salir corriendo cuando te encuentras mal. No quiero hacer planes a largo plazo. No quiero llorar más... Ya hace un año y, verás, no estoy en el mismo punto. No me conformo con cuatro frases hechas. Lo que yo quiero es que, entre plato, plato y postre, me entre algo de calor en esta ola de frío que recorre mi ciudad y mis días.
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Mujeres con complejo de salvadoras ¿Cómo nos quitamos esta mierda de encima?

La catenaria

La línea 6 de metro volvía a estar cortada por una incidencia en la catenaria. Nadie sabe lo que es eso pero siempre es culpa de la catenaria. El metro estaba cortado, no dejaban ni pasar así que peregrinamos en masa hacia autobuses demasiado llenos en los que la gente se siente cual sardinilla en aceite. Todo amor de lunes a primera hora. Todos tarde al curro. Casi una hora después logré llegar a mi puesto de trabajo, desde donde ahora escribo, y me asalta la duda ¿Catenaria? R.A.E. 2. f. Curva formada por una cadena, cuerda o cosa semejante suspendida entre dos puntos no situados en la misma vertical. Lo raro es que otras fuentes hablan de problemas electricos... no entiendo...

Mientras pienso en todo esto mi cabeza se lanza a un viaje místico entre los haberes y deberes, floto a un país lejano donde un día fuimos felices. Ayer no pude evitar acordarme de él ( de aquel lugar y aquel tiempo) y me quedé soñando con lo que había perdido flotando en una realidad distinta más cerca del sueño que de la cordura.

Mis mujeres

El otro día me dijeron que épocas de stand by lo que tienes que hacer es acabar de pararte, darte cuenta de dónde estás, asumir tu situación y poner orden en tu vida. Me paré. Hice sólo lo que me apetecía hacer. Me escapé de cañas por las venas de la Latina. Me lié la manta a la cabeza y dejé de lado obligaciones autoimpuestas y entonces, por fin, llega el frío a Madrid. El frío me hace sentir viva, no sé muy bien por qué. Y empiezo a darme cuenta de que cada mujer es la suma de varias. Y yo tengo un par de ellas paraditas, esperando su momento, pero sigo adelante con las que puedo para, al menos, intentar encontrar algo que haga responder a las que aguardan dormidas. Más o menos así está el tema. No es mucho, pero es algo más que lo que tenía la semana pasada.

Estado de profunda apatía

Será el otoño, la lluvia o los primeros fríos. O puede que sea el eterno stand by. La melancolía, el no saber por dónde empezar. Que las cosas no van ni medio bien ni medio mal. Que las cosas sedimentan generando capas y capas de sentimientos negativos que generan pena. Sigo esperando que me den un ostia. Sigo esperando levantarme... Mientras tanto, me despido.

Qué pasó anoche

Hace unos cinco años me gustaba muchísimo. De hecho siempre tuve la callada esperanza de que se volviese a mirarme metido en su saco de dormir y me diese un beso de buenas noches. Lo malo es que era amigo de mi amor platónico y a los dos nos complicaba un poco la existencia del tercero que era, cómo no, el de los tres nombres propios. El caso es que no sé por qué ayer me acordé de él. Su cara, sus manos, sus abrazos... no sé nada de su vida desde hace miles de millones de años luz pero compartíamos cama en mi sueños y parecía tan feliz (yo) viéndole a mi lado con su boca a tres pestañeos de mis labios... Y me he levantado con la extraña sensación de que algo se está gestando, cerca, al lado, que ya no pienso en diseñadores de ego desmesurado, ni en nombres propios, ni en coordinadores de centros de menores. Que ahora, por fin, sueño con algo nuevo...
PD: luna menguante

No me cuentes cuentos

No me cuentes cuentos a no ser que seas Bernarda y haya pagado por oirlos. No me cuentes que me llamas cuando puedes o que andas liado o que los armadillos han entrado en tu cuarto y destrozado tus conexiones cerebrales haciéndote olvidar el día en el que vives. Mira, no me cuentes cuentos. No me digáis que no vais a cambiar nunca porque las cosas cambian. Cambian cuando te echas novio, cambian cuando cortas, cambian con el espíritu de la persona, cambian cuando maduras, cambian porque sí... Deja de decirme que siempre serás el mismo, que siempre te molará lo mismo. Conozco heavys que han ido al concierto de 'El canto del loco' y luego dicen:" si yo no he cambiado nada..." ¿Nada? Venga no fastidies. Se cambia y punto. Y no, no me digas que las cosas son IMPORTANTES y son FUNDAMENTALES si es MENTIRA. No me jodas, darling... que ya soy mayorcita.

Hipermetromía emocional

Hipermetropía por la RAE: Defecto de la visión consistente en percibir confusamente los objetos próximos por formarse la imagen más allá de la retina.

Hipermetropía emocional por Lostnilwen: Absurdo defecto de la mente de las personas (sobre todo las que portan cicatrices) consistente en percibir confusamente las personas próximas (posibles o futuras relaciones) por formarse una imagen terrorífica de futuros imperfectos más allá de la retina.

Sapos

El mundo está lleno de sapos. Algunos parecen inteligentes, otros simpáticos, algunos son hasta bonitos pero todos son sólo sapos. Y yo soy la princesa de los labios de fresa y no me da la gana de besarte para probar si te transformas o no porque lo más probable es que no lo hagas y me quede con cara de asco mirándote y pensando: Mierda, he besado a otro sapo. Así que he de darme a la castidad anfibia, dejar de perder el tiempo observando bichos y concetrarme en cosas valiosas. Como abrir las ventanas para que entre el frío y tomarme un té en el café de las penas, mientras dos niñas me observan cuando cargo con mi vida dejando un rastro de simpatía bajo mis pies de plomo y la gente me aplaude por la calle por ser como soy. Por ejemplo.

Extrema

Me siento en una situación extrema, casi desesperada, necesito ayuda urgente. Verás, lo que pasa es que no pasa nada.
Dirás, eso es bueno. Bueno y malo, te contestaré, porque la realidad es que me aburre la rutina, la rutina lleva al aburrimiento existencial. Ni bueno ni malo.
No soy feliz, estoy contenta. A veces soy feliz pero, en general, tiene que ver con el número de cervezas que he ingerido. Y verás que, de veras, me puede la situación.
Necesito un estímulo. Necesito dejar de ser un maniquí de la calle Preciados. Necesito empezar a sentir algo. Algo en general, bueno o malo, querer de una vez u odiar con todo el alma.
Dejar de tener la cara de Kate Moss mientras desfila. Sentir, por lo menos, rabia o pena. Si puedes hacerme reaccionar, por favor, ponte en contacto conmigo.

La chica tripolar en tu nevera

No te comas los espaguetis crudos,
te sentará mal.
No estés ni un segundo a mi lado,
te sentará mal.

No te pido nada complicado,
sólo di que soy especial,
que invadiremos Leningrado,
que no importa despertar.

Sólo voy a quererte a mi manera,
romper a veces tu corazón,
dormir juntos haciendo eses,
no se detenga, señor conductor.

La chica tripolar en tu nevera
sólo vino para hacerte el amor.


Al menos te enseño a silbar,
a cantar, a reír, a llorar, a bailar,
a reír, a soñar, a silbar, a cantar,
a reír, a llorar, a bailar, a robar,
a cantar, a robar, a reír, a silbar.

Olvida los ascensores sin espejo,
te sentará mal.
No estés ni un segundo a mi lado,
te sentará mal.

Sólo voy a quererte a mi manera
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Estáis ante la duda que os corre a algunos desde hace tiempo ¿por qué tengo de nick en msn "la chica tripolar en tu nevera"? Como estoy un poco cansada de contestar individualmente, os paso la letra de este pedazo de tema de 'Manos de topo' que os gustará o no pero parece que la han escrito para mí. Porque sí, señores, me como los spaggettis crudos, te sentará mal estar conmigo y sólo sé querer a mi manera. Evidentemente, tengo poco tiempo porque ando de cierres y editar once revistas lo que tiene, es que es cansado.

Me mata

Este aire africano me mata. No me deja dormir por la noche, me viste de insomnio, me deja atrapada en los pensamientos y voy yo, estúpida de mí, y me encuentro de golpe con tus recuerdos a las cuatro de la mañana, empapada en sudor y atisbando en el horizonte unos ojos que me observan pero no son tuyos. Me voy a acabar muriendo entre la pena y el calor. Yo sólo quiero respirar fuera, no puedo estar aquí, he de largarme a ver el frío, esto es insoportable... Sólo quiero que corra un poco el aire, el aire africano sólo trae penas. Este calor hace que se te vaya la cabeza. No puedes dormir, no descansas y, claro, así está la capital...

Menos mal que, de vez en cuando, un abanico ajeno te regala un segundo de paz. Y menos mal que ayer, si pretenderlo ni buscarlo, me encontré en Plaza Mayor con la Walkiria...
A ver si se pasa todo esto y recupero parte de la cabeza que me dejé esta mañana en casa.

PD: La ilustración también es de Kareem.

7
Me siento observada, atrapada en las miradas ajenas, prisionera de las malas intenciones de los demás, de los rumores, de los cotilleos, de las frustraciones y miedos ajenos. Me siento en su punto de mira, a veces insegura, a veces sobrada, casi siempre posando... Me he perdido, lo siento. No sé cuándo ni cómo saldré de esta.

Borrascas y anticiclones

Se acerca la tormenta y yo la miro a los ojos. Observo cómo se mueven las nubes, cómo van tomando posiciones sobre la ciudad, cómo empiezan a sonar truenos lejanos. No me importa demasiado, sólo espero mi turno para empaparme sólo lo que yo quiera. Cuando la única sorpresa que tiene tu vida es si rompe a llover esperas que caiga un rayo que te parta en dos y se lleve tu cabeza a donde haga más falta. Quizá así puedas estar en dos sitios a la vez o priorizar, por fin, tu vida. Tú qué dices, ¿Anticiclón o borrasca?
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Me gustan mis amigos. Mañana nos vamos de boda y estamos todos como locos preparando todo para que la primera boda del grupo sea memorable. Nunca creí que esto fuese tan divertido. También me gusta ganar (siempre) asique me he jugado unos euros en la porra del curro por el partido. Si quedamos 2-0 me llevo 70 leuros y ya os he dicho lo que me gusta ganar...
La ilustración es de Galahouse, intentaré postear mañana otra reflexión paranoica.

Reto conseguido

Lo raro es la calma que precede a la subida de adrenalina. Unos segundos en los que te quedas con la cabeza en blanco y sólo colocas el arnés y respiras. Lo peor, aunque parezca mentira, son los primeros metros. Estoy por deciros que el primer metro, porque los pies se despegan del suelo y ya no tienes apoyo ninguno, si te caes, duele, seguro... Así que sólo puedes dejarte subir y subir, y ves la gente cada vez más pequeña y es entonces cuando superas el bloqueo y te pones a hacer el cabra: primero sueltas el cable, luego te cambias de posición y, entonces, eres libre. Ya puedes hacer lo que quieras: bailar, ponerte bocabajo, hacer que vuelas... y ver Madrid de una manera que nunca lo habías visto y el cielo, mirar ese impresionante abismo que sobrecoge. La primera vez que subimos altísimo (dicen que es una de las veces que más alto han tenido que subirnos porque teníamos que "saltar" una valla de esas que impiden que se vayan las pelotas de golf a tomar por tágenas ¿unos 50 metros, no sé) decía que la primera vez que subí sólo miraba la Torre Picaso. Primero, intuída entre los edificios y arriba del todo vista tan completa que asustaba más que mirar abajo. Y la felicidad. Y los gritos (por guión, eso sí, que teníamos, eh). Y la sensación de inmensa paz y las ganas de que no se acabe... De noche es todavía más acusada cada sensación... y el viento, que te da en la cara y te zarandea y te hace sentir tanta...paz

Os dejo dos fotillos de mi cuelge vital con La Fura dels Baus, una por la tarde, mientras ensayábamos y una por la noche. Por cierto, iba de burbujita freixenet.

Me estoy asustando a mí misma. He dejado de tener miedo y no sé si eso me hace ser un poco alocada a la hora de tomar decisiones. La última es decidir en media hora que me voy unos días a Bristol a ver a un amigo que a veces me gustaría que fuese algo más y a veces me da miedo y le odio un poco por ello. El caso es que me voy, sin duda alguna porque ya he pagado por ello. Y en dos horas estaré colgada a 20 metros. Y, la verdad, me da más miedo el viaje que la Fura. ¿Qué os parece? Estoy fatal de lo mío pero, lo peor es que estoy realmente más tranquila de lo que debería. De hecho me siento bien conmigo misma. De hecho sonrío más…Ya os contaré.
La ilustración es de Aico.

Ingrávida

Hay un momento de la vida de todos en la que debes saltar por la ventana. Me refiero a cosas como ser hirientemente sincera con los amigos, decirle al chico que te gusta que no puedes evitar pensar en él o al pasado que te den... El momento que precede, exactamente, a quitarte ese peso de encima te sientes absolutamente ingrávido. Nunca sabes qué va a ocurrir si te tiras por la venta. ¿Qué hay justo debajo de lo que se ve en la foto de Tim Walker? ¿Está el príncipe azul para recogerla?¿Caerá sobre un lecho de rosas que llenen sus piernas de arañazos o en una nube de algodón? ¿Se estampará contra el suelo (sueño) y no sabremos nada más de ella hasta que no salga de la UCI? Al final, lo que ocurra da igual... no hay después de esta foto y, lo es mejor, si lo hubiese no quiero verlo porque me reconozco en esa libertad, en esa locura ingrávida que rodea ese bonito camisón de gasa. Porque me siento igual y soy un poco ella. Y todos somos un poco ella. Estoy rodeada de gente que tiene que tomar decisiones importantes para con su vida (SU VIDA, su futuro, su historia personal) y miro a los demás y pienso, algo está cambiando en la gran ciudad... Será que a Babs se le está quedando pequeña la realidad.

En estado de re

Lo de estar en casa encerrada durante cuatro o cinco días con fibres y medicamentos cada ocho horas genera en el ser humano un estado de semiensoñación en el que espacio-tiempo-alucinación-realidad se diluyen para crear una vida alternativa en la que todo es, sistemáticamente, incomprensible. Así he estado yo por culpa de mi pequeña infección en la muela del juicio. Cuando alguien se dignaba en llamarme o visitarme sus palabras se quedaban en mi cabeza dando vueltas y generando cierto desconsuelo existencial y mis pensamientos eran del tipo: "Pongamos que las notas musicales fuesen estados de ánimo. Si la primera y peor en escala de ánimo- do es un do, estoy en re, lejos del si, a relativa cercanía del sol pero a un paso del mi". Eso con 39'5º C es un mundo paralelo y más si suena Coltrane... probadlo, es casi una droga...

En estos días me he dado cuenta de varias cosas: cada uno elige lo que quiere para sí, yo he elegido estar sola y no me puedo quejar por no tener quien me cuide (es mi decisión), hay que respetar las felicidades ajenas aunque sean incomprensibles en mi mundo, cuando quieres algo lo mejor que puedes hacer es intentar conseguirlo por todos los medios posibles (sin joder a los demás, of course, porque eso es muy poco zen), las cosas que uno escribe en estado febril son cojonudas sólo cuando tienes fiebre (releean la parte de las notas musicales y lo entenderán), los hombres son personas difíciles de entender para mí (sensación que aumenta con la fiebre), los hombres se convierten en supersalidos los primeros días del verano (realidad lo mires por donde lo mires) y lo mejor que tengo en esta vida es mi colección pequeña pero reconfortante de DVD's, un gato que me hace mimos porque estoy malita y un montón de amigos que me echan de menos si no estoy, me llaman, me obligan a pasear un ratillo y me cuidan casi tanto como mi madre (gracias a todos). Como no estoy al 100% hoy no pongo nada más pero prometo reescribir (y hacer legibles) los cuentos que he escrito estos días.

Recobrando el juicio

No te he sido sincera. Eso no quiere decir que te haya mentido (que no lo he hecho), sólo es que no te he sido totalmente sincera... Verás, nunca entiendes bien lo que escribo. Suele pasar: lees algo, desconoces el contexto e intentas razonarlo desde tu punto de vista. Lo único que ocurre es que ya no me conoces (si es que alguna vez lo hiciste) y no sabes de mi contexto. No sabes a quién quien quiero a quién odio o con quién me enfado ¿por qué estás tan seguro de que no te odio, quiero o estoy enfadada? Tranquilo, no es para tanto. Ya no te doy ni un minuto de mi vida, ni uno ¿sabes? No por nada pero es que, afortunadamente, evolucionamos. Estoy en la otra punta de tu mundo. Soy inalcanzable. Nunca fuimos amigos de verdad. Tú eres el chico ostra y yo la niña con muchos ojos. Los dos somos unos raros pero yo sigo teniendo gente con la que jugar en el parque y tú estás muerto. Lo siento por ti pero te lo mereciste ¿no crees?
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La muela del juicio me hace perderlo. Tengo fiebre y sueños raros. El cuento es para más de uno es la sensación general de quienes creen que saben de lo que hablo y no tienen ni puta idea. Es para los que me preguntan si estoy bien o mal o se sienten identificados para los que me llaman princesa o puta, para los que creen que saben algo de mí y desconocen, por completo, quien soy en realidad. Me he cansado de que lo que dicen, ahora soy yo quien digo.