Jueves. 23 horas. Suena el timbre de mi casa. Extraño, muy extraño.
- ¿ Quién es?
- La vecina de abajo.
Pienso ' Oh,oh' mientras la señora me grita en un español tristísimo que yo estoy intentando matarles porque les caen las cataratas del Niágara al lado de un enchufe y que vamos a morir todos electrocutados. 'Baja, tu ver...' Bajo y Dios mío, vamos a morir electrocutados. vale, llame a su casera y que llame al seguro y entonces vemos... Mientras tanto corto el agua para que ustedes no mueran. Mi casero, que es un facha pero buen tipo me dice que, como parece nuestro, vaya adelantando y llamando al seguro.
Viernes. Llama el fontanero. Acudo a casa deprisa y corriendo desde el trabajo. En el primero hay seis personas en casa del vecino mirando la mancha. Una vieja (llamada Visi) me dice que han tenido que cortar la general por mi culpa porque los vecinos van a morir. Homicida, me llama. DIgo que ayer no estaba tan mal y que en mi casa no hay nada. No se lo cree con lo que la insto a subir a verlo ella misma. Desde ese momento es mi aliada. Desde el piso de abajo el fontanero abre el techo mientras las seis personas le dicen lo que es :
- Eso va a ser la bajada de la general (ya señor, sólo que es agua limpia y la bajada va por la cocina).
- Eso va a ser de la caldera (ya señor, sólo que es evidente que viene del baño).
- Eso es una enjuta (¿no se dice junta?)
Y Visi, la vieja reina del mambo suelta: Que no, que eso es del bote sinfónico
( ¿Sinfónico?¿Sifónico con ritmo constante de goteo?).
El fontanero me mira con cara, de por qué Dios mío. Yo pienso lo mismo. Hay que abrir arriba (en mi casa). Todos se transladan a mis 35 metros cuadrados mientras le dicen cómo y dónde picar. Entonces llega mi casero y la administradora de fincas para decir que van a denunciar al fontanero por la pérdida de valor estético de mi baño. Pero vamos a ver, caballeros que yo lo que quiero es usar mi baño y no matar a nadie en el intento. Al final acaba el lavavo en mi balcón, el inodoro superpuesto pero no fijado, la pared picada y una gujero que, si fuese dos centímetros más grande, permitiría que saludase a los de abajo a la par que hago pis... Pero déjenme en paz, par diez, y váyanse a su casa con sus historias.
Viernes. Llama el fontanero. Acudo a casa deprisa y corriendo desde el trabajo. En el primero hay seis personas en casa del vecino mirando la mancha. Una vieja (llamada Visi) me dice que han tenido que cortar la general por mi culpa porque los vecinos van a morir. Homicida, me llama. DIgo que ayer no estaba tan mal y que en mi casa no hay nada. No se lo cree con lo que la insto a subir a verlo ella misma. Desde ese momento es mi aliada. Desde el piso de abajo el fontanero abre el techo mientras las seis personas le dicen lo que es :
- Eso va a ser la bajada de la general (ya señor, sólo que es agua limpia y la bajada va por la cocina).
- Eso va a ser de la caldera (ya señor, sólo que es evidente que viene del baño).
- Eso es una enjuta (¿no se dice junta?)
Y Visi, la vieja reina del mambo suelta: Que no, que eso es del bote sinfónico
( ¿Sinfónico?¿Sifónico con ritmo constante de goteo?).
El fontanero me mira con cara, de por qué Dios mío. Yo pienso lo mismo. Hay que abrir arriba (en mi casa). Todos se transladan a mis 35 metros cuadrados mientras le dicen cómo y dónde picar. Entonces llega mi casero y la administradora de fincas para decir que van a denunciar al fontanero por la pérdida de valor estético de mi baño. Pero vamos a ver, caballeros que yo lo que quiero es usar mi baño y no matar a nadie en el intento. Al final acaba el lavavo en mi balcón, el inodoro superpuesto pero no fijado, la pared picada y una gujero que, si fuese dos centímetros más grande, permitiría que saludase a los de abajo a la par que hago pis... Pero déjenme en paz, par diez, y váyanse a su casa con sus historias.
4 comentarios:
MIGUELMAGA
Siempre mola hacer migas con los vecinos!! jajaja.
Ya verás de aquí a unos meses te subirán sopita caliente, eso si no te la pasan mediante una manguera por el agujero de tu baño...
Saludos!
camarote marxiano a lo pepe gotera y otilio. aún me río de la versión oral de la historia
Me encantan los fontaneros y me encantan las vecinas metomeentodo. ¡Guau!
¡Mójelas! ¡Mójelas! Oh, sí...¡Mójelas!
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