Borrascas y anticiclones

Se acerca la tormenta y yo la miro a los ojos. Observo cómo se mueven las nubes, cómo van tomando posiciones sobre la ciudad, cómo empiezan a sonar truenos lejanos. No me importa demasiado, sólo espero mi turno para empaparme sólo lo que yo quiera. Cuando la única sorpresa que tiene tu vida es si rompe a llover esperas que caiga un rayo que te parta en dos y se lleve tu cabeza a donde haga más falta. Quizá así puedas estar en dos sitios a la vez o priorizar, por fin, tu vida. Tú qué dices, ¿Anticiclón o borrasca?
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Me gustan mis amigos. Mañana nos vamos de boda y estamos todos como locos preparando todo para que la primera boda del grupo sea memorable. Nunca creí que esto fuese tan divertido. También me gusta ganar (siempre) asique me he jugado unos euros en la porra del curro por el partido. Si quedamos 2-0 me llevo 70 leuros y ya os he dicho lo que me gusta ganar...
La ilustración es de Galahouse, intentaré postear mañana otra reflexión paranoica.

Gobio

A cada hombre que pasó por su cama le pedía un frasquito de su olor. De tal manera lo olía que sólo por el mecer del viento sabía cuántos de ellos estaban en la ciudad. No obstante, nunca quiso dejarse vender por la pituitaria por lo que cuando algo no convencía (o convenía) sacaba otro frasquito y lo abría. Normalmente usaba uno de sándalo porque se llevaba con él los recuerdos de otra suma que fue división. El amor es la suma de intentos fallidos y de integrales y derivadas de equivalencias nunca resueltas y una matriz de probabilidades casi infinitas en la que añades lo que no quieres para intentar encontrar, con precisión matemática, la respuesta definitiva a la pregunta universal de si me quieres. El amor sabe a pastas de mantequilla, huele a Malboros a medias y se dibuja como una ectosimbiosis o un gobio de Luther. Lo demás no cuenta.

(R.A.E ) Gobio.

(Del lat. gobĭus).

1. m. Pez teleósteo de pequeño tamaño, del suborden de los Acantopterigios, con las aletas abdominales colocadas debajo de las torácicas y unidas ambas por los bordes formando como un embudo. Se conocen varias especies, algunas de las cuales son abundantísimas en las aguas litorales españolas y en las fluviales mezcladas con las de mar.

Reto conseguido

Lo raro es la calma que precede a la subida de adrenalina. Unos segundos en los que te quedas con la cabeza en blanco y sólo colocas el arnés y respiras. Lo peor, aunque parezca mentira, son los primeros metros. Estoy por deciros que el primer metro, porque los pies se despegan del suelo y ya no tienes apoyo ninguno, si te caes, duele, seguro... Así que sólo puedes dejarte subir y subir, y ves la gente cada vez más pequeña y es entonces cuando superas el bloqueo y te pones a hacer el cabra: primero sueltas el cable, luego te cambias de posición y, entonces, eres libre. Ya puedes hacer lo que quieras: bailar, ponerte bocabajo, hacer que vuelas... y ver Madrid de una manera que nunca lo habías visto y el cielo, mirar ese impresionante abismo que sobrecoge. La primera vez que subimos altísimo (dicen que es una de las veces que más alto han tenido que subirnos porque teníamos que "saltar" una valla de esas que impiden que se vayan las pelotas de golf a tomar por tágenas ¿unos 50 metros, no sé) decía que la primera vez que subí sólo miraba la Torre Picaso. Primero, intuída entre los edificios y arriba del todo vista tan completa que asustaba más que mirar abajo. Y la felicidad. Y los gritos (por guión, eso sí, que teníamos, eh). Y la sensación de inmensa paz y las ganas de que no se acabe... De noche es todavía más acusada cada sensación... y el viento, que te da en la cara y te zarandea y te hace sentir tanta...paz

Os dejo dos fotillos de mi cuelge vital con La Fura dels Baus, una por la tarde, mientras ensayábamos y una por la noche. Por cierto, iba de burbujita freixenet.

Me estoy asustando a mí misma. He dejado de tener miedo y no sé si eso me hace ser un poco alocada a la hora de tomar decisiones. La última es decidir en media hora que me voy unos días a Bristol a ver a un amigo que a veces me gustaría que fuese algo más y a veces me da miedo y le odio un poco por ello. El caso es que me voy, sin duda alguna porque ya he pagado por ello. Y en dos horas estaré colgada a 20 metros. Y, la verdad, me da más miedo el viaje que la Fura. ¿Qué os parece? Estoy fatal de lo mío pero, lo peor es que estoy realmente más tranquila de lo que debería. De hecho me siento bien conmigo misma. De hecho sonrío más…Ya os contaré.
La ilustración es de Aico.

O volar

¿Si fueses superhéroe que te gustaría hacer? Yo siempre quise volar pero no como Superman ni nada de eso. Andar por el aire sin caerme, eso es lo mío... Funambulismo sin cuerda, sí señor. Luego vi Héroes y, la verdad, tenía ganas de ser como Hiro y moverme por el espac-tiempo como me diese la gana. Creo que iría a un concierto de Hendrix y a tomar unas birras con los Doors. Claro que también intentaría por todos los medios conocer a Cortázar ¿Te imaginas poder quedar en un mismo día en varios años y con un montón de gente a la que admiras? Eso sería cojonudo. Lamentablemente no puedo viajar en el tiempo ni ser funámbula sin cuerda pero lo que SÍ voy a hacer es trabajar en el espectáculo de La fura dels Baus en Madrid el sábado por la noche, fiestecita de llegada del verano en el Golf Canal Isabel II (Metro Islas Filipinas) vestida de burbujita de Freixenet... toda doradita yo y a 20 metros del suelo!!!!!!!!!!!!!! No os imagináis, de verdad, la ilusión que me hace! Mañana os doy los datos para que vengáis a verme eso sí, si no váis a venir a verme a mí por lo menos id a ver a Laura que cuenta con las Bernardas en el Oeste Celeste.

Ingrávida

Hay un momento de la vida de todos en la que debes saltar por la ventana. Me refiero a cosas como ser hirientemente sincera con los amigos, decirle al chico que te gusta que no puedes evitar pensar en él o al pasado que te den... El momento que precede, exactamente, a quitarte ese peso de encima te sientes absolutamente ingrávido. Nunca sabes qué va a ocurrir si te tiras por la venta. ¿Qué hay justo debajo de lo que se ve en la foto de Tim Walker? ¿Está el príncipe azul para recogerla?¿Caerá sobre un lecho de rosas que llenen sus piernas de arañazos o en una nube de algodón? ¿Se estampará contra el suelo (sueño) y no sabremos nada más de ella hasta que no salga de la UCI? Al final, lo que ocurra da igual... no hay después de esta foto y, lo es mejor, si lo hubiese no quiero verlo porque me reconozco en esa libertad, en esa locura ingrávida que rodea ese bonito camisón de gasa. Porque me siento igual y soy un poco ella. Y todos somos un poco ella. Estoy rodeada de gente que tiene que tomar decisiones importantes para con su vida (SU VIDA, su futuro, su historia personal) y miro a los demás y pienso, algo está cambiando en la gran ciudad... Será que a Babs se le está quedando pequeña la realidad.

Deliro

Deliro. Es la fiebre. Soy consciente de que me estoy imaginando que este picor es por las hormigas pero es que las veo. Unas hormigas rojas de casi un centímetro se mueven rápido entre mis piernas y me muerden. Creo que me obsesionan las hormigas rojas, porque es un sueño repetitivo. Tengo heridas en las manos. En realidad sé que me lo estoy imaginando pero veo los mordiscos y grito. Entonces aparece él. También sé que es mentira porque no es Dios y no puede estar en dos puntos del planeta al mismo tiempo. Me dice que ya pasó y me llama xiqueta y entonces aparece el único chico que me llama xiqueta y empieza a soplar y se van todas las hormigas porque ellos las asustan y doy las gracias y los dos se van y quedo sola mirando la nada esperando el próximo ataque sorpresa ahora que vuelvo a estar sola y a ser vulnerable. Al rato vuelve aparecer el chico que no puede ser Dios porque no tiene el don de la ubicuidad aunque debería y me dice que se queda a dormir conmigo. Es mentira pero casi puedo sentir que me roza... Me tranquilizo. Abrazo la almohada y sueño con él.
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Esta es una de las experiencias traumáticas con la fiebre que he tenido estos días. Estoy mejor.

En estado de re

Lo de estar en casa encerrada durante cuatro o cinco días con fibres y medicamentos cada ocho horas genera en el ser humano un estado de semiensoñación en el que espacio-tiempo-alucinación-realidad se diluyen para crear una vida alternativa en la que todo es, sistemáticamente, incomprensible. Así he estado yo por culpa de mi pequeña infección en la muela del juicio. Cuando alguien se dignaba en llamarme o visitarme sus palabras se quedaban en mi cabeza dando vueltas y generando cierto desconsuelo existencial y mis pensamientos eran del tipo: "Pongamos que las notas musicales fuesen estados de ánimo. Si la primera y peor en escala de ánimo- do es un do, estoy en re, lejos del si, a relativa cercanía del sol pero a un paso del mi". Eso con 39'5º C es un mundo paralelo y más si suena Coltrane... probadlo, es casi una droga...

En estos días me he dado cuenta de varias cosas: cada uno elige lo que quiere para sí, yo he elegido estar sola y no me puedo quejar por no tener quien me cuide (es mi decisión), hay que respetar las felicidades ajenas aunque sean incomprensibles en mi mundo, cuando quieres algo lo mejor que puedes hacer es intentar conseguirlo por todos los medios posibles (sin joder a los demás, of course, porque eso es muy poco zen), las cosas que uno escribe en estado febril son cojonudas sólo cuando tienes fiebre (releean la parte de las notas musicales y lo entenderán), los hombres son personas difíciles de entender para mí (sensación que aumenta con la fiebre), los hombres se convierten en supersalidos los primeros días del verano (realidad lo mires por donde lo mires) y lo mejor que tengo en esta vida es mi colección pequeña pero reconfortante de DVD's, un gato que me hace mimos porque estoy malita y un montón de amigos que me echan de menos si no estoy, me llaman, me obligan a pasear un ratillo y me cuidan casi tanto como mi madre (gracias a todos). Como no estoy al 100% hoy no pongo nada más pero prometo reescribir (y hacer legibles) los cuentos que he escrito estos días.

Recobrando el juicio

No te he sido sincera. Eso no quiere decir que te haya mentido (que no lo he hecho), sólo es que no te he sido totalmente sincera... Verás, nunca entiendes bien lo que escribo. Suele pasar: lees algo, desconoces el contexto e intentas razonarlo desde tu punto de vista. Lo único que ocurre es que ya no me conoces (si es que alguna vez lo hiciste) y no sabes de mi contexto. No sabes a quién quien quiero a quién odio o con quién me enfado ¿por qué estás tan seguro de que no te odio, quiero o estoy enfadada? Tranquilo, no es para tanto. Ya no te doy ni un minuto de mi vida, ni uno ¿sabes? No por nada pero es que, afortunadamente, evolucionamos. Estoy en la otra punta de tu mundo. Soy inalcanzable. Nunca fuimos amigos de verdad. Tú eres el chico ostra y yo la niña con muchos ojos. Los dos somos unos raros pero yo sigo teniendo gente con la que jugar en el parque y tú estás muerto. Lo siento por ti pero te lo mereciste ¿no crees?
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La muela del juicio me hace perderlo. Tengo fiebre y sueños raros. El cuento es para más de uno es la sensación general de quienes creen que saben de lo que hablo y no tienen ni puta idea. Es para los que me preguntan si estoy bien o mal o se sienten identificados para los que me llaman princesa o puta, para los que creen que saben algo de mí y desconocen, por completo, quien soy en realidad. Me he cansado de que lo que dicen, ahora soy yo quien digo.

Buitres

Estoy rodeada de buitres carroñeros y de vampiros energéticos. ¿Quién, en su sano, juicio, mantendría la cordura entre semejante caos? ¿Cómo puedo defenderme si ya ni siquiera me apetece hacerlo? ¿Por qué debería seguir de pie en lugar de dejar que me saquen los ojos y se los coman?

Bien mirado, es un ciclo natural. Nacemos. Devoramos. Somos devorados. Asesinamos a los nuestros y a los demás.

De tanto morderme las ganas de decir cosas tengo la lengua llena de heridas. Será mejor que me vaya antes de que me maten del todo. Antes de que suelten las balas.

Pd: La imágen es de Blac Fonce y el sábado fue el Drawing day, felicidades a todos los que tenéis el don de ilustrar(nos).

Sin sentido

Como dos solitarios desconocidos, inconexos, perdidos, diferenciados, tú miras al norte y yo al sur. Yo pienso en mis viajes, tú en los viejos amigos que dejas, de alguna manera, a tus espaldas, justo a mi lado. Como dos torpes hablando idiomas diferentes: yo en chino, tú en italiano. Pero si estiro la mano y la muevo hacia atrás, encuentro la tuya. Menos mal que me escuchas, menos mal que me entiendes, menos mal que me abrazas, menos mal que nos dejamos querer (a nuestra manera) el uno por el otro... menos mal que nos dejamos llevar por la corriente, a donde sea, sin sentido, sin orientación, sin meta...
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Confundí tus ojos con dos canicas. Me pareció oir tu voz en un graznido. Creí olerte mientras pasaba a mi lado un niño pequeño. La mente me pone trampas para que asuma que estás.

Homenaje

Creo que es la primera vez que pongo una foto mía en la que se me ve la cara perfectamente, pero es que la situación lo requiere. Os presento a Piticli (acá Alcaudón) y a servidora en la boda de un colega y amigo del alma. Superelegantes los dos, a nuestra manera, eso sí, y en sincero homenaje a 'La novia de Frankestein' porque uno va a una boda. Te invitan y tú te alegras por su amor, etc, etc... pero todo son pelas (vestido, pelu, cubiertos...) El caso es que ya que te tienes que disfrazar de algo que no eres, hazlo con clase. Al menos eso debimos pensar nosotros... Reiros un rato, majos... que la vida está para disfrutarla.

Por si no se nota en la foto, yo estaba a punto de morirme de risa.

Inconvenientes

Releyendo 'Los cuentos de la estrella legumbre' de Javier Olivares me encontré con esta frase: "La inmobilidad es tan inconveniente". Puede que os sueñe tribal pero, de pronto, me sentí identificada. Paso por momentos bajos, que se están notando en el blog (más que nada porque no actualizo) y me quedo parada en mi mismidad, en mi mundo sin poder avanzar o escribir. Sin poder hacer otra cosa que no sea dejar que se me coma la maleza que crece a mi lado. Pero ¿sabes qué? ya es suficiente... Trabajo para vivir no vivo para trabajar. Hagamos nuevas normas:

Decálogo de comportamiento:
1. No haré horas extras hasta que me las paguen.
2. Trabajaré todos los días en mi novela.
3. Disfrutaré de los buenos momentos diarios.
4. No me amargaré con la incompetencia de los demás (es suya, no tengo por qué cargar con ella).
5. No creeré las cosas buenas o malas que los demás me comenten. (No te tomes nada personalmente, segundo acuerdo tolteca).
6. Retomaré proyectos olvidados en el cajón de las cosas sin hacer.
7. Volveré a salir los viernes por la noche a bailar porque no estaré tan cansada al dedicarme más a mí.
8.Sacaré tiempo para ir a ver la exposición de Mucha y sacarme el carnet de conducir.
9. Entre un curro de mierda en el que no se me valora y yo.... YO!
10. La felicidad está en gestionar los buenos momentos todos los días.

La imágen es de Maggie Taylor.