Cortando fibras

Ayer un hada, un litro de cerveza y yo decidimos cambiar nuestra vida y solucionar los problemas existenciales de mis días. Todos acudimos a la cita no demasiado solemnes y con ganas de enriquecernos mutuamente. Dice el hada que cuando una relación se termina quedan fibras entre ambos que son lo más difícil de olvidar: las partes de tí que son así por el otro. Hilos invisibles que te mantienen cosido (de alguna manera) a la otra persona. Hablando del desamor, de la vidilla que te da salir y divertirte, de los amigos, del frío... llegué a la conclusión de las cosas que NO quiero en mi vida. (Vale, sigo sin saber lo que quiero pero saber lo que no es un gran paso). El caso es que no quiero un tipo egoísta que no me eche una mano cuando lo necesito. No quiero un tipo insolidario. No quiero un tipo que me falte el respeto. No quiero alguien al que sólo pueda ver cuando él quiera. No quiero un tipo que me mantenga en la clandestinidad "por no dar explicaciones". Eso hace que quiera lo contrario y es un paso. Por eso llamé a Carter o Papaboule o como sea que queráis llamar a Álex (creo que es la primera vez que escribo su nombre) para decirle que todo esto no me gusta. Evidentemente se enfadó. Y, evidentemente, me sentí un poco más libre, más feliz. Me apetecía compartirlo.

Más cosas: Hoy es el último día que Ramone se encuentra entre nosotros (en el curro) y me gustaría decirle que ha sido un apoyo, una alegría y un buen amigo. Le echaré de menos. Esta noche nos disfrazamos y salimos para celebrar que se libra de las cadenas de esta Santa empresa. ¡Que tiemble Madrid! Y sí, me disfrazo... pero no sé si da miedo, o asco-pena... Y para el puente nos sorprende de visita el hermano de cierto bajista-catalán así que otra fiesta... Y me encantan las fiestas por cosas tan positivas como un reencuentro.

Sean ustedes malos, salgan, beban, hagan maldades y disfruten de los panellets.

Plug in baby

I've exposed your lies, baby
The underneath's no big surprise
Now it's time for changing
And cleansing everything
To forget your love

And my plug in baby
Crucifies my enemies
When I'm tired of giving

Don't confuse
Baby you're gonna lose
Your own game
Change me
And replace the envying
To forget your love

Ha pasado un mes desde que cogí mi maleta y mi gato y me largé de casa. Un mes en el que han pasado muchas cosas. Resulta que la gente que te tiene que demostrar cosas te da, cruelmente, de lado y gente que no te esperas se te planta al lado a hacerte preguntas incómodas que todos sabemos que son por mi bien. Me piden que les enseñe mi otro yo (el indeciso, el que no tiene autoestima, el que ha sufrido ) y que les cuente el pasado. Así que les guío entre cañas al centro mismo del dolor y hacen LA pregunta. No tengo respuesta así que llego a casa y me rayo pensando. Llamo por teléfono: Carter pasa del tema (¿Por qué coño me enamoré de un tipo como él?), no hay hadas ni dinosaurios ni orejas al otro lado del teléfono. Echo cuentas y llamo más allá del charco...y me encuentro la respuesta que estaba buscando.

Gracias a los que escucháis y gracias a los que demostráis todos los días lo que significo para vosotros. Gracias a Pablo y a Manuel, sin ellos seguiría con la pena atragantada.

Héroes y villanos

Mientras la iglesia (esa a la que se supone que pertenezco) beatificaba a porrón de españolitos muertos de un sólo bando (indignación, tristeza, ganas de apostatar), yo me dedicaba al arte de pasármelo bien. Fin de semana con amigos de esos que llegan y llenan, que dice el hada. Viernes en el Low viendo al Amable. Ya sé que os he dicho miles de veces que vayais a verle sin despertar vuestro interés pero, de verdad, me parece la leche. Y el sábado fue todavía mejor: salir, beber, bailar (bastante) y contarnos millones de chorradas hasta ver amanecer tres perdidos existenciales con dolores sentimentales varios en la mochila y mi gato. Domingo de cañejas con los arandinos (sólo una de verdad y al final llegando a las once) . Vaya, que lo mejor de quedarte sin p pareja es descubrir (de nuevo ) a la gente que tienes al lado. Y me encanta. De todo esto he sacado una conclusión: nunca más seré una desaparecida porque no hay hombre que valga un sábado por la noche sin bailar.

Por otro lado al final no me han despedido ni nada de eso (como era de esperar) y ando de cierres y bastante harta. Odio a los villanos que me rodean en el curro y en mi vida y soy un héroe valiente que ha cambiado (y ganado) su vida. Gracias a los que me ayudáis.

Caso raro

Analizado con calma su caso era digno de estar en uno de esos libros de enfermedades raras. Los doctores no deberían dejar pasar la oportunidad de hacer pruebas y documentar un caso tan extraño como el suyo. Probablemente se encontraban ante el único caso de incomprensión existencial del mundo. Con el paso de los años había dejado de ser capaz de entender a las personas con lo que, sólo por rutina, había tomado por costumbre olvidar el ayer. ¿Por qué? Porque ayer fue negro y hoy es blanco y mañana puede que el mundo se levante de amarillo. Así las cosas sólo podía caer en la rutina del sin rutina o documentar sus días como entes aparte, fuera de todo tipo de contexto (su vida).
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El texto de arriba es una pirada de pinza que escribí ayer...cosas que pasan. Llega el fin de semana y hay pocos planes. Esta noche Amable en el Low y mañana cumpleaños de Gon (al que no sé si podré asistir). Quiero cañas, amigos y risas, así que si os apuntáis ya sabéis dónde podéis encontrarme. Por lo demás, sigo intentando no odiar a los incompetentes que me rodean y restaurar mi karma realizando buenas acciones (una vez al año).

El síndrome del picaflor

Conozco parejas heterosexuales, gays y lesbianas... supongo que como todo el mundo. El caso es que, pasado un tiempo de relación (da igual tu opción sexual) una de las dos partes se ve afectada por este cruel síndrome cuya única cura es el famoso "que te pires, pero ¡ya!" que popularizó Madame M.

El síndrome del picaflor tiene las siguientes etapas:

1. Falta de interés en mantener relaciones sexuales con la pareja.

2. Tras algunos meses, reconocer a la pareja que ya no tienes interés en mantener relaciones sexuales.

3. Todos me gustan menos N (la pareja).

4. Saco todo lo malo de N y le dejo.

Una vez cortada / dejada la relación en pareja es cuando se hace más evidente el ataque del síndrome. Especialmente con frases del tipo " puede que en otro momento", "es posible que en un tiempo...cuando madure y sepa darte lo que mereces" y un largo etcétera. Mujeres y hombres del mundo esto significa: " voy a follar con mazo y cuando me aburra, si te echo de menos, vendré a buscarte". Bueno, pues querido portador del síndrome... a lo mejor cuando tú madures y vengas a buscarme ya he encontrado a alguien sano y emocionalmente estable con el que estar y ser feliz... Una razón más para que te pires...

Standby

Vive mirando una estrella siempre en estado de espera.
Bebe a la noche ginebra
para encontrarse con ella.
Sueña con su calavera
y viene un perro y se la lleva,
y aleja las pesadillas
dejando en un agujero
unas flores amarillas
pa' acordarse de su pelo.
Sueña que sueña con ella
y si en el infierno le espera...
Quiero fundirme en tu fuego
como si fuese de cera.

Antes de hacer la maleta
y pasar la vida entre andenes,
deja entrar a los ratones
para tener quien le espere.
Sueña con su melena
y viene el viento y se la lleva,
y desde entonces su cabeza
sólo quiere alzar el vuelo,
y bebe rubia la cerveza
pa' acordarse de su pelo.
Sueña que sueña la estrella
siempre en estado de espera;
vuelve a coger la botella
y pasa las noches en vela,
...siempre en estado de espera.

Extremoduro dixit.

Sin dormir

Me gustaría que te metieras en mi cabeza sólo un segundo para que vieses el mundo desde mi ojos.
Me gustaría que hicieses el esfuerzo de comprender por qué te quiero. Me gustaría que entendieses que te extraño más como cómplice que como pareja. Me gustaría que supieras que espero que estés bien. Pero también me gustaría que la tos me respetara las horas de sueño, que a las hadas no se les llenen los ojos de lágrimas, que la gente dejase de malinterpretar las palabras de los demás, que la gente dejase de meter cizaña, que los amigos demostrasen que lo son (si lo son y en qué grado).

El caso es que mi tos me ha tenido en vela preguntándome qué debería cambiar en mi vida y, resulta irónico, en la desesperación de la noche lo he visto todo claro. Lo único que necesito es empezar a respetarme. Tarea difícil cuando te has pasado años entre la autocopasión y el dolor. Espero no quedarme sola, esperando, hecha un ovillo, a que llegue de una vez el alba para que se retiren los monstruos que pueblan las noches de borrachera.

Hacer o no hacer, esa es la cuestión

Con el paso de los días las sensaciones horribles que he estado teniendo se han ido mitigando hasta que casi son un recuerdo de sí mismas. Antes echaba mucho de menos a Carter, ahora a penas me acuerdo de él una vez al día y siempre por alguna cosa que solía hacer. Véase estar en la cama pachucha y que te traigan miel. Pero el resto del día es como si ya no existiera. Antes odiaba estar sola en casa, ahora es una cosa que agradezco sobremanera: las cosas son como quiero y porque quiero sin pedir consejo /opinión /permiso a nadie. Ayer hablaba con llámalo X y le decía que es como si hubiese dejado de quererlo con locura. Que si volviese ahora las cosas serían muy diferentes porque, evidentemente, la imágen que yo tengo de Carter ha cambiado. Tanto que, probablemente, sea como enamorarte de una persona nueva... y nunca sabes cuándo te vas a enamorar ni de quién. Eso me hace sentir mucho más tranquila y es una sensación cojonuda. Ahora lo que me apetece es salir con los colegas, beber y, sobre todo, superar este constipado que me tiene tosiendo como una loca todo el día.

Planes para el finde: Si no habéis visto a Soniquete Swing es que no tenéis ni idea de lo que se cuece a fuego lento en el jazz madrileño. En este caso, flamenco jazz con una pianista que es todo amor llegado de Argentina y con el estupendo bajista amigo y catalán Albert Anguela. La cita es esta noche en 'La Fídula' en la calle Huertas. Y el sábado toca Miguel Dantart en la sede de CCOO gratis, así que tampoco tenéis excusa. Que quien se aburre es porque quiere...

Incomprendidos como Toxic Boy

Si todavía no sabéis quien es 'Toxic Boy' es el momento de que os paséis por el Fnac más cercano a compraros una obra de arte llamada 'La melancólica muerte del Chico Ostra' de Tim Burton. Ya sé que no sois muy dados, pero si podéis vale la pena hacer el esfuerzo de leerlo en inglés dado que la traducción pierde muchísimo.

El caso es que, como os podéis imaginar, el Chico Tóxico no es muy popular que digamos. Yo tampoco. Siempre soy la mala, la cruel, la lengua viperina... Ayer me junté con las niñas para tomar unas cañejas y despotricar sobre el mundo. Inconscientemente, todas fuimos muy buenas y muy majas dado que me acompañó el nuevo fichaje de la empresa y, claro, no vamos a dar mala impresión a la primera de cambio ¿o sí?

Quiero decir que a quién coño le importa lo que piensen los demás. ¿Para qué necesitas saber lo que se les pasa por la cabeza? Sin embargo, por alguna extraña razón, nos importa. Otro absurdo para la lista.

El colmo de lo incomprendido es 'Muchachada Nui' un programa de humor con el que yo me río muchísimo pero que parece no hacer gracia a nadie. Ayer su audiencia cayó a límites alarmantes, y eso La 2 no suele soportarlo. Espero, de verdad, que aguanten el tirón porque me gusta lo que hacen. Y, además, me hacen reír, cosa nada fácil cuando estás en casa pensando en los que no están...

Paciencia

Me temo que tengo la gripe o algun semejante. Me duele la cabeza, las rodillas y la garganta... me apetece darme un baño pero no tengo bañera. Si alguno tenéis acepto invitación. También me gustaría mucho poder dormir del tirón toda la noche, pero llevo días en los que o me duermo muy tarde o me despierto a eso de las cuatro de la mañana. Mi querido Carter no da señales de vida lo que no es ni malo ni bueno si no sólo una realidad. No sé si os lo he dicho ya pero vendo un viaje en nochevieja del 29 al 1 por la noche para París, dos personas... Si queréis ir me lo decís porque si no la semana que viene lo devuelvo. Ahora no sé qué haré en Nochevieja, era su regalo de Reyes. Mi madre dice que no lo devuelva por si vuelve a tiempo pero me parece un tanto arriesgado y, en todo caso, puedo acabar yo sola en Francia brindando con nadie. No sé.

Tengo mucho curro, pero no depende de mí: dependo de las fotos que otros tienen que enviarme y que, parece, nunca llegan. Eso y que la gente no se entere de cómo se trabaja hace que tenga un dolor de cabeza horrible. Y parece que hoy habrá cierre, de esos que se prolongan hasta altas horas...

Cambiando

Me queda un largo trabajo que hacer ahora que se me ha ido del todo. Me queda aprender a escucharme, a quererme, a no esperar nada que no sea de mí. Me quedan los buenos recuerdos, el sabor de sus besos y la amarga espera. La verdad es que no estoy muy convencida de saber/poder esperarle... pero sí que espero que nos encontremos en otro momento, bajo otras circunstancias y más centrados y maduros los dos. También espero encontrar a alguien que me quiera como soy, que no intente cambiarme, que me respete, me desee y para quien lo sea todo. Alguien que piense todos los días la suerte que tiene de quedarse a mi lado, de que yo le deje estar a mi lado. El caso es que me siento más animada y más feliz. Espero...

LAS FASES DEL DESAMOR

Las razones por las que una persona desea partir y abandonar una relación son muy variadas: falta de entendimiento o de diálogo, aburrimiento, rutina, nuevas expectativas, evolución personal...
¿Qué más da la causa? Si alguien realmente desea partir, hay que aceptar sus motivos. Los comprendamos o no, sean absurdos o lógicos, estemos de acuerdo o no, son una realidad. El proceso de desamor tiene diferentes fases que conviene conocer:

1. Negación y aislamiento. La negación funciona como un amortiguador que nos protege del shock inicial. Hay una conmoción temporal cuando uno no tiene asimilada la situación y, pasado ese momento, la reacción habitual es: “No es cierto,esto no me está pasando a mí”.

2. Ira. Cuando se acepta la realidad de la situación aparece la rabia, el resentimiento, la impotencia contenida y la pregunta: “¿Por qué yo?”. Hay que dejar tiempo para que la ira desaparezca y no nos dañe.

3. Depresión. Aparece también una gran sensación de pérdida, de abandono. Es la impotencia de no poder hacer nada para cambiar la situación, y el tremendo e inevitable vacío que conlleva el desamor.

4. Aceptación. Pasadas las fases anteriores llega un momento de descanso, la lucha ha terminado y uno deja de resistirse a la evidencia. Este momento no está exento de dolor y sufrimiento, pero se desencadena inevitablemente después de haber intentado todo para recuperar a la persona amada.

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Lo he sacado de un libro. Lo pongo para recordármelo a mí misma. :) Ya estoy en la última parte, o eso creo.

Renaciendo

Este fin de semana me he dedicado a tocar fondo. Básicamente me he emborrachado y hecho gilipolleces varias con el único fin de olvidarle. Craso error porque acabé borracha, deprimida y llorando como una niña pequeña. El domingo intenté hacerme la fuerte con mis amigas pero, nada más irse, la cagué y le llamé por teléfono. Resulta que me he pasado meses pidiéndole que sea claro y cuando por fin lo es no se lo permito... Cuando cogió el teléfono le lloré, le patalee y me humillé. El caso es que cuando colgué el teléfono me dí cuenta de que me había humillado y pensé: "¿No crees que estás llevando esto muy lejos?¿No crees que ya basta y que has perdido la batalla?". Luego pensé cómo podía empezar a olvidarle. Borré su número del móvil (de los dos). No me lo sé, tampoco el de mi hermana, por ejemplo. Así que ahora sólo está escrito en algún punto de una agenda que he perdido con la mudanza. Al menos así podré dejar de llamarle. Puede que sea un paso muy pequeño, pero es un primer paso importante: Hasta aquí y a esperar los marshmallows.

Te echaré de menos, mucho

No paro de llorar. Por favor, no me dejéis sola.

Vomitando las entrañas

"Formulas preguntas con semilla de respuesta y conozco cual es tu camino de memoria". Me paso el día haciéndome preguntas e intentando, en la medida de lo posible, que sean contestadas. Intento evitar la tentación de hacérselas pero, a menudo, no me queda más remedio. LE pierdo y le recupero treinta veces al día y ya no sé si irme o quedarme, ayudarle o mandarle a tomar por el culo. Yo sólo quiero que me quiera, que me cuide, que me abrace, que supere sus problemas y me diga que se equivocó, que desea estar conmigo... En lugar de eso me encuentro con sus sí pero no, su color grisáceo, su pasotismo...pero también le veo llorar, sin ganas de comer nada ni de seguir andando "¿Cómo no imaginarte, cómo no recordarte hace apenas dos años?" Me hace, involutariamente, daño. Me vuelve, involuntariamente, loca con sus idas y venidas... ¿Tan difícil es de aceptar que quieres a una persona?

En otro orden de cosas la tipa malvada del Alcampo a pasado a mejor vida (por lo menos ya no trabaja conmigo). Así las cosas me siento bastante más tranquila en lo laboral aunque muy, muy cansada en lo personal. ¿Alguien conoce un buen chico que me pueda hacer olvidar toda esta mierda?

Razones

He encontrado esta imágen navegando y he pensado a que la señorita Hada le gustaría porque sus recuerdos se alimentan de momentos como el que refleja. Espero que te guste.

Empieza el post. Ayer quedamos a tomar algo las cuatro marías mientras nos poníamos al día de amores, desamores y odios varios que conforman la totalidad de nuestros días. Sorprendentemente, y en mayor o menor medida, todas nosotras nos hemos dejado tratar mal por otra persona en algún momento de nuestra vida. Suele ocurrir que, de pronto, tienes una llamada o un sms de un ex con el que no has acabado bien. Suele ocurrir que pases de él y, en su desesperación, te suelte joyas como "te necesito", " sólo tú puedes salvarme" o similares. Suele pasar, también, que las mujeres tenemos cierta necesidad de salvar a la gente que nos rodea, con lo que lo lógico es que contestes. MUJERES DEL MUNDO, no es para nada lógico. Seguro que alguna vez has contestado y sabrás, por tu propia experiencia, que no suele ocurrirles nada y que es un gusano en un anzuelo para que puedan insultarte o decirte lo que les salga de las narices cuando todo lo demás no ha funcionado. Seamos, pues, más inteligentes y no les contestemos. Esa fue nuestra conclusión de ayer y os la transmito para que se os meta en la cabeza: no debemos responder NUNCA a los malos modos.

En otro orden de cosas he dormido bien, me siento feliz y me apetece reirme de nuevo, a ser posible, con él.

Trampas absurdas de la mente

Ayer me costó dormir porque me dijo que me quería. Estuve pensando en él y en mi casa. ME di cuenta de que tengo una cama de matrimonio para dormir yo sola a mis anchas y, sin embargo, le guardo un sitio a mi lado, como si fuese a venir a dormir conmigo en cuanto acabase de pegar tiros con la PS3. Absurdo, completamente.

Luego decidí que debía dejar de pensar en él. Así que obsesioné con hacerme una lista mental con las cosas que me pone nerviosa no tener en casa: un bol para la ensalada, una cesta para las patatas, uno de esos cacharros de plástico que te ordenan los cubiertos en el cajón, etc. Cuando llevaba dos horas pensando eso caí en que era el absurdo 2 de la noche.

Luego me obsesioné pensando en que quiero / necesito que Andreu venga a verme... y pensé cómo pedírselo sin que se preocupase mucho por mí. Inventé y reproduje mentalmente conversaciones que no existirán. Será tan fácil como un: ven y vendrá, si puede. Y me dí cuenta que ya eran las cuatro de la mañana y que seguía dando vueltas en la cama pensando en cosas absurdas. Cuatro horas más tarde me sonó el despertador. Desayuno y me ducho, corro al metro, llego tarde... y cuando pienso en lo absurdo de no descansar pensando en cosas absurdas levanto la vista de mis pensamientos y ahí está Carter: sonriéndome y vengo al curro e intento escribir cosas coherentes mientras pienso en lo absurdo que me parece quererle y no poder darle un beso. Totalmente absurdo.

Pasito a pasito

Ya me he instalado en mi casa. Ha costado un poco y, sobre todo, ha pesado mucho pero empieza a tener pinta de hogar. Más que nada porque ya está allí mi música y una buena parte de mis libros. Ahora queda toda la parte de decoración (mare mía cuánta ayuda necesito) y terminar de colocar cosas para que, definitivamente, esa casa se convierta en mi hogar.

Por lo demás voy poco a poco acostumbrándome a la soledad. Es un poco raro esto de llegar a casa y contarle a nadie cómo te ha ido el día pero, afortunadamente, mi gato siempre está dispuesto a escucharme. El pobre ha sufrido un poco de estrés, pero ayer le vi sonreir por primera vez en casa...

Quiero deciros que soy feliz y que estoy muy contenta con todo y que todos estáis invitados a mi hogar siempre que queráis. Estoy muy liada en el curro, ya os iré contando más cositas cuando pueda.

Perdida

He visto este dibujo por los Internetes y he decidido cambiar el tono de lo que iba a postear, es decir, me ha inspirado... La verdad es que, en los últimos días, me siento perdida, tanto como el perro del vaso: fuera de mi entorno natural, incapaz de comprender a la gente que me rodea y un poco rayada por lo distorsionado que se ve todo desde mi punto de vista.

Afortunadamente, cada día hay alguien que me llama para decirme que me quiere y que cuente con él. De hecho hay gente dispuesta a venir a echarme un cable en esto de recomponer mi vida que viene de lugares tan dispares como Inglaterra, Valladolid o Aluche, por no hablar de la Castilla profunda. Arandinos, en su mayoría, unidos por la causa de salvarme. En reconfortante saber que estáis ahí todos, pero nunca lo he dudado...

En todo caso estoy muy ilusionada. Hablar con él es un arma de doble filo: por un lado las ganas de volver a abrazarle, por el otro las ganas de no volver NUNCA a lo mismo. No descarto la idea de retomarlo, eso sí, con mis normas... porque tampoco hay que ser radical en la vida y no siempre tenemos la suerte de encontrarnos con gente válida y que te aporte cosas. Los problemas de convivencia son eso: de convivencia. Cuando se acaba, deberían acabarse los problemas. En teoría. Y es arriesgado. De momento no estoy preparada para nada que no sea tomarme un par de cañas con él: el dolor es todavía muy reciente y me cuesta que mi cama no huela a él.

De todas formas noto que mi parte guerrera absorverá mi cuerpo este fin de semana, así que: que tiemble Madrid que vuelvo a las andadas (y tengo más mala leche). Madrileños, no digáis que no os lo advertí.

Cuesta mucho

Me cuesta mucho coger el teléfono a su madre y hablar con ella sin romper a llorar. Me cuestan las noches en una cama que no es mía, en una casa hostil y con la lluvia golpeando las ventanas. ME cuesta no mandarle un mail por segundo diciéndole que le quiero. Me cuesta no invitarle a cenar. Me cuesta mirar a Lando cuando quiere que le estampe, como él lo hacía, contra el sillón... Me cuesta bastante todo... pero tengo que comprar la tele nueva, el microondas, las sábanas, hacer otra vez las maletas, ir al Ikea, etc.
Eso hace que el dolor sea un poco más pasajero. De todas formas, mataría porque me abrazase.

Piso nuevo

Redecora tu vida, eso es lo que dice el anuncio y lo que estoy haciendo en estos momentos. El primer paso ya está dado: tengo casa. No sólo eso si no que, además, tendré casa por muchos años. Un piso precioso, lleno de luz y con espacio suficiente para todo. Además, caben más de dos personas en el salón (cosa que visto cómo están los alquileres es un lujo). Me voy sola, con mi gato y mis experiencias y es un reto que me tiene superilusionada.

La verdad es que me siento pletórica, feliz por lo que me está pasando, por la oportunidad de superarme a mí misma. Sola en casa... por primera vez y mi casa, por primera vez.

Quiero daros las gracias a todos y deciros que tenéis sillón-cama del Ikea para dormir siempre que queráis. Que os quiero y que gracias por todo, una vez más.