Matar o no matar, he ahí la cuestión

No es que sea rara, es que es rarita. Se pinta las uñas de los pies y las mira. Como nunca se ve bien se las quita y se las vuelve a pintar. Y así una y otra vez. Es rarita porque ordena su armario por los colores del arcoiris aunque sólo viste de negro. Es rarita porque canta bien y nadie la escucha. Es rarita porque ordena sus cd's por estilos y años. Y sus dvd's por una cerradísima (e incomprensible) lista mental en la que tiene en cuenta desde el director, estilo, año... al color de la carátula. Es rarita porque se pasa las noches sin dormir leyendo el 'Sharazade' de Toppi una y otra vez. Es rarita porque todo lo que escribe es una mierda y, aun así, lo publica en este blog.
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Seguro que os ha pasado alguna vez. El día se tuerce, la gente grita, las cosas van mal y estás de los nervios. Es entonces cuando piensas " si fuese Bruce Willis cogería la recortada y se iban a enterar estos". Llevo así más o menos una semana. Sí, lo reconozco, tengo insitintos homicidas. Vale que los tengo más o menos controlados pero las ganas no se me pasan a no ser que me haya tomado dos o tres cañas y me haya metido por fin a dormir tras ingerir un par de aspirinas... Luego me siento mal (sólo un poco) y ciertamente triste. Porque me parece triste tener ganas de entrar en la oficina y empezar a disparar que si no... ¿me voy al lado oscuro?).

Pd: La imágen es de art and ghost.

Me desacuerdo de ti

Una reflexión paranoica:

Este fin de semana no has estado donde debieras (y lo sabes). Y sabes que me has extrañado (y yo a ti). Dices que sentías la pena de no corresponderme (y yo supongo que no andas mintiéndome). Otros también se acuerdan de mi (a veces me lo dicen). Otros en plural no han vuelto a estar acompañados ( o sólo temporalmente) y dicen que echan de menos cuando yo les quería ( y cuidaba). Resulta que yo no me olvido (de lo que hiciste). Resulta que sólo de vez en cuando me desacuerdo. El desacuerdo no es relegar al olvido una parte de lo que viviste o fuiste, es ser consciente de que está ahí, molestando cual china en el zapato, verlo, dolerte (sólo un poco y sólo a veces) y seguir andando. A veces me desacuerdo de ti como de los otros, a veces, pocas, me acuerdo. Y entre acuerdos y desacuerdos camino…

Segunda reflexión del día: Por qué no usas la palabra exacta: ¿vas, vienes o te entretienes? ¿por qué no dejamos de dar vueltas constantemente en el laberinto de la indecisión? ¿Nos vuelve indecisos el hacer daño o romper la ilusión de los demás?

Historias de la linea 6

A sus dos metros diez miraba de reojo el mundo intentando no cargarse a nadie. La ciudad se había llenado de gente realmente bajita. En este preciso momento miraba a una señora latina de unos 50 años y que le quedaba por la cintura. Mientras tanto, sus rizos luchaban para no despeinarse con el techo del vagón. El mundo era un lugar de contrastes. Nunca le parecía que prestase la suficiente atención. Por ello caminaba casi agazapado observando el vayvén de las puntas blancas de sus playeras.

A su metro 70 ella era ni alta ni baja, claro que ahora que la ciudad se había llenado de gente realmente bajita, con diez centímetros de tacón era Claudia, Naomi o Dios. No era ni guapa ni fea, ni delgada ni gorda, ni lista ni tonta. Miraba, de reojo, a la gente con la que se cruzaba: este es demasiado bajo, demasiados granos, demasiado pecho...mientras corría para no perder el próximo metro. Justo al llegar al andén pegó un brinco al tiempo que sonaba el silbido que avisaba del cierre de puertas y chocó, irremediablemente, con el chico más alto del mundo ( con perdón del gigante de Big Fish). Y él pedía mil perdones, y ella pensaba que era encantador y ambos se miraban a los ojos...

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La ilustración es de Will Murai.

Máscaras

Parece que no soy, no siento y no padezco. Parece que las cosas no me importan. Mi cara es siempre inexpresiva. La máscara siempre puesta. Las cosas no me suelen doler, o eso parece. Es posible que creas que soy la persona más fuerte que conoces, eso es sólo porque no tienes ni idea de cómo soy. Es posible que te parezca imposible que en mi entre una duda, una inseguridad, incluso a veces puede parecer que nunca he sentido pena. No lo digo, no lo expreso, porque no le importa a nadie quién soy en realidad. Eso se lo dejo a mi conciencia, a mi almohada y a mis noches en vela. Y ahora resulta que te echo de menos, que quiero que vuelvas, que necesito recorrer tu Madrid contigo. Que me apetece escondernos del mundo y que sólo estemos nosotros, en nuestro café con nuestros solos con hielo desmigando el mundo... Que me atrevo a decirlo, eso sí, a tus espaldas, no vaya a ser que te enteres, no vaya a ser que hilen y que te pongan nombre, no vaya a ser que te tenga que reconocer todo esto que no quiero ni reconocerme... Así que lo lanzo a un mar sin nombre, sin caras, sin sentido. Y me quito temporalmente la máscara para ver si duele o no ser quien eres.

Pd: La imágen es de 'La máscara de cristal' uno de los regalos más bonitos que me han hecho... Un cuento oscuro y gótico, como yo.

Sobrecarga en el sistema

No te quiero, no te preocupes. No tengo ganas de saber de ti. No tengo ganas de que me llames, ni de llamarte, ni de dormir contigo. Tampoco espero que me abraces, ni que me cuides cuando estoy enferma. No te pido que me entiendas, ni que me respetes, ni que me escuches. No te pido que me olvides, ni que me hagas caso, ni que te esfuerces. No te pido que te pongas en mi lugar. No te pido ningún imposible. Afortunadamente tengo vida y no estás en ella. Atentamente,

tu último amor.
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Mucho curro. Demasiado. Ni puente de mayo, ni san isidro ni ninguno de los que me otorga mi calendario laboral por culpa de los cierres. Mi sistema se está viendo seriamente afectado por ello y tengo un tirón en la zona occipital que me impide moverme rápidamente y girar bien el cuello. De ahí mi ausencia de estos días.

He de deciros que me he apuntado en un concurso de novela histórica... ya os contaré qué sale de todo esto. Pero, vamos, que estoy currando como una campeona para entregar a tiempo su duplicado y encuadernado con seudónimo. ¿Imagináis que gano y me llevo 180.000 euros por la patilla? Soñar es gratis (y reconfortante).

La imágen es de Audrey Kawasaki ( una de mis ilustradoras favoritas).

Menos mal

A veces el dragón se asomaba a su ventana dispuesto a devorarla. A menudo ella decidía quedarse en casa, en el resguardo de sus cuatro paredes, quieta y sin dar señales de vida para que él no sintiera ni su aliento. Para que pensase que había muerto y que ya era sólo pasado. Pero a veces esconderse era la peor opción y necesitaba salir a tomar aire fresco. Ese era el momento exacto en el que el dragón empezaba a lanzar llamaradas de fuego en la otra punta de la ciudad. Al pincipio ella se asustaba mucho y se iba temblando de miedo a casa dispuesta a pasarse otro par de meses sin ver la luz del sol. Caía en la desesperación continuamente, pero ella no era tan fuerte como para enfrentarse al dragón... Una vez al mes llegaba, puntual, una carta misteriosa: alguien estaba esperándola en el otro hemisferio del mundo, alguien que pedía paciencia, alguien que transmitía paz y ganas de vivir. Ya tenían fecha para el encuentro y las ganas de ella iban en aumento según se iba acercando... todavía queda un mes, sólo queda un mes, un segundo es un mes. "Nos separa un mundo pero tenemos el mismo cielo" y respiraba hondo se asomaba a la azotea y el dragón se enfurecía. Daba igual, ya era capaz de hacer un corte de mangas y meterse en casa pensando "un día menos y he visto el sol". Y así pasaron los días hasta que llegó la fecha de la cita...
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La ilustración es de Miss Tigri y el minicuento es una historia que me ronda por la cabeza y que puede que se transforme en algo mejor.

De seis a seis

Nunca dejáis de sorprenderme. Últimamente recibo mails de gente que me lee (gracias a todos) diciéndome que me de más a los minicuentos y que si pueden comprarse en libro (¿?). Otros me conocen por aquel proyecto que fue Trizuela (que sigo pudiendo mandar por mail). Otros me leen porque les molan las ilustraciones, los más porque me conocen y algunos por el rollo zen... Pero la sorpresa llega cuando tres tipos que no conozco de nada me dicen que estoy dando de lado las recomendaciones musicales y que hace mucho que no digo por dónde bailotear en Madrid. La verdad es que no tengo mucha consciencia de haberlo hecho alguna vez pero, de todos modos, hoy os informo. Todo sea por satisfacer a mis lectores. Hoy hay una cita imprescindible, básica, esencial en la vida de todo juerguista profesional en Madrid: el forward festival. En el Telefónica Arena de seis a seis aproximadamente. ¿Quién? Ladytron (decepción en directo pero siguen cantando el 'Playgirl'), Soulwax, Fangoria (diva de mi infancia), Tiga ( que nos bendice como en año nuevo), Alexander Kowalski, Underworld (¿alguien ha visto 'Trainspotting'?) y los 2manydjs.

También os informo de que debéis pasar por el fnac a recoger las entradas gratuitas para el Universimad que será la semana que viene y en el que tocan de gratis los Asian Doubt Fundation. Así como Madame M. que nos convoca el JUEVES, 15, A LAS 22.00 HORAS, EN TROVADICTA, CALLE NOVICIADO, 9 (según nos dice en un mail).

Y como me parece mucho para un día, lo dejo aquí e inicio otro post de caracter más reflexivo.

Inevitable

¿Has cogido alguna vez miel con las manos? Se escurre y te deja pringosa. Tras un rato te quedas pegada a tí misma y te sientes como llena de pegamento. Aunque te duches, si se ha secado, parece que te hubieses pegado con Superglú. Y ese olor dulzón que atrae a todo tipo de seres invertebrados...
Tengo un compañero de trabajo que es un poco miel: esparce las culpas. Tiende a desaparecer con el tiempo pero ya te ha dejado pegada la duda para que los demás piensen quién miente o ha metido la pata. Y tú ya tienes la miel encima y no te puedes deshacer de ella, aunque no la hayas cogido y te la hayan echado. Así es la vida. Algunos curramos para vivir. Otros "curran" por hacer algo con su vida porque ya la tienen resuelta (gracias a su familia). Pero eso le ponen menos ganas y más incompetencia pero, al ser quien son, son intocables
Hoy mi tarde sabe a miel pese a que a mí me apetece un granizado de limón. Y todo lo que me apetece es irme a casa, echarme la siesta y levantarme para beber cerveza con el que se preste. Menos mal que cada vez queda menos...

Hilo azul

"Las cosas podrían ir mejor. De hecho no se me ocurren muchas maneras en las que puedan ir peor. " Se decía a sí misma mientras continuaba caminando por su pesadilla. "Puede que la culpa sea mía, me lo habré ganado por algún tipo de conspiración kármica". Aunque, en realidad, no se le ocurría qué había hecho tan terrible como para ser castigada recogiendo un hilo infinito que tenía que perseguir entre zarzas y jaras. Estaba pringosa, sentía alergia, estaba agotada, perdida, caminaba con inercia desenmarañando el hilo azul por los inhóspitos parajes. " Puede que luego mejore" se decía sin demasiadas esperanzas, pero la verdad es que no se lo creía ni ella. Y así continuó andando a trompicones, dejándose las rodillas en los musgos del bosque hasta que, por fin, se despertó de la pesadilla.
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Estoy agobiada, me encuentro mal y estos son mis sueños. ¿Alquien da más? La imagen es de Amy Ross.