Esas cosas...

Que os sean llevaderas y las paséis como podáis / queráis.
La ilustración es de Zutto.
Paz

Como sabemos

Dejemos que caigan
que se estampen
que mueran.
Ya no es nuestro problema
es suyo...
Quédate a su lado o no
elige
Que se queden en la cuneta
como el año viejo.
Por no entenderme
ni respetarme
ni querer apostar.
Somos líneas quebradas
¿deberíamos cuadricularnos?
Mejor serpenteamos
como sólo nosotros sabemos.

Muta

En este pequeño mundo que me rodea una largartija camina, despacio, mirándome fijamente a los ojos. He de cortarme el pelo, es urgente, tan urgente como la primera vez que su ojo de sapo se clavó en mi nuca y me vio marcharme, despacio, como la lagartija que se me arrima. Sospecho no trae consigo armas de destrucción masiva, aún así no puedo evitar la duda. No me pierde de vista y muta, asquerosamente, en algo que parece pequeño, débil y rosáceo. Incomprensiblemente, acaba en forma de ameba observándome e intentando fagocitar un ser humano. Dudo, la puñetera realidad es que el mundo es un lugar muy raro.

Sin sutileza

Verás, estoy hasta la narices de que te confundas. He estudiado periodismo, no psicología. Soy una periodista, no una plañidera. Mis lágrimas no tienen precio y tienes que aprender a solucionar tus problemas en tu intimidad. No me gusta que vengas a casa sin avisar. No me gusta que me "raptes" para contarme penas. Estoy harta de ser un klinex. Como la sutileza parece que no funciona, tendré que convertirme temporalmente en una borde. Verás, no me importa y no me interesa lo que te pase, no estoy bien y tú no preguntas qué tal. La próxima vez se lo cuentas a tu mano a ver qué te responde porque paso de gilipolleces: que te enamoras siempre del chico equivocado (háztelo mirar), que al que quieres no te quiere ( eso nos ha pasado a todos), que no te llevas bien con tus padres (vete de casa que ya tienes edad), que creo que tengo un problema médico (acude a él, no soy doctora en nada), que mis amigitos ya no me quieren (échate unos nuevos o conviérte en un sociópata), que tu familia es una mierda y no les soportas ( échale huevos y pasa de ellos), que te sientes mal en general y no sabes porqué (llama a un psicólogo) y que te molesta este post (habértelo pensado antes de abusar).

Decires

Dicen que si abres la boca te salen polillas porque estás muerta por dentro. Dicen que si mantienes el silencio en los labios te consumen las penas. Dicen que no comes y que masticas el aire. Dicen que eres la niña más triste del planeta. Dicen que estás sola y que andas perdida. Dicen que te refugias en acantilados ajenos. Dicen que tu mirada se pierde en las sombras. Dicen que nunca estás cuando se te necesita.
Digo que ya es hora de que tomes las riendas. Digo que ya es hora de que asumas la culpa. Digo que será mejor que sigamos andando. Digo que es mejor que no te quedes parada...
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Me han dicho que a veces los post no se pueden ver en todos los ordenadores. Por favor, si tenéis problemas para leer algo y sale escrito en chino, dejad un comentario y lo cambio rauda y veloz. Lamento no estar pero no estoy bien. Cuidaos...

Aquí y ahora

Un guerrero japonés fue capturado por sus enemigos y encarcelado. Aquella noche no podía dormir, porque sabía que al día siguiente iba a ser interrogado, torturado y ejecutado. Entonces surgieron en su mente las palabras de su maestro Zen: "El mañana no es real. Es una ilusión. La única realidad es el Ahora. El verdadero sufrimiento es vivir ignorando este Dharma (enseñanza)". En medio de su terror, súbitamente comprendió el sentido de estas palabras, se sintió en paz y durmió tranquilamente.
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Esto no es mío, está por ahi colgado. La ilustración tampoco es mía, es de Jing Zhang y este día tampoco es mío, es del cansancio, del dolor y de las lágrimas vertidas por lo que se van, los que se quedan y, sobre todo, por los que hacen daño.

De mitos y mitas

Últimamente leo bastante sobre mitos y este fin de semana han ocupado parte de mis conversaciones que transmito para el debate público. Pongamos por ejemplo el mito de Ulises y sus pruebas mientras la pobre Penélope se queda en la playa esperando su regreso a Ítaca. No seré yo quien diga que lo tuvo fácil pero sí que creo que la historia de la humanidad sería otra si Penélope se hubiese dejado de tantos lloros y hubiese hecho algo. Algo. Cojons, por ejemplo, mandarle a la mierda, hacerse valer y olvidarse de un capullo que no sabe si se acuerda o no de ella. Pensemos, por ejemplo, que la historia fuese al revés. Penélope tiene que irse a cumplir las mismas pruebas y regresar a Ítaca para encontrarse con su amado Ulises. Seguro (y me juego una mano) que a su vuelta estaría con una de tetas operadas y dos amantes... ¿Por qué no cambiamos los mitos? ¿Por qué no las convertimos en heroínas capaces de hacer lo mismo que un hombre? El mito, al fin y al cabo, es una creación del ser humano para explicar el mundo. ¿Por qué no empezamos a cambiarlos para avanzar en otro sentido? Estoy cansada de hombres que te piden que les esperes, que les entiendas, que buscan una segunda madre. Nenas, nosotras pariremos hombres y hemos de educarles desde otra perspectiva... a ver si para entonces la humanidad va un poquito mejor y se erradican comportamientos machistas de ésta.

Pd: tengo unos microrrelatos de lo más monos en la chistera, señores... mañana si eso
Pd2: la ilustración es de Jelkov. Canela fina.

Loading...

Encadeno días sin historia, sin final, sin principio, exactamente igual al día anterior y al de mañana, colgada el eterno loading... de mi realidad. A veces puedo levantar un poco la cabeza y esperar a sentir algo. Sólo a veces lo consigo. La Latina, un día cualquiera como ayer, como mañana, otras caras y las mismas conversaciones, otros tipos pintando lunas y creyéndose que van a conseguir algo de nosotras. Basura. No. No hablo en pasado porque no me da la gana. Supongo que aún le quiero. Sé que le quiero. Fin del ciclo y loading... como el ordenador cuya placa base ardió esta semana y que no pongo a punto por mucho que instale. Todo tarda un tiempo en volver a ser lo que era. Algunos hombres, demasiado. Al final sólo somos personas intentando sobrevivir al caos entre cervezas. Sólo a veces lo consigo, sentir. Digo.

A los aludidos

Ahora me dicen que soy Shiva, aunque supongo que en realidad todos hablamos de lo mismo. Pese a lo que pueda parecer no estoy triste estoy harta. Veréis. Tengo por naturaleza un defecto que me hace preocuparme en exeso por la gente, empatizar y hasta olvidarme de mí por ayudar a los que me necesitan. Lo que pasa es que la mayor parte de ellos son una panda de desagradecidos que me roban mi energía cuando están mal, me usan, comen mi comida, beben mi cerveza, me lloran, duermen conmigo y luego se olvidan de preguntar cómo estoy. Cuando están bien se olvidan y como resulta que no soy una diosa hindú si no una persona de carne y hueso que tiene buenos y malos momentos, me jode profundamente. Y en ese me jode empieza mi criba porque estoy cansada de preocuparme y a tomar por culo el karma porque yo doy y no recibo...

Calor

No quiero ser un perrito faldero. No quiero volver a lo mismo. No quiero salir corriendo cuando te encuentras mal. No quiero hacer planes a largo plazo. No quiero llorar más... Ya hace un año y, verás, no estoy en el mismo punto. No me conformo con cuatro frases hechas. Lo que yo quiero es que, entre plato, plato y postre, me entre algo de calor en esta ola de frío que recorre mi ciudad y mis días.
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Mujeres con complejo de salvadoras ¿Cómo nos quitamos esta mierda de encima?

Me disfrazo

Me disfrazo, me ducho y me planto tacón. Me lanzo a la calle como Dios me parió, me tiemblo, me miran, me sacan colores, me quedo en el esquina esperando canciones que digan, que escuchen, que hablen de tí...

Me disfrazo, me ducho y me plantó una máscara. Me lanzo a los bares y nadie me para, me crezco, me hundo, me riego, me quedo en la barra esperando canciones que digan, que escuchen, que hablen de mí...

Me disfrazo, me ducho y me pongo tristón . Me lanzo a los ríos que no cubren nada, me miras, te miro y no pasa nada, me llamas, te llamo y decido al final, que me quedo esperando en la barra del bar.

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La impaciencia debería ser pecado capital. No sé cómo la Iglesia, esa que tanto nos dice cómo debemos vivir, no se ha dado cuenta de que es igual de peligroso (o más) que la gula o la lujuria... Si alguien tiene la clave de dónde se puede comprar por kilos, por favor, que se ponga en contacto conmigo.

" El alumno le dice al maestro. ¿Cuándo dejarán los tejados de estar blancos? El maestro medita, tarda un rato y, por fin concluye: Cuando no lo estén". Paciencia, joven padawan, (im)paciencia...

Yo sólo sirvo

Acababa de oir un grito lejano. La ciudad escondía un demonio dormido en un cuarto con fotos de años lejanos. Desperté como los niños tras una pesadilla. Soñé que andabas cerca y que desmontabas mi vida. En un camino perdido entre las notas de una partitura escrbí un deseo que otró tocó con flauta travesera mientras mi corazón latía al ritmo de un cajón flamenco. El grito de odio oído en lo más profundo del alma me hizo reaccionar y lanzarme al pogo para darme de codazos contra los que, como tú, siempre prefieren bailar agarrados. Huir, huyamos, huyendo... yo sólo sirvo para puntuar las comas, para corregir defectos, para escuchar problemas y para no aguantar más tiempo del necesario a los otros. Ten cuidado, en una de estas puedes acabar con un nocturno clavado en tu cabeza.

No puedo

Me cansa pegarme contra tus muros. Me cansa que me abras la ventana a medias. Me cansa que salgas corriendo siempre a la misma hora: en la hora exacta en la que deberías ser valiente y atreverte a probar mi vichissoise. Pero eso es un paso, un gesto, un tic que no podrías perdonarte. Me estás destrozando el alma a base de esperas, de que te entiendo, de que he de estar, de que algún día...
Un día de estos será tarde para tí porque yo ya estoy a un único paso de enamorarme y no sé si es o no de tí. Puede que me mañana vuelva a hacer las maletas. Puede que mañana ya no esté aquí. Lo siento, nen, no puedo esperarte.

Dulce introducción al caos

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Mientras tanto pasan las horas,
sueño que despierto a su vera,
me pregunto si estara sola
y ardo dentro de una hoguera.

¿Cómo quieres que escriba una canción?
Si a tu lado he perdido la ambición.
La cancion de aquel tiempo no pasara,
donde nunca pasa nada.

Se rompió la cadena que ataba el reloj a las horas,
se paró el aguacero ahora somos flotando dos gotas,
agarrado un momento a la cola del viento me siento mejor,
me olvidé de poner en el suelo los pies y me siento mejor. Volar...volar
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Me voy a ver a Extremodur, otra vez...Cuidarsus...

(A) mantis religiosa.

Metí la selva en una manzana. Te la regalaré un día de estos cuando te atrevas a reconocer que tienes ganas de dejarte caer por mis precipicios. En mi selva soy la única depredadora. Soy la única que decide si te quedas a jugar un rato o te como de postre tras habernos apareado. Soy tu amantis religiosa y los dos lo sabemos.
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No entendemos de matemáticas emocionales, no hay fórmulas precisas que digan qué, cuándo, cómo y con quién vamos a enamorarnos. El amor no puede simplificarse en una pirámide invertida y eso, para un periodista, complica la cosa bastante. Me rodean mujeres desesperadas por entender a los hombres absolutamente ciegas por no ver que antes que nadie has de entenderte a tí. No hay amor si no realizas tu parte del trabajo. No puede haberlo si hay inseguridad, miedo o desconfianza en uno mismo porque entonces llenaremos al otro de celos, miedos y reproches. Lo sé porque la he cagado mil y una veces con esto. Escuchadme y escribidlo en los espejos: " Antes que tú, yo".

La imagen es de Dilka, en homenaje a la ciencia del sueño.

De nadas

Me siento como la protagonista suplente del teatro. En casa, espero las llamadas que me confirmen si me pongo o no en marcha. No te espero y apareces, apareces y no puedo respirar, el corazón late rápido, me hablas y te siento tan cerca que casi podría besar el aire. Me siento como una loca. Un día de síes, un día de noes y todos los días de ¿será hoy el día? Me dedico a construir móviles con los recuerdos y me siento en paz. Veo pelis en las que ya no soy la protagonista, no me da pena de mí si no de la pobre actriz suplente. Oigo la vida de otros como quien oye llover y al final sólo se calma el caos cuando logro dormir pensando que la culpa es de la luna que se empeña en revolucionarme hormonalmente y que, en realidad, no quiero nada más que estar en paz tomando cañas.

Y no te enteras

Cada minuto que pasará, y sin que usted lo sepa, iré alejándome un poco más de su vera. No es triste, no se preocupará usted por perderme. Iré un lugar más cómodo y estaré menos atada a los dimes - diretes, sentimientos e historias interminables. Usted se dará cuenta, como siempre, tarde y para cuando decida reaccionar estaré ya en otros brazos (que veré en breve). No sentirá usted pena, no se preocupe, se sentirá estúpido y entonces yo sonreiré, desde el otro lado, y le lanzaré un beso infinito que nunca podrá tocar.

La catenaria

La línea 6 de metro volvía a estar cortada por una incidencia en la catenaria. Nadie sabe lo que es eso pero siempre es culpa de la catenaria. El metro estaba cortado, no dejaban ni pasar así que peregrinamos en masa hacia autobuses demasiado llenos en los que la gente se siente cual sardinilla en aceite. Todo amor de lunes a primera hora. Todos tarde al curro. Casi una hora después logré llegar a mi puesto de trabajo, desde donde ahora escribo, y me asalta la duda ¿Catenaria? R.A.E. 2. f. Curva formada por una cadena, cuerda o cosa semejante suspendida entre dos puntos no situados en la misma vertical. Lo raro es que otras fuentes hablan de problemas electricos... no entiendo...

Mientras pienso en todo esto mi cabeza se lanza a un viaje místico entre los haberes y deberes, floto a un país lejano donde un día fuimos felices. Ayer no pude evitar acordarme de él ( de aquel lugar y aquel tiempo) y me quedé soñando con lo que había perdido flotando en una realidad distinta más cerca del sueño que de la cordura.

En marcha

Tranquila que no con pachorra. Serena que no inactiva. Feliz que no contenta. Segura que no prepotente. Deletrea de Eritrea que no Tremenduskah. La calma, por fin, se ha instalado en mi casa. Calma, no tedio. Actividad, por fin. Ya sabía yo que lo que necesitaba era que llegase el frío. Si es que una no está hecha para los 20º en octubre... Y ayer que caminaba por la calle Segovia de vuelta a casa todos mis amigos se morían de frío y yo estaba en paz. Respiré hondo, subí a casa y he vuelto a hacer cosas. Otro pensamiento absurdo en la blogosfera: el frío espabila mis neuronas.

Pd: Gracias a la gente que deja las redes wifis abiertas, compartir es vivir amigos, si yo pudiese pagarlo, también lo haría.

Pd2: la imagen es de García- Alix (o eso dice google) el caso es que hay una exposición suya en el Reina Sofía dicen que durita (como todo lo que ha hecho este tipo en su vida) pero genial. Yo tengo que ir a verla, si alguien se apunta...

Ella quiere ser

Ella quiere que sonría y, a ratos, lo consigue. A veces no sabe dormir si no está la luna, así que en las noches con lluvia en la que se intuye que está arriba pero no se ve bien, se deprime un poco y llora lágrimas de mar. Ella cree en las sirenas y en que el mundo se ve mejor si se enfunda en su vestido rojo de piruletas. Ella quiere que yo me ponga otro vestidito para caminar para la ciudad, pero yo siempre he sido más de pitillos y tacones. A veces se mira en el espejo sorprendida, no lo he visto pero lo sé. A veces tiene que abrazar su amor propio entre las mariposas de su cuarto. A veces hay gente que inspira cosas... aunque conozcas a medias o no conozcas de nada.
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Estado: Lando volvió a ser inyectado. Volvemos esta tarde. Progresa adecuadamente y en un par de días estará bien. Gracias, insisto.

La imagen es de Jennifer Davis.

La cabeza de viaje

Todo lo que me pesaba se coló en esa maleta que te mandé las navidades pasadas.: los complejos que me creaste, las ilusiones injustificadas, el peso del tiempo contigo, la carga de tu mirada observándome, criticándome, justificándote...
Todo lo que me pesaba fue lanzado al Duero, se hundió y renace en algún lugar del mundo, lejos de mí. Espero que las sirenas puedan sacar nuevos usos de lo que yo no quiero, como los pobres cogen la comida a casi caducar de los cubos de basura, como quien se customiza la ropa a base de trocitos de ropa usada, como quien hace renacer las plantas que han estado sin regarse meses...
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Estado de la Nación: Lando progresa adecuadamente, en unas horas me darán el resultado de sus análisis, en una hora estaré en casa cuidándole. Seguiré informando por aquí porque vosotros (gracias a todos) os preocupáis por él y por mí, pero con tanto curro no me da tiempo a escribir y agradecer a todos... Estoy tranquila y saldremos de esta (como siempre) ya sabéis que malahierba nunca muere.

Cóctel de nadas

Introducir en la coctelera una parte de realidad estrictamente proporcional a la parte de sueños, añadir unas gotas de recuerdos y un chorrito de amor propio, tres besos por mejilla y dos sonrisas. Una vez mezclado todo decorar al gusto con risas y compañía.
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Ring, ring...
- Sí?
- Hola, soy tu pasado. Pasaba por aquí y quería saber de tu vida, de tu gato, de tu trabajo. ¿Me dejas ir a verte?
- Verás, mejor me llamas cuando estés a punto de venir y ya si eso (y sólo si eso) nos lo planteamos...
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Mejor

He descubierto que me gusta el otoño. Que una venga un poco de Burgos hace que el frío te guste, al menos, que te sientas más cómoda con él que con el calor. Hoy he hecho cuatro millones de cosas sin importancia que me han hecho feliz. Hoy ha venido el sol a verme, llegan los mensajes de tranquilidad y esperanza a mi vida. Y esperando, y parándome cuando era necesario, resulta que he vuelto a la carga. Resulta que vuelvo a escribir, parece que vuelvo, señores, al ciberespacio...

La noche

Evitaremos las luces, nos esconderemos en los márgenes de la sombra, de la irrealidad y de la noche. Nos guiarán los instintos. Dejaremos de lado los compromisos. Nos dejaremos llevar por las apetencias porque, señores, esta noche no hay más muerto que uno mismo ni más vida que tus ganas. Esta noche la ciudad muta, se transforma. Unos honran a los muertos y otros, nosotros, los más osados, celebramos que un año más caminamos por el filo de la Katana y todavía seguimos (ni vivos, ni muertos) para tomarnos otra copa. Brindemos por las veces que deseamos morir, por las veces que sientes vida, por los sueños, por las esperanzas. Yo brindaré, como siempre, con Vodka y lima, otros prefieren una sin y algunas de dejan llevar por los instintos que abocan a un ronmiel más. Pero, entre tanto, danzad, danzad malditos, porque esta es la noche en la que se celebra la libertad. Y yo, que siempre he odiado las fechas de 'El corte inglés' este año lo celebro porque sí y porque apetece. Morir para resucitar. Morir para reencarnarse. No hay más infierno que seguir vivo...

Mis mujeres

El otro día me dijeron que épocas de stand by lo que tienes que hacer es acabar de pararte, darte cuenta de dónde estás, asumir tu situación y poner orden en tu vida. Me paré. Hice sólo lo que me apetecía hacer. Me escapé de cañas por las venas de la Latina. Me lié la manta a la cabeza y dejé de lado obligaciones autoimpuestas y entonces, por fin, llega el frío a Madrid. El frío me hace sentir viva, no sé muy bien por qué. Y empiezo a darme cuenta de que cada mujer es la suma de varias. Y yo tengo un par de ellas paraditas, esperando su momento, pero sigo adelante con las que puedo para, al menos, intentar encontrar algo que haga responder a las que aguardan dormidas. Más o menos así está el tema. No es mucho, pero es algo más que lo que tenía la semana pasada.

Estado de profunda apatía

Será el otoño, la lluvia o los primeros fríos. O puede que sea el eterno stand by. La melancolía, el no saber por dónde empezar. Que las cosas no van ni medio bien ni medio mal. Que las cosas sedimentan generando capas y capas de sentimientos negativos que generan pena. Sigo esperando que me den un ostia. Sigo esperando levantarme... Mientras tanto, me despido.

Qué pasó anoche

Hace unos cinco años me gustaba muchísimo. De hecho siempre tuve la callada esperanza de que se volviese a mirarme metido en su saco de dormir y me diese un beso de buenas noches. Lo malo es que era amigo de mi amor platónico y a los dos nos complicaba un poco la existencia del tercero que era, cómo no, el de los tres nombres propios. El caso es que no sé por qué ayer me acordé de él. Su cara, sus manos, sus abrazos... no sé nada de su vida desde hace miles de millones de años luz pero compartíamos cama en mi sueños y parecía tan feliz (yo) viéndole a mi lado con su boca a tres pestañeos de mis labios... Y me he levantado con la extraña sensación de que algo se está gestando, cerca, al lado, que ya no pienso en diseñadores de ego desmesurado, ni en nombres propios, ni en coordinadores de centros de menores. Que ahora, por fin, sueño con algo nuevo...
PD: luna menguante

Fallo de racord

A medio camino entre tu casa y la mía observo a un niño que sigue creyendo en los reyes magos y me dice que qué les voy a pedir, convencido, como está, de que existen y que pueden lograr todo aquello que quieran. "¿Qué les pido a los reyes magos?" Al niño le digo que una consola o unas botas, que no lo tengo muy claro pero por dentro pienso: "Que maduren los hombres de los que me enamoro".
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Mi sistema cerebral procesa la información que recibe de una forma un tanto peculiar. Nunca sé en qué día vivo. En mi casa no hay reloj. Tampoco me dictan cuánto tiempo y cómo he de estar con mis amigos. Hay lunes que se convierten en domingos y viernes que duran una semana. Encuentros y desencuentros. Mi sistema cerebral produce fallos de racord. Es por eso por lo que todos los octubres tengo que cortar con todo (o con alguien). Es siempre la misma escena. Mi cara es la misma, los gestos, las dudas, las expectativas... sólo que cambia la persona que tengo delante. Este racord puede acabar con la historia de mi vida. O, quizá, me convierta en el nuevo Lynch, ¿quién sabe?.

No me cuentes cuentos

No me cuentes cuentos a no ser que seas Bernarda y haya pagado por oirlos. No me cuentes que me llamas cuando puedes o que andas liado o que los armadillos han entrado en tu cuarto y destrozado tus conexiones cerebrales haciéndote olvidar el día en el que vives. Mira, no me cuentes cuentos. No me digáis que no vais a cambiar nunca porque las cosas cambian. Cambian cuando te echas novio, cambian cuando cortas, cambian con el espíritu de la persona, cambian cuando maduras, cambian porque sí... Deja de decirme que siempre serás el mismo, que siempre te molará lo mismo. Conozco heavys que han ido al concierto de 'El canto del loco' y luego dicen:" si yo no he cambiado nada..." ¿Nada? Venga no fastidies. Se cambia y punto. Y no, no me digas que las cosas son IMPORTANTES y son FUNDAMENTALES si es MENTIRA. No me jodas, darling... que ya soy mayorcita.

Hipermetromía emocional

Hipermetropía por la RAE: Defecto de la visión consistente en percibir confusamente los objetos próximos por formarse la imagen más allá de la retina.

Hipermetropía emocional por Lostnilwen: Absurdo defecto de la mente de las personas (sobre todo las que portan cicatrices) consistente en percibir confusamente las personas próximas (posibles o futuras relaciones) por formarse una imagen terrorífica de futuros imperfectos más allá de la retina.

Sapos

El mundo está lleno de sapos. Algunos parecen inteligentes, otros simpáticos, algunos son hasta bonitos pero todos son sólo sapos. Y yo soy la princesa de los labios de fresa y no me da la gana de besarte para probar si te transformas o no porque lo más probable es que no lo hagas y me quede con cara de asco mirándote y pensando: Mierda, he besado a otro sapo. Así que he de darme a la castidad anfibia, dejar de perder el tiempo observando bichos y concetrarme en cosas valiosas. Como abrir las ventanas para que entre el frío y tomarme un té en el café de las penas, mientras dos niñas me observan cuando cargo con mi vida dejando un rastro de simpatía bajo mis pies de plomo y la gente me aplaude por la calle por ser como soy. Por ejemplo.

Extrema

Me siento en una situación extrema, casi desesperada, necesito ayuda urgente. Verás, lo que pasa es que no pasa nada.
Dirás, eso es bueno. Bueno y malo, te contestaré, porque la realidad es que me aburre la rutina, la rutina lleva al aburrimiento existencial. Ni bueno ni malo.
No soy feliz, estoy contenta. A veces soy feliz pero, en general, tiene que ver con el número de cervezas que he ingerido. Y verás que, de veras, me puede la situación.
Necesito un estímulo. Necesito dejar de ser un maniquí de la calle Preciados. Necesito empezar a sentir algo. Algo en general, bueno o malo, querer de una vez u odiar con todo el alma.
Dejar de tener la cara de Kate Moss mientras desfila. Sentir, por lo menos, rabia o pena. Si puedes hacerme reaccionar, por favor, ponte en contacto conmigo.

Mis zancos mágicos

Si esta noche me encuentro por Madrid a uno de esos gnomos que te conceden un deseo le invito a unas cañas a cambio de unos zancos mágicos que me permitan ver la realidad desde una nueva perspectiva. No quiero mirar con desdén a los bajitos, ni necesito sentirme superior, sólo quiero tener el punto de vista de los pájaros, como las palomas que te observan comer y que te escuchan mientras te tomas algo en una terraza con frío. ¿Qué pensarán de mí las palomas de Madrid? ¿Creerán que tengo valor o que me falta? Mis zancos mágicos me permitirían observar las cosas más triviales: los cafés con leche de la mora, las miradas de alcaudón su pequeña amada, al hada creando mundos de fimo, a la maga con sus niños, a la voz carraspeando por las mañanas, a las cosas que no veo de quien me importa y, sobre todo, observarte mientras me observas, atender al gesto, a la palabra, a los minímos roces de nuestros cuerpos. Una nueva perspectiva de tu aliento, de tus manos, de mis ojos en tus ojos, de mis ojos en tu espalda, de tus mudanzas y de tus series en DVD.

Que sea ya (no hoy)

Que sea ya. Que llegue el invierno. Que pueda poner la calefacción y tomar té con miel muy caliente mientras miro a la gente desde el balcón de mi casa. Que sea ya y deje de ser hoy. Que tengas el valor de dejar de preguntar a otros y preguntarme a mí por el gato. Que sea ya cuando pueda hacer dibujitos en las lunas heladas de los coches antes de venir a trabajar. Que sea ya cuando llego a casa y pienso "por fin" mientras los pies van entrando en calor. Que sea ya cuando estire la mano y no siempre esté sola. Que sea ya cuando alguien me mire a los ojos y me de un beso en la boca mientras nos nieva de mentira en Neptuno. Que sea ya cuando pueda poner mis manos heladas sobre el café. Que sea ya. Que entre algo de calor en mi frío...

Me atrapan

La hipotética supuesta y remota posibilidad de verte me ha llenado el salón de otoño de luz de primavera. Antibióticamente indispuesta me convierto en una nebulosa que se sitúa a cuatro pies de tu cabeza para poder observar cómo rehaces el puzzle de tu vida y si en él, por algún extraño casual, queda un hueco con mi forma. Antibióticamente persona deliro...

La chica tripolar en tu nevera

No te comas los espaguetis crudos,
te sentará mal.
No estés ni un segundo a mi lado,
te sentará mal.

No te pido nada complicado,
sólo di que soy especial,
que invadiremos Leningrado,
que no importa despertar.

Sólo voy a quererte a mi manera,
romper a veces tu corazón,
dormir juntos haciendo eses,
no se detenga, señor conductor.

La chica tripolar en tu nevera
sólo vino para hacerte el amor.


Al menos te enseño a silbar,
a cantar, a reír, a llorar, a bailar,
a reír, a soñar, a silbar, a cantar,
a reír, a llorar, a bailar, a robar,
a cantar, a robar, a reír, a silbar.

Olvida los ascensores sin espejo,
te sentará mal.
No estés ni un segundo a mi lado,
te sentará mal.

Sólo voy a quererte a mi manera
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Estáis ante la duda que os corre a algunos desde hace tiempo ¿por qué tengo de nick en msn "la chica tripolar en tu nevera"? Como estoy un poco cansada de contestar individualmente, os paso la letra de este pedazo de tema de 'Manos de topo' que os gustará o no pero parece que la han escrito para mí. Porque sí, señores, me como los spaggettis crudos, te sentará mal estar conmigo y sólo sé querer a mi manera. Evidentemente, tengo poco tiempo porque ando de cierres y editar once revistas lo que tiene, es que es cansado.

Partitura

El hombre de los tres nombres propios me desvelaba por la noche y me rompía el corazón mientras, a la par, yo iba abandonando amantes para apostarlo todo por nuestra partitura de dos notas (tú y yo). Mientras tanto la gente elige pasar la vida hastaquelamuertenossepare o durmiendo en la casa del vecino del quinto o tomando copas en total Libertad contando sueños.

Epicentro cerebral

Anda metido en mi cabeza el pensamiento repetitivo de que andas cerca. Intento no pensar en ello, pero cada vez que cierro un poco los ojos me vuela la imaginación. Pienso en si seríamos felices si tuviésemos valor para mirarnos, para dormir juntos. Recuerdo el instante en que, a escondidas, tus dedos rozaban mi espalda muy despacio haciendo que se me subiese -otra vez- ese cosquilleo hasta la nuca que me saca un suspiro y me hace cerrar los ojos. Y repienso en qué pasaría si decidiese pedirte una cita en el cielo de Madrid, o en el café de las moscas donde los parados deambulan suplicando algo caliente que llevarse a la boca en una Navidad cualquiera de una gran ciudad. Andas metido en mi cabeza de tal manera que me convierto en cínica: miento a la gente cuando digo "no pasa nada, no siento nada"pero cada vez que pestañeo se me escapa una imágen tuya al otro lado de mi cama, desayunando con mi taza o podrida de miedo a que no me llames sin poder dormir. La puta, pura y dura verdad de mis días.

Permitidme, por favor, que me sincere

Cuando me mataste me reencarné en ave. Libre, aprendí a volar, a alimentarme sola y sólo cuando tengo hambre, a respirar sin sentir tus latidos, a sentir de nuevo el aire en la cara mientras paseo por un inmenso Madrid que es sólo mío. Cuando me mataste no entendí que me estabas regalando MI vida.
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Si echo la vista atrás ya no me me lleno de penas. Ahora sé lo que es importante. Ahora entiendo lo que ocurre. Ahora sé que no debo sacrificar mi vida por causas ajenas. Ahora entiendo que el amor era otra cosa: que es respeto, que es complicidad, que es algo que te puede y contra lo que no puedes luchar, por lo que deseas perfeccionarte, la razón para seguir caminando, el cigarro a medias detrás del polvo, un ¿estás? en el móvil a destiempo y el peso de los silencios que se llenan con miradas. Pero, como en todo, esto se aprende después de haber luchado, perdido y muerto en combate... Hace ya un año que soy feliz porque hace ya un año que me he reinventado.

Imperativos ajenos

Tienes que ser coherente contigo mismo. Tienes que ser justo. Tienes que evitar juzgar a los demás. Tienes que entender que no hay razones ni motivos que justifiquen un insulto y/o/u algo más grave. Tienes que intentar empatizar con los demás. Tienes que evitar frustrarte si no consigues que te entiendan. Tienes que seguir andando seas como seas y pase lo que pase. Tienes que vestirte de alegría y disfrutar de los pequeños buenos momentos. Tienes que tomar decisiones. Tienes que elegir. Tienes que ser coherente contigo mismo. Tienes que hacer tantas cosas que, al final, te mareas y prefieres esperar sentada a que se arreglen solas.
La ilustracion es de David Bray

Se enamoró del mar

Reconoció el olor del lugar donde había nacido. Lo sé porque, de pronto, dejó de estar tranquilamente dormido entre mis piernas para asomar su pequeña cabecita observando Despeñaperros como diciendo: esto me suena. Cuando llegamos a la playa no dejaba de mirar el mar y de oler el aire intentando descubrir porqué era tan distinto al de Madrid. Se enamoró del mar. Por eso Lando saltó por la ventana y se fue a divertirse dejándome sola y llorando durante horas de agonía. Afortunadamente, apareció dolorido y muerto de miedo pero con la primera gran aventura de su vida debajo de su patita...

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En resumen: las vacaciones en Roquetas de Mar fueron otro concepto. Básicamente hacer la croqueta a la izquierda y a la derecha porque no hay más que ver. Si váis a Almeria hacedlo en Feria, pero a la de mediodía (la de la noche no mola). Y recordad, es otro concepto. Si vuelves de Almería vete de despedida de soltera, en concreto a la despemina... Maravillosa borrachera con amigas de alma llena de momentos inolvidables. Y para evitar el síndorme post vacacional, intenta volver en cierres... ya verás qué gracioso es el lunes / martes cuando sólo tienes que enviar a imprenta once revistas.

Vacances

¿Sabéis cuanto tiempo llevo sin parar en serio para rascarme la barriga? Yo, ni lo recuerdo. Por eso me alegra comunicaros que me voy de vacaciones para viajar por este nuestro bonito país. Pasaré unos días en la playita de Almería y, cuando vuelva, enlazaré con una despedida de soltera que apunta maneras. Y mientras, unos escasos días en un Madrid casi desértico cuyas noches me matan (casi literalmente). En fin, que regreso el día 1 con energías renovadas. Sed muy felices, disfrutad de la buena gente y descansad lo que podáis.
Un abrazo a todos...

Daños colaterales

Mientras me hayaba bajo la cruel tutela de Pai Mei acabé durmiendo en un bosque a solas con la noche. No me dejó nada para que pudiese defenderme dijo que debía usar las manos como armas, que era el bosque el que debía temerme y no que yo tuviese miedo al bosque. Con los ovarios a la altura de las cuerdas vocales hice una pequeña mochila con lo más imprescindible que iba a necesitar y me sumí entre la oscuridad y las ramas, dejándome absorver por sonidos lejanos de lugares que ya conocía. Lugares como el 'Paso de antes de la Muerte' o 'El estrecho silencio de los locos'. Ya había estado allí y había encontrado el camino de vuelta de todo. Ahora sólo estaba algo más desorientada, que no perdida. Me hice la cama en un rincón cualquiera (tan bueno o malo como otros tantos) y dejé que me venciese el sueño. Con los primeros rayos de sol amanecían mis ojos. Estaba sola, estaba triste, estaba misteriosamente más fuerte que nunca y más segura que otras muchas veces. Pensé, el cabronazo de Pai Mei sólo sabe enseñar haciendo daño.

Cualquiera

- No me habías dicho que tienes gato.
- Ya..
- Tienes un arañazo en la mano pero es de esos que te hacen jugando, imaginé que es tuyo. ¿Cómo se llama?
- Lando Calrissian.
- Pilotas de Star Wars.
- Supongo...
- ¿Me das tu número y me presentas al señor Calrissian?
- Por supuesto.

Entonces llega el metro que nos separa no sin antes darme dos besos y agarrándo mi cintura y acercándome a él con fuerza, pero con dulzura, y me echa una última mirada mientras se escapa de mi vista el último vagón del último metro de un miércoles cualquiera. Al final tendrán razón el Hada y la Maga cuando dicen que Madrid está este verano para que te enamores (de él).

La imágen es de Milk.

Me mata

Este aire africano me mata. No me deja dormir por la noche, me viste de insomnio, me deja atrapada en los pensamientos y voy yo, estúpida de mí, y me encuentro de golpe con tus recuerdos a las cuatro de la mañana, empapada en sudor y atisbando en el horizonte unos ojos que me observan pero no son tuyos. Me voy a acabar muriendo entre la pena y el calor. Yo sólo quiero respirar fuera, no puedo estar aquí, he de largarme a ver el frío, esto es insoportable... Sólo quiero que corra un poco el aire, el aire africano sólo trae penas. Este calor hace que se te vaya la cabeza. No puedes dormir, no descansas y, claro, así está la capital...

Menos mal que, de vez en cuando, un abanico ajeno te regala un segundo de paz. Y menos mal que ayer, si pretenderlo ni buscarlo, me encontré en Plaza Mayor con la Walkiria...
A ver si se pasa todo esto y recupero parte de la cabeza que me dejé esta mañana en casa.

PD: La ilustración también es de Kareem.

Autorretrato

Soy gótica, pesimista, mentirosa, siempre me meto en líos, no creo en nada o creo demasiado, o no ando o no paro de correr. Soy de extremos -blanco o negro, pocos grises- o quiero u odio - no me caes un poco bien ni relativamente bien-. Tengo manía a mucha gente que no conozco. Sólo admiro mi sombra. No puedo con la gente convencional. No soporto ir a la moda. No intento caer bien - me la suda mucho lo que opines, puedes quedártelo para tu almohada-. Soy muy buena en mi trabajo - la mejor que conozco-. Todo es mejor si escucho la música adecuada en el momento adecuado. No me importa no dormir. Como mucho. Peso poco. La vida, a veces, me asquea. También me asquean los chulos, los niñatas, las chicas que les importa que se les rompan las uñas, los que consideran que un perro es mejor por tener pedigrí y, en general, lo pijos, las fashion y la gente del Real Madrid. Me parece ridículo que te sientas orgulloso de cosas tan absurdas como la universidad en la que has estudiado. No eres mejor que nadie, desde luego no eres mejor que yo. De toda la gente que conozco la mejor soy yo misma. Vivo sola, tengo un gato, pago mi piso y nadie me ayuda. No necesito que me invites a comer ni a cañas y no quiero que me ayudes a subir las bolsas a mi casa si no te lo he pedido. Me gusta dormir sola y me da mucho asco compartir legañas con nadie. No soy persona hasta que no me tomo el café por la mañana. Siempre doy el 100% (tambíén en el odio y en la rabia). Me gusta Barcelona. Me parece que el mundo está lleno de inútiles que deberían morir y dejar espacio para la gente más hábil. Soy del Atleti desde que nací. Me gusta el fútbol y veo todos los partidos que puedo. Leo cómics pero no soy friky (o sí y me la suda lo que opines). El mejor momento de Star Wars es cuando Han Solo dice 'Lo sé'. Me sé diálogos completos de muchas pelis. Odio los pilares de la Tierra, es un libro para mentes simples. Prefiero la cerveza a un Rioja. No necesito que me salves ni me sale de las narices ayudarte más. Me apetece (mucho) felicitar en persona al hada. No me apetece una mierda quedarme en mi casa. A Dios pongo por testigo que esta tarde vuelvo a ver el dvd de Coltrane. " Si me encierro ven a verme, un vis a vis; caí preso dentro de mí, dentro muy dentro de mí..."

Ilustración made in Krista Hout.

2 formas de (no) decir

De noche me llega una paloma mensajera directa a mi balcón. Me dice, otra vez, que me espera en el café delnotespero situado en alguna terraza alaluzdelaluna con un mojito en una mano y un malboro en la otra tirando piedras sobre el tejado de la mediocre rutina que hace que a los dos nos dé pornoquerernos cuando nohagotracosaquepensarenti.

Ignoro si son las (des)ganas de verte las que me hacen no dormir en el planeta de los sueños. No puedo comprender porqué mepierdoentupupila mientras observo las plantas carnívoras de mi jardín. Intento pensar en ir o no pero ya estoy andando rumbo al café del queseradenosotros, con el oficio de vivir bajo el brazo y las ganas de perderte de vista (o perderme en tus vistas). La luna sale para todos pero sólo a los descarriados nos invita a salir, a (des)enamorarnos y a recorrernos perdidos en las venas del vicio.

Me dejo llevar en por el torrente sanguíneo porque no hay forma humana de ir a otro lado que no sea al que te empuja el corazón. Camino rauda-veloz y sin pensarlo demasiado por las arterias del vicio y de la noche que terminan, ineludiblemente, en un taxi a medias y una promesa de volver a llamarnos que volveré a incumplir. La he cagado. Ya no te queda más remedio que bailar siguiendo el flujo y bombeo continuo... Prometo (con la boca pequeñita) no abusar de tus drogas (sobre todo de tus ojos). Prometo verte la próxima noche... o no...

PD: Ilustración es de Brungilda. El concierto de Extremoduro es brutal y lo único que quiero es que me sepas a algo más que a otroquenosequedaadormir.

Claudo ergo sum

La (tu) verdad

Te rodeas de símbolos incomprensibles. Te haces un vestido con tus opiniones. Sales al mundo dibujada de miedos. Observas la realidad pero interpretas lo que quieres (o puedes). En un momento dado te encuentras con un gurú o un sacerdote o, en general, un hombre de dios. Una persona que se gana tu confianza. Te desnudas de complejos e imperfecciones. Su realidad se convierte en la tuya. Confías en él. Un hombre de dios no puede querer hacer daño. No puede. Te dejas llevar por sus reflexiones, sus consejos, te refuerzas en tus argumentos. La realidad nunca fue vista tan claramente. Te dejas caer a las percepciones del otro. Un día te levantas por la mañana y ves que todo es, y siempre fue, mentira. Entonces te vistes de rabia, de hipocresía, de cansancio ante la mentira o la media verdad y matas a Ra, a la realidad, al apego, al su mismo Dios, a tu verdad, a su verdad... y descubres que los ojos engañan pero tú siempre sabes la verdad.

Pd: La ilustración ees de Fontaine Anderson, bonita, eh?

FIB Madrid

Llevo un mes impresionante. Un no parar de risas y buen rollo (con momentos puntuales de bajón que son los que hacen que tengas ganas de pasarlo bien los findes). El sábado estuve en el Saturday Night Fiber acompañada del magistral Pablo Talamanca. Un evento imprescindible que vino a cubrir el huequito que había dejado en mi corazón la ausencia de compañía para ver a Bona. Lo que pasa es que no hay nada que Morrissey no cure. Su concierto fue correcto. Nos ha echado cuerpopadre pero se lo perdonamos porque es el más elegante y el mejor y porque nos cantó " The last of the famous international playboys". Momento para la historia personal de servidora. Y ver a Siouxsie, idea que había abandonado por razones obvias y que, de pronto, qué cosas tiene la vida, pues ves y flipas con una señoraa de esa edad baile de semejante manera y se abra de piernas con tanta facilidad (buscad en youtube). Momento para el suicidio colectivo: my bloody valantine. En un momento dado me sentí cual niño chino viendo pokémon, al borde del ataque epiléptico. Tras ellos, el degenere: Hot Chip (un grupo taaaan Friky, taaaan nerd, taaan geek, taaan indescriptible) del que me he enamorado y Mika, cuyo falsete lucha con los efectos especiales para captar tu atención. Y mientras, Talamanca y yo dándolo todo. Y las risas, los pasos mondragón y las piradas de pinza. Gracias mil.

PD: Otra muestra de arte urbano, esta vez de Baekal.