Una de reflexiones

Me vuelve loca que estés presente, que contestes, que me hagas sonreir. Me vuelve loca saber que nuestros caminos, probablemente, acaben siendo uno (y si no se juntan, andarás lo suficientemente cerca como para no poder decir que ando sola).
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Ya lo dijo Marwan "Me gusta brindar con la vida por vida". Ayer estuve con el hada resolviendo los problemas del mundo. Me gusta cuando tenemos conversaciones positivas sobre lo que esperamos, lo que odiamos, lo que creemos, lo que sentimos... Me gusta brindar porque todo puede ir a mejor y me gusta compartir los problemas para que el camino no sea tan pesado. Asi que, desde aquí, gracias por todo y espero serte de ayuda.

Se acaba el 2007... Normalemente la gente dice " tengo ganas de que se acabe este año" y yo nunca lo había entendido hasta este año. El 2007 empezó con problemas, siguió con problemas, desmoronó mi vida y me destrozó sentimentalmente PERO también ha dejado grandes cosas y personas: Talamanca, Alcaudón, un valenciano al que cada día me siento más unida (aunque no te llame)... En general hay cosas buenas. Pero sobre todo este diciembre. Es algo así como mágico, como especial. Y espero, sinceramente, empezar el 2008 igual de feliz (cosa bastante probable porque él está cerca). Y es que, para los que estéis mal, el año que viene sólo nos puede ir a mejor...

Desapareceré unos días de por aquí así que besos a todos. Intentaré postear algún día desde casa y recordad: sólo puede ir a mejor.

Pd: El día 1 me voy al fiestón de Tiga. Si no vuelvo, buscadme en los baños del Arena :)

Pd2: Sois muchos los que me habéis preguntado de dónde saco las fotos que pongo en el blog. Asi que pregunto ¿qué preferís? ¿Pongo un blogrol o pongo cada foto con un enlace a la web del diseñador? Contestad, que ya no están moderados...

reflexiones 2: mi novio de domingo

Como habréis observado, últimamente hablo de un chico usando términos como "es ÉL". Me han llegado algo así como siete mails dándome la enhorabuena por estar feliz con él. Bueno, yo os lo agradezco mucho, pero quiero que sepáis que sólo es mi novio de domingo.

Lo del novio de domingo es una historia muy vieja. Hace muchos años él y yo estábamos pasando la peor época de nuestra vida (visto con el tiempo no era para tanto). El caso es que la puta soledad nos recorría y envenenaba las tardes, sobre todo en domingo. Porque el domingo las parejas quieren quedarse solos, porque han salido todo el finde con amigos. Entonces tú te quedas en casa sin nadie con quien quedar y un poco depre, pensando que todos tienen quien les abrace. Así que le propuse ser mi novio sólo en domingo: pasar la tarde juntos, ir al cine, tomarnos una birra... Vamos, lo normal pero sin quererse y sólo una vez a la semana. Y aceptó. Y lo fuimos un tiempo. Y ahora ha vuelto y sigue siendo mi novio de domingo (sólo que ahora el domingo cae en martes o en jueves y que, puede, nos salga bien). Asi que es sólo una ilusión. Cuando tenga algo que contar, os lo diré. Gracias a todos...

Siervas y sumisas varias

El amor debería ser juzgado por machacar nuestros raciocinios. Entiendo que aquellos que lo están (enamorados, digo) hayan podido perder la chaveta por la otra persona (centro inequívoco del universo) pero ¿qué nos pasa a los que no estamos enamorados?

Observo,atemorizada, que algunas de las personas más cercanas que me rodean andan obsesionados con encontrar la persona adecuada. Bien, sería muy bonito para todos y todos seríamos muy felices pero ¿y lo que viene después?

En este tiempo que llevo sola (escaso, dirán algunos) he descubierto que cuando me enamoro dejo el descaro y la mala leche metido en un cajón con llave (mentira, dirán algunos ex). El caso es que, de alguna forma, me convierto en un ser esclavo y sumiso de las apetencias del otro "¿te apetece verme? quedamos donde tu quieras. No a mí me da igual ¿qué quieres que te haga de cenar? Si te apetece estar solo..." Ese círculo vicioso de apetencias del otro tiene que romperse de una vez por todas (creo que estoy en el camino). Porque me apetece salirme alguna vez con la mía: decir "vente" y que se vengan, cenar algo que me apetezca a mí, que vengan a verme porque estoy mal, no ir siempre yo corriendo detrás del otro. Este es sólo mi caso y los hay peores... tíos y tías esclavizados por el amor y por la falta de amor. ¿Por qué no disfrutamos más y nos dejamos de tonterías?

PD: Postead malditos...

El péndulo

Se queda a dormir. Como en mis mejores sueños de adolescencia, se mete en mi cama. Busco su calor entre las sábanas, y lo encuentro. Entonces se acerca tímidamente y me besa como si no hubiesen pasado los años. Las yemas de sus dedos recorren mi cuerpo. Me entran esas cosquillas que suben por la espalda y hasta el cuello. Los besos se instalan en mi nuca, desfallezco. Cuando llega el día sige a mi lado. Me besa. Me rebesa. Me jura. Me perjura. Se va...
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No hay tregua. Esa es la frase que parece definir mi vida. Las cosas se acaban y empiezan unas nuevas. La gente se va, vuelve, muta y desaparece para volver de nuevo. Y aquí andamos... más viejos, más experimentados, más sabios por todos los tropiezos que hemos tenido en el camino, pero poniendo cada día un adoquín nuevo en nuestro camino, y siendo felices con los pequeños momentos mágicos que nos regala la vida. Momentos como recordar las canciones de la adolescencia, como ver la proyección en el edificio de Correos o como despertarte con algo parecido al amor a tu lado. Nada es real, nada es importante y nada es definitivo...pero ese segundo de felicidad es mágico. Por eso cuando no lo tienes piensas ¿Cuando volverá a este lado de mi vida el péndulo? ¿seré capaz de pararlo para que un segundo sea una tregua?

Los discursos reales

Las Navidades de los españoles se caracterizan por un mensaje: el del rey en Nochebuena. Es cierto que todo el mundo lo ve (cómo no verlo si está en todas las teles). A la que preparas la mesa, colocas los canapieses y enfrías el champagne el rey te hace compañía. Sólo una vez al año. Bien, mejor eso que nada. Y, en el fondo, para nosotros es un 'honor y motivo de honda satisfacción' ignorarle como a los curas cuando andabas haciendo la primera comunión. El caso es que en mi Navidad hay otro discurso importante: el del Presidente de mi empresa.
En la cena de Navidad tiene por ccostumbre darnos la tabarra durante dos horas. La primera explica la marcha general de la empresa (que me importa más bien poco su previsión de mercado) y la segunda va uno a uno (dios mío cómo podemos ser tantos...) diciendo lo que le gusta y no de él. Evidentemente, hay gente que se siente agraviada y nunca vuelve a la cena de Navidad. Yo me he librado. He dejado de ser Junior ( y lo digo con honor, pese a que hace años que no me lo consideraba). De todas formas lo que más me gustó de la cena fue cuando se dedicó a insultar a mi enemiga íntima de la empresa (por fin hay justicia universal). Clavó sus ojos en ella y dijo: eres una tirana y todo lo que no me gusta en una persona. He de decir que muchos estuvimos apunto de hacer la ola y, los demás, aplaudían por lo bajini. Nada más reseñable ¿he dicho ya que probéis la paceña?

Planes para el finde: poca cosa porque en estas fechas es mucho más importante emborracharse con los amigos PERO si queréis disfrutar de la compañía de gente maja acudid raudos y veloces el sábado al Nuevas Tendencias a ver a Antonio de Pinto (nostálgica que está una de su adolescencia). O esta noche a bailar al Low con los pin&pon Djs, que son la risa (aviso ya que dificilmente podré acudir al evento de esta noche).


Hoy mi blog cumple un añito con algunos miles de visitas más de lo que yo esperaba. Gracias a todos los que contestáis, a los que leéis y a los que me mandáis mails contándome vuestras cosas porque os da vergüenza contestar. Gracias por leer mis reflexiones, cuentos, paranoias, por los consejos y, sobre todo, por estar.

Por lo demás, sólo desearos unas fiestas agradables y llevaderas, que os emborrachéis (con moderación, nada de gente en hospitales) y que vuelvo el miércoles que viene a contaros si me ha traido algo el gordo cabrón (que yo soy más de reyes). Y que, aquellos que viajéis, tengáis en cuenta que ahora la DGT también hace controles de drogas (flipadillos que se van a Donosti y que sólo Dios sabe en qué condiciones volverán) cuidadito con la carretera y muchos ósculos (como dice Madame M).
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Deseos

Quiero ser tus cosas para que me tengas cerca, quiero ser parte de tí como el lunar que tienes en el cuello y que probablemente sólo conocemos aquellas que te lo hemos besado. Quiero que tengas ganas de cenar conmigo y de escucharme, quiero llevarte al teatro, quiero que conozcas lo desconocido de mí, quiero que le caigas bien a mi gato, quiero invitarte a cebar mate con pastitas, quiero decirte que te engaño con otros, quiero que me eches de menos, quiero que te quedes a mi lado, quiero que sepas que siempre te he sido sincera, quiero decirte que intento explicarte que te quiero. ¿Quieres?
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Es curioso. Ando loca por no enamorarme de nadie porque creo que necesito tiempo para mí pero llega ÉL, me dice cuatro cosas bonitas y empiezo a imaginar razones por las que no debo quererle... No es que tenga una razón es que puedo hacer un catálogo del Ikea con ellas PERO es ÉL desde tiempos inmemorables. Aún así es una locura y un sueño utópico, pero es una inyección de VIDA.

No tengo tiempo, ni ganas de postear nada más, así que prometo que mañana cuelgo una crónica de antopología social sobre la cena de Navidad de la empresa (promete).
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He de decir que esta mediodía he ido a comer a casa, como todos los días, y me esperaba una sorpresa que me ha emocionado muchísimo. En el buzón estaban las dos primeras cartas a mi nombre una del banco que, como imaginaréis, no me ha hecho ilusión y otra en forma de Xmas. recién llegada de London y a nombre de Lando... Gracias, millones de gracias... porque es posible que odie la navidad, pero que alguien se acuerde de tí lo suficiente como para gastarse una libra en enviarte felicidad... Ufff... que casi me echo a llorar. Te quiero, tío...

Cada uno en su sitio

Dice Drexler " Cada uno da lo que recibe y recibe lo que da, nada se pierde todo se transforma". Y una mierda, digo yo. Puedes pasarte la vida intentando hacer feliz a alguien y, a las primeras de cambio, te pega la patada y se lo monta con la primera puta de tres al cuarto con medio metro de estatura y la boca tan grande como la de Julia Roberts (Ver, desproporción de 'Bertovisión' en You tube) sólo porque le pone cachondo las axilas sin depilar (cerda, so cerda). No recibo lo que doy, recibo de hostias. Tampoco lo recibe nadie que yo conozca. Ni el hada, intentando sembrar paz y amor por el mundo, ni los artistas que me rodean, en exposiciones fantasma, ni los músicos, ni las parejas que conozco... Uno da lo que da y se CONFORMA con lo que recibe. Pues me niego: quiero más.

Hay una serie de verdades universales:

1. "Del amor al odio sólo hay un paso". Afortunadamente, añado. Eso sí, el paso es que te arranquen el corazón de cuajo y te bailen unos fandanguillos encima. Entonces sí que odias (y de qué modo).

2. "El tiempo pone a cada uno en su sitio". Esto quiere decir, básicamente, que a los mentirosos, irrespetuosos, capullos (añadir femeninos en todos los casos) las cosas les saldrán mal tarde o temprano. Y ahí estaremos nosotros, cual Nelson de los Simpsons, para señalar con el dedo y descojonarnos en su **** cara.

3. " Como todos los soñadores, confundí el desencanto con la verdad". Sartre dixit.

Así se plantean las fiestas, llenas de odio, asco y pena. Feliz navidad a todos de Les maquetiers, que se aburren en el curro y hacen esto:

La reina de los cuervos

Salí de su casa con lo que quedaba de mi vida en unas estridentes bolsas de plástico. Aunque intentaba no llorar, lo cierto es que las lágrimas corrían a su antojo por mi rostro mientras el frío de la noche las convertía en copos de nieve antes de llegar al suelo. Inexpicablemente todavía había algo de vida por la ciudad. Una madre, con un niño de unos cinco años enganchado tras su falda, se cruzó con mi pena mirándome a los ojos. El niño miró a su madre y le dijo "mira mamá, es la reina de los cuervos". Cuando llegué a casa lloré, pataleé y me dejé consolar. Una vez agotada me metí en la cama a leer 'La historia del rey transparente'. Seguí leyendo hasta que apareció la reina de la Noche (o de los cuervos, Duhoda). ¿Era de eso de lo que hablaba el niño? ¿Qué posibilidades hay de que su madre le estuviese contando la historia que yo me estaba leyendo? ¿Existe la casualidad?
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En realidad no es un minicuento, porque es algo que me pasó tal y como lo explico, el domingo pasado. Cuando terminé de leer escribí esto en mi cuaderno y, no sé por qué, me gusta y lo comparto. Esto abre el típico debate ¿casualidad o destino? que podéis comentar si os apetece. Yo creo que es una casualidad y que la suma de casualidades hacen la vida. El destino de una persona depende de las decisiones que toma por las casualidades que se encuentra en el camino...

El fin de semana ha sido de lo más tranquilo. (Pablito, tengo un regalo para tí). Y de reencuentros con amores del pasado, del futuro y de diario. Que me gusta, que me da vida que me diga que estoy guapa, que quiero tomarme un café con él e invitarle a desayunar pero que apenas tengo huevos de mirarle a los ojos. Que tengo miedo de quererle o de enterarme de que me quiere, o de que no me quiera o lo que sea...pero que pienso en él, le sueño, le espero. Ojalá me metiese en su maleta y me hiciese feliz. Quiero que me quieran, que me abracen y que me hagan reir, que me respeten, que me escuchen y que estén (lo incluiré en la lista para los Reyes Magos).

Intolerancia y cajon desastre

Siempre me he creído una persona directa y sincera. Incluso, a veces, hirientemente sincera. Tanto que soy capaz de decirle a la gente lo que opino de las cosas a la cara y con el tacto de un cactus. Es una virtud y un defecto. El caso es que hoy estoy de mala leche existencial porque ando rodeada de mujeres hartas de sufrir por las niñatadas de los hombres que nos rodean. Dejaré clara una cosa: la culpa es nuestra y exclusivamente nuestra por consentirles.

Si tu novio es una buena persona pero es un idiota mentiroso patológico mi sincero consejo será que le mandes a la mierda con sus traumas, pero ya. Más si la mujer en cuestión es mi amiga... Lo que pasa es que la mayor parte de las mujeres que recibimos este consejo nos quedamos pensando en los famosos "y sis..." ¿Y si cambia? ¿y si hacemos un esfuerzo y funciona? ¿Y si...? Una vez más, no funciona, así que a otra cosa que peor no nos puede ir...

Por otro lado en esta vida te encuentras con gente muy pero muy muy estúpida que desconocen los límites entre lo correcto y lo incorrecto. Para ellos (ya sabes quien eres) un par de definiciones de nuestra querida R.A.E:

Injuria
4. f. Der. Delito o falta consistente en la imputación a alguien de un hecho o cualidad en menoscabo de su fama o estimación.

Calumnia
1. f. Acusación falsa, hecha maliciosamente para causar daño.

Querella
3. f. Der. Acto por el que el fiscal o un particular ejercen ante un juez o un tribunal la acción penal contra quienes se estiman responsables de un delito.

Por último. Resulta que me he cruzado con más de un amigo (o algo más) artista que siempre dicen que hay que reivindicar en el arte el papel de la iconografía porno. Pues Franceso D'Isa , un ilustrador que acabo de descubrir y me parece maravilloso, tiene una página web donde podéis ver actrices porno ilustradas. (La foto que acompaña este bonito y ecléctico post es de su serie pornsaints). Os recomiendo que déis una vuelta por la web para ver su trabajo.

Esta noche fiestecilla de Talamanca ( ese gran amigo al que extraño todos los días en el curro). Esperemos que nos lo pasemos bien, bailemos y caigamos en los brazos de Baco, primero, y Morfeo, después, con dignidad. Sed felices y, como bien dijeron en 'El rey león', vive y deja vivir.

La pena fría

Las palabras salieron de su boca como una explosión: demasiadas y tan rápido que no tuve tiempo para asimilarlas. Con un poco de paciencia logré poner orden el caos hasta decidir que lo que estaba ocurriendo debía ser mentira. Sus ojos evitaban cruzarse con los míos, evitaban mi mirada inquisidora y sólo pudo rozarme de reojo. Era verdad. Por una vez en la vida estaba siendo sincero. Las palabras que salían de sus ojos se convertían en una pena fría, como de mercurio, que se metía en mi cuerpo a través de las pupilas e iluminaban mis venas como un contraste médico. La pena fría. El mercurio. La pena.
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Es un microrelato que escribí el momento después de decidir cortarme el pelo y que fue el momento justo después de que me cambiase la vida gracias a la inestimable colaboración del chico al que quise. El caso es que, afortunadamente, quedó atrás todo.
Ayer me fui al fnac y me hice con ' El castillo ambulante', película que, no sé muy bien por qué, me obsesiona últimamente.

Vivimos en un mundo realmente absurdo en el que la gente o, mejor dicho, algunas personas, sólo se mueve para evitar dolor en sus nalgas. Salvar el culo parece ser el leitmotiv de la existencia. Para este tipo de gente no importa la moral, la realidad, ni siquiera los amigos que dejan atrás. Afortunadamente sólo me he cruzado con un par de especímenes así en mi vida. Habría que exterminarlos cual moscas. El egoismo es la base de la sociedad postmoderna: hombres y mujeres pendientes de tener y, sobre todo, aparentar. Por eso me cae bien gente como Madame M. que reconoce su afición al orujillo después del café ( eso sí, acompañada) sin pensar qué pensarán los demás o el hada o las psicólogas sordas o alsan o piticli o una larga lista de gente que no busca aparentar... Insisto en que deberíamos dejar de lado a la gente que nos complica la vida porque la suya es triste, banal y vacía. Enhorabuena a todos los que llenáis los días de esperanzas, oportunidades y alegrías a los demás.

Born again

Cansada ya de autocompadecerme y de andar cual perrito faldero tras las apetencias de los hombres de los que me enamoro ha nacido una nueva yo. Y mi primera decisión como fémina ultra independiente fue seguir el ejemplo de las culturas milenarias. Como la hindú, en la que, al morir el marido, las mujeres se rapaban el pelo. Como yo no tengo marido y, en todo caso, no ha muerto, sólo me lo he cortado tal y como véis en la foto. No me importa si os gusta o no, pero yo me veo mejor que nunca. Tras mi cambio físico me dediqué al amor propio y nada mejor que redecorar mi casa. Por ello me dediqué a comprar abalorios varios para mi nuevo hogar. Según Alcaudón (hasta el momento el único que lo ha visto) dice que todo ahora parece más cálido. Será que hay veces que hay que cambiar por dentro (y por fuera) para demostrar que hemos crecido. AL menos, así me siento yo: más fuerte, más madura, más segura y más feliz. También ayuda estar rodeada de buena gente, amigos y visitas fugaces que te alegran los días...y a la suma de días le llamamos vida.

Hace días que no me conecto porque he tenido días libres (gracias a M., ese hombre omnipotente que todo lo puede). Además de aprovechar para todo lo anteriormente contado, el sábado me dediqué a bailar cual posesilla en el concierto que os recomendé y que nadie quiso ver excepto aquellos a los que les pagué la entrada. Radio Soulwaxx, amigos, es el puto futuro y los 2 many, como siempre, indescriptibles...Visitilla del valenciano, comidas, cenas y cervezas varias y la sensación de que se debía quedar más tiempo ( nos veremos pronto, amiguito). Estos días han dejado un montón de cuentos en la libreta, mañana posteo el primero porque esto es, amigos, un post insulso.

Pd: no dejéis de entrar en el blog (nuevo y flamante) de Alsan.

Traumas psicodélicos

Si te vas al cumpleaños de una tía del Atleti sabes que la noche sólo puede acabar de una manera: son sabor a varias cervezas de más y cierto mareo existencial que te deja al día siguiente con dolor occipital y un tirón en el cuello. El caso es que por lo uno o lo otro, ayer estaba jodida. El hecho de tener que currar hoy tampoco anima mucho a reponerse, así pues me gustaría quedarme encerrada con mi Mary interior intentando superar traumas como la llegada de la Navidad o los anuncios de Supersol.

Porque, amigos, todos tenemos una Mary interior que no nos hace mucha gracia pero cohexiste con nosotros. Es la que nos obliga a ver telemovies y a ponernos pantalones anchos y jerseys de colores excéntricos cuando tenemos la regla. También ocurre que, a veces, te encuentras con una persona que te saca la Mary que tienes dentro. A mí me pasa a menudo con Madame M. A la que me pongo a hablar con ella de miomas y otros traumas psicodélicos me empiezo a poner tremenda y sólo me faltan los rulos y las zapatillas rosas de seda con pompón... Reivindico, pues, a las Marys y las invito a salir un día todas juntas.

Pasando a otros temás aún más absurdos os doy otra lista de planes que yo no sé si cumpliré:

- Esta noche en el Low Félix da Housecat (mare mía). Y espero ir de todas, todas... (que el cierre me lo permita y D.M.)

- Mañana ¿os he dicho ya que hay conciertazo de Radio Soulwaxx y los 2 manydjs?

- El hada tiene un puestecillo en el Mercado de Puerta de Toledo (hasta el día 17). Id y comprad todos en él...

Si luego me aburro con el cierre os posteo un cuento paranoide que escribí ayer...

¿Sencillo?

La vida sería mucho más sencilla si mi casa tuviese patas y pudiese llevarla de acá para allá como el castillo ambulante. No existiría el término maletas ni empaquetar ya que mi reducto personal de paz y tranquilidad podría venirse conmigo allá donde yo fuera... Así mi gato no tendría estress por cambiar de ambiente constantemente. Y yo viviría rodeada de mis amables miserias. Es sólo una reflexión paranoide más de un puente que, probablemente, no sea tal. Y es que me deben más de cien horas de extras pero no puedo cogérmelas y me quedan 15 días de vacaciones que tampoco sé cuándo podré disfrutar de ellas. La verdad es que tengo muchas ganas de salir volando de aquí (de esta mierda de empresa en la que los pagos se retrasan y en la que la vida supone un puto hastío existencial). Esclavos del siglo XXI en un mundo en el que tu valía e integridad sólo vale mil putos euros... Prefiriría haber nacido en la Edad Media y ser esclava o campesina. Así, al menos, tendría como objetivo matar a una sola persona. Ahora el objetivo es matar un sistema (algo mucho más complicado). En cuanto pueda me largo de vacaciones a un punto perdido del mundo donde sólo estemos la montaña, mi gato y yo ¿alguna sugerencia?

El dedo acusador

Estaos atentos porque esta historia tiene miga. Resulta que se me está acusando de inventar... Los pobrecitos que se piensan que andamos en el 1984 de Orwell (libro que seguro no han leído) y no permiten ni crear, ni pensar, ni inventar, ni imaginar, ni crear mundos paralelos. Tendré que ser llevada a algún tipo de Ministerio (¿el de la Verdad? ¿el del Amor?) para ser juzgada. Puede que, incluso, me vaporicen hoy...

Por si acaso, y para decir que no me da la gana de dejar de hacerlo, os dejo unas bonitas (no, preciosas) definiciones de la R.A.E. Que no se diga que no os educo (sin doblepensar, claro).

realidad.

1. f. Existencia real y efectiva de algo.

2. f. Verdad, lo que ocurre verdaderamente.

mentira.

(De mentir).

1. f. Expresión o manifestación contraria a lo que se sabe, se cree o se piensa.

2. f. Errata o equivocación material en escritos o impresos. Se usa más tratándose de lo manuscrito

metáfora.

(Del lat. metaphŏra, y este del gr. μεταφορά, traslación).

1. f. Ret. Tropo que consiste en trasladar el sentido recto de las voces a otro figurado, en virtud de una comparación tácita; p. ej., Las perlas del rocío. La primavera de la vida. Refrenar las pasiones.

2. f. Aplicación de una palabra o de una expresión a un objeto o a un concepto, al cual no denota literalmente, con el fin de sugerir una comparación (con otro objeto o concepto) y facilitar su comprensión; p. ej., el átomo es un sistema solar en miniatura.

ficción.

(Del lat. fictĭo, -ōnis).

1. f. Acción y efecto de fingir.

2. f. Invención, cosa fingida.

3. f. Clase de obras literarias o cinematográficas, generalmente narrativas, que tratan de sucesos y personajes imaginarios.

Y si os aburrís más podéis buscar utopía, distopía o leeros el libro. Simplemente, magistral.
Pd: ala, hinchate...

Lo que pudo ser

Él entra en el bar y la observa descaradamente durante unos segundos que parecen horas. Ella se deja mirar y le devuelve el descaro con sabor a cerveza. Él se apoya en la barra. Ella se contonea con las caderas de la fertilidad. Él saca un libro y la observa. Ella le baila y le remira de reojo. Él hace que habla con los amigos, ella hace que baila para nosotros. Él no pierde detalle, ella anda como las mujeres por el bar. Los dos se miran y remiran. Él desaparece, ella le busca. Él vuelve al rato para mandar un sms, ella está al lado, no dice nada y ella se va…
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Ayer estuve llorando. Me sentía profundamente sola. Ninguno de los planes que tenía en la cabeza salieron. Sólo sentía la pena dentro: irremediablemente compañera. Ayer hablé con el bien querido, que aunque no me quiera siempre está. Me dijo que no me odiaba y que no sabría cuando volvería. Será que se está mejor en la cueva friky que haciéndome compañía. Así que lloré hasta que no pude más ( o eso creía). Cogí el teléfono y llamé a alguien del que hace tres años que no sabía nada. Al primer tono estaba su voz. Le dije llorando que necesitaba ayuda. A los veinte minutos estaba abrazándome en casa. No me preguntó nada, sólo dejó que me apoyase en su hombro a llorar. Cuando me di por vencida me llevó a la cama en brazos y se tumbó a mi lado. Esta mañana me he despertado con olor a café y una tostada. Iba a explicarle pero él ha decidido que lo mejor era darme un beso ( que se ha quedado bailando en mis labios hasta después de la ducha) y se ha ido. Otra historia de lo que pudo ser... Las cosas, a toro pasado, se ven más sencillas. Gracias por cuidarme.

Un mundo paralelo

Estaba soñando contigo. Ya sé que no nos conocemos y que no tiene sentido para tí. Espero que no pienses que estoy loco, sólo andaba pensando cómo serías y si te gustaría venirte una tarde a tomar un té en el café de los sueños. Puede que no te guste yo ni mi compañía, pero existe la posibilidad de que te lleve a sitios donde nunca has estado y que, de pronto, te apetezca quedarte conmigo...perdido entre las sábanas de la mediocridad de la rutina de los días de peluche.
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No tiene ningún sentido y lo sé, pero es como me encuentro ultimamente. Ando de cierres y bastante liada, con tiempo para nada y todo es una mierda y todo esto... Me apetece dormir acompañada de alguien al que quiera (porque es invierno y se acerca, otra vez, la patética navidad) pero ni a mi gato le apetece acercarse. También busco compañía para ir al concierto de Radio Soulwax y los 2many djs, ya que mis amigos ODIAN todo lo que suene a electrónica y divertido. Así si me acogéis alguno, de puta madre y si no pues voy yo sola a ver si ligo de una vez con alguien decente que piense que soy la reina de la noche y que me eche de menos cuando no duerma conmigo (aunque no me conozca). Tengo ganas de irme o de que vengan, de encontrarme y de seguir tomándome cañas de 5 a 23 horas... con madammes, hadas y perdidas...varias!

Los incompetentes

En la categoría de seres humanos a los que vigilar se encuentran un tipo de seres humanos que, a menudo, pensamos que deberían ser exterminados. Se trata, cómo no, de los incompetentes. Los incompetentes son estos tipos que llegan siempre tarde al trabajo con excusas del tipo " joe, es que había un tráfico..." o " joe, es que se fue la luz y el despertador no sonó y me metí en la ducha y el agua caliente se jodió y por eso me he tenido que ir a casa de la vecina del 5º A a terminar de ducharme y por eso llego a las 12 y media pero a la una me tengo que ir porque he quedado en que tenía que ir a...( seguir así eternamente)". Suele concidir la extraña circunstancia en que el incompente de turno es el dueño de la empresa o su familia directa, con lo que su absurda manera de ser y trabajar no puede ser juzgada por la claridad de los hechos. Suele ocurrir también que este tipo de seres piensan, creen y están convencidos de que ellos mismos son el modelo de trabajador ideal: un hombre que lo da todo por y para la empresa y cuyo intachable currículum les ha hecho dignos merecedores del puesto que ocupan. Lamentablemente lo que ocurre es que son unos putos inútiles de narices pero con una cuenta en el banco del copón, por lo que puedes montarte un empresa, dos o 300 porque al banco se la suda lo que haces pero si tienes dinero eres uno de lo suyos, aunque seas un gañán en el trabajo.
Lo que más toca las narices de esta gente es que su supuesta profesionalidad hace que te miren siempre un poco por encima del hombro ( a tí, que llevas ganándote la vida honradamente desde hace años, pagando impuestos y viviendo al día porque la mierda de mil euros al mes no te dan para comer a día 30). Pero no, evidentemente ellos son más que tú porque EVIDENTEMENTE ellos tienen dinero y pueden creerse Dioses, Alases o Budas o lo que quieran... La clase social trabajadora somos para ellos nada: moscas, esclavos, mocos pegados en la pared. Y que no se te ocurra llamar la atención. Tú llámale para decirle que se ha muerto y tu abuela y él te dirá que él fue a trabajar el día que se murió su padre. Dile que tienes un problema en casa y tiene que ir el seguro y te dirá que de eso debe ocuparse el administrador de tu finca. Dile que tienes depresión y te llamará "débil mental"... cuando tú das el callo todos los santos días a todas las ***** horas (incluyendo horas extras). Y es que, queridos amigos, se merecen que les exterminemos como el cáncer social que son: biopsiarles, observarles y atacar sus genes para dejen de reproducirse y nos dejen trabajar en paz. Que no es pedir tanto...

Planeando

Ando de cierres y, como siempre liada. Así las cosas, y para que nose diga que no aviso, os doy un catálogo de planes:

- Desde hoy al domingo Expocomic en la casa de Campo... Hoy firma Mark Buckingham (también el domingo). Podéis enteraros de todo en la web de amigos del cómic.

-También desde hoy es el shoping room del Ojo atómico, como siempre en Prosperidad. Si os va eso de los regalos originales pasaos porque seguro que véis algo que pedir a los Reyes (o que regalar). Tienen web, buscadlo leñe.

- Esta noche toca Chaouen en Clamores, a las diez como siempre. Y mágico, lo de siempre.

- El sábado y el domingo es el Stockage de Madrid. También en la casa de campo. Si tenéis bodas o queréis hacer negocios por Ebay id y comprar marcas con 70 % de descuento. ( Que luego siempre andáis preguntando qué hago para encontrar chollos). Pues eso.

- Mañana por la noche en el Nuevas Tendencias (C/ del Almendro, 18) concierto de Luis Felipe Barrio y Matías Ávalos acompañados ( y de qué manera) por Anguela y Carlos Aguado. Cinco eurillos sin consumición.

- Ya están a la venta las entradas para el Space of Sound del 1 de enero con Tiga (sí, el 1 y sí, Tiga). EL precio módico es de 45 leurillos. Pero las risas y los bailoteos no tienen precio...

Luego posteo el cuento del día...

Demasiadas rutinas

Café solo, sin azúcar, a ser posible, doble. Tostada para desayunar. Mantequilla. Mermelada.Metro. Sudor de otros por la mañana. Curro. Mierda de curro. La decepción. La gente que te mira por encima del hombro. Los ojos que hacen que no te ven pero en los que observas cierto atisbo de odio. Los vecinos discutiendo. Más café. La estúpida tele. El libro a medio leer que se me atraganta. Yann Tiersen. La puta canción que es su puta canción y que mi vecina de al lado acaba de descubrir. El silencio. Soledad. Gato. Pilates. Ducha. A ver si no sueño...
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Durante una época sólo escribiré minicuentos y los comentarios estarán moderados. Sólo hasta que se acaben los ataques de mala leche de la gente que odia que los demás piensen. A los demás, gracias por la comprensión.

De adioses y hasta luegos

Yo tenía siete años, así que mi hermana pequeña tenía tres. Era una mañana de reyes. Mis abuelos maternos habían venido de Navalcarnero para traernos los regalos. Una vez abiertos todos nos fuimos a casa de mis abuelos paternos. Mi abuelo estaba desayunando leche con magdalenas, sumergidas ellas en la leche creando una especie de papilla que recuerdo que me daba mal rollo. También me daban mal rollo los bisontes que se fumaba mi abuelo (no me gustaa el olor). Recuerdo que el hermano de mi abuela salió de casa y no supimos dónde iba, pero yo estaba muy ocupada con mis regalos y apenas hice caso del asunto... No sé por qué hoy llevo todo el día acordándome de esto y quería compartirlo. Supongo que es porque ya no queda ninguno de los mayores de esa fotografía infantil de mi memoria.
Adiós a todos.

Mucho más amables son los hasta luegos. Pablo se va del curro y conél se lleva risas, bailes y buenos momentos. Una ausencia que, seguro, notaré en el día a día. Afortunadamente espero seguir estando a su lado de alguna manera, porque poco a poco, y sin hacer ruido, se ha transformado en compañero y AMIGO, de esos que se cuentan con los dedos de una mano, con los que puedes llorar sin que te de vergüenza y a los que les puedes decir que les quieres sin miedo... Espero que te vaya bien (y enterarme de ello y celebrarlo a tu lado).

Por otro lado, si tenéis ganas y tiempo hoy la Madame M con el maestro tañedor dan un concierto en el Bar & co. a las 22 horas. Yo no podré asistir a tan insigne evento pero os lo recomiendo con vehemencia.

Oriental

" Es como contemplarse en el espejo:
La forma y el reflejo se observan.
Tu no eres el reflejo,
Pero el reflejo eres tú. "

Soñé con él sin saber, ni poder, ni querer, evitarlo. Anduve por ciudades de cuento con calles de mazapán y nubes de algodón. Cuando el príncipe se asomó a la ventana le grité que le quise. No me oyó. Conocí en mi camino a un triste plebeyo que me obligó a olvidarle a golpes de risa y recuerdos... Tampoco me aguntantó mucho y se marchó con una gorda verdulera que conoció en un mercado. Así las cosas, me enamoré de un sapo. Fue mi único amor fiel.

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Pirada de pinza del lunes, qué se le va a hacer. En mi casa no hay relojes. La verdad es que he pensado que debería comprarme uno. Quiera o no quiera hay cosas que tienen horas: el trabajo, cuando quedas con alguien, las citas de domingo para comer... Sin reloj no hay horas (o no importa que las haya). Por eso los desayunos se sirven a las tres de la tarde y se come cualquier cosa a las cinco y media. La siesta se duerme a las siete, se cena a las once y la noche empieza a las dos de la mañana. Mejor cuando te acompaña alguien además del gato. Mejor cuando te ven llorar y se rien de tí y cuando le dices al alguien: con amor, que te vayas a tu puta casa...

Por lo demás, el sábado estuve en el concierto de Miguel Dantart. Indescriptible. Y el domingo ganó el Atleti y casi no le eché de menos. Será que me hago mayor, pero las pequeñas sonrisas diarias son las que me hacen tirar pa'lante. Bienvenidos a una nueva era...

En la palma

Por los poetas urbanos que sobreviven a las noches de noviembre y dan conciertos que llenan de emoción y sonrisa, aunque sólo haya cinco personas escuchando.

Me acurruco despacito en la palma de tu mano

Y voy pasito a pasito por tu línea de la vida.

Miro tus ojos enormes como quien mira un lucero

Y en la calma de la noche me hago hueco entre tus dedos

Mi corazón tiritando, al ritmo de tus latidos

Dime amor ¿qué necesito? Si tengo ya más que todo…

En la palma de tu mano dejo que caiga mi alma

Para que no eches en falta el sabor que hay en mis brazos

En la orilla de tus brazos leo en tu mano la trampa

de este amor desarropado que el amanecer desarma.

Con la palma de tu mano diciendo adios con el alma

Hasta pronto vida mía, dejo mi alma en tu palma

Y la palma de tu mano se despide con el alma

Hasta pronto vida mía, dejo mi alma en tu palma.

De Miguel Dantart.

A tope

Ayer mantuve esa conversación pendiente que se nos queda a todos cuando acabamos una relación sentimental. En realidad fue un cúmulo de preguntas y respuestas de lo más sincero y enriquecedor que me dejó con una sonrisa en la boca y muchas ganas de pasármelo bien. Al final no me voy a ir este fin de semana de viaje, pero hay planes para aburrir, así que no creo que me quede en casa de bajón pensando en qué habría pasado si hubiese cogido el vuelo. Y me sorprende porque es la segunda vez en mi vida que renuncio a coger el vuelo que me lleva a él... Será porque los amores planóticos DEBEN ser platónicos para que sigan siendo amores...

El caso es que esta noche me voy a Galileo a ver los monólogos de los chanantes Raúl Cimas y Julian (ese Vincentíin de moda), gracias a la colaboración de Pablo y er Manué, que se empeñan en hacer planes divertidos. Pero no por eso voy a dejar de recomendaros que os paséis por la Fundación Progreso y Cultura a ver al Tuti (ese gran guitarrista) que toca en cuarteto de jazz su disco de flamenquito fusión (que también os recomiendo encarecidamente) y que, por cierto, es gratis. Está en la calle Maldonado y puede que me pase antes de los monólogos (por si alguien quiere venirse conmigo).

Sigo escribiendo minicuentos, como éste (friky y dedicado a C.) :

"Sonrió por primera vez al verse reflejada en el espejo. Aunque no hubiese apostado un duro por ello, por fin, había conseguido salir del infierno. Ahora sólo le quedaba lavarse la cara y peinarse. Una vez más había conseguido salvar el mundo. Lástima que ese capullo del Duende Verde haya vuelto a escapar. Seguro que, a estas horas, estará follándose a otra mientras ella se mira en el espejo. Vaya putada enamorarte de quien no debes... como se entere Batman la ha cagado".

Mizaru, kikazaru e iwazaru

Como algunos sabéis hubo una época en mi vida en la que me dio por estudiar filisofía oriental. Los tres monos sabios (aquí transformados en calaveritas) dicen mizakaru (no oigas) kikazaru(no hables) e iwazaru (no veas). A lo largo de la historia ha habido miles de interpretaciones a los monos sabios. En el mundo occidental lo hemos traducido siempre como la negación absoluta. Sin embargo, para los orientales hay dos interpretaciones:

- El miedo absoluto: el shock emocional ante una situación de peligro, mantener la calma, ser zen.

- El camino a la sabiduría: negarse a ver, decir o escuchar maldades...

A lo que voy es que siempre hay una realidad (una figura de unos monos) y varias interpretaciones posibles. Por cuestiones culturales (o de otro tipo) siempre hay más de una forma de ver la realidad. Entonces ¿quién sabe cuál es la correcta? ¿debemos compartirlas para enriquecernos? ^¿Es mejor guardar silencio o hablar de lo que ocurre? ¿ es mejor decirle a la gente lo que pasa o quedarnos mudos haciendo que no sabemos? ¿Debería coger a la gente a la que tengo cosas que decir y decírselas? ¿La sinceridad puede joder una amistad? ¿Se puede ser amigo de quien estás enamorado? ¿ Debo sentarme delante de Carter y ser sincera? ¿Y de Jw4? ¿Y de los demás?

Los hombres

Ayer tuve una intensísima charla con el hada sobre los hombres. Aunque hablábamos de nombres en concreto, la verdad es que luego me quedé dando vueltas al asunto y llegué a una conclusión general. En la vida de toda mujer hay siempre tres hombres que actúan de manera más o menos simultánea. Son estos:

- El hombre del que estás enamorada. Es el que no eliges porque, simplemente, ocurre. Probablemente no se parezca a lo que has soñado ni remotamente. También es probable que no sea el más adecuado, pero estás enamorada de él. (Nota: no importa si es o no tu pareja)

- El hombre imposible. Esas historias inconclusas que te dejan con la sensación del ¿qué hubiese pasado si...? Aunque nunca están, no dejan de estar en ningún momento por ese si... De alguna manera es nuestra relación más fiel, porque al no estar concluída el hombre imposible puede ser el mismo durante toda la vida. Lo bonito de esta historia es dejarla siempre en si...porque si pones un final tienes que buscarte otro y, personalmente, prefiero idolatrar al mismo eternamente.

- El hombre con el que deberías estar. Normalmente es alguien con el que tienes mucha confianza. Un amigo del alma. Alguien con el que te ríes y compartes buenos y malos momentos. Alguien con el que sabes que podrías ser feliz PERO del que no estás enamorada y del que, probablemente, nunca te enamorarás.

Estos tres hombres son básicos en la estructura emocional de toda mujer que se precie (creo). Porque alimentan nuestros sueños y esperanzas y porque, para qué negarlo, nos gustan más los tíos que a un tonto un lápiz. Lo dicho, dejemos de quejarnos por lo malos que son y preocupémonos más de entender nuestras propias estructuras cognitivas (esta es la mía).

La gran ola

Cuando abrió los ojos se encontraba en el filamento del sueño entre el apocalipsis y el acantilado. No sabía exactamente cómo huir y el mar se retorcía como si le hubiese sentado mal la comida. No podía hacer otra cosa que sentarse a esperar. O vencía el terror de la pesadilla o se le llevaba la ola...

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Otra imágen minicuento para los lectores. Resulta que probablemente me vaya este finde semana (y durante unos días) a visitar Canterbury y Winchester... Vamos, a hacerme un bonito recorrido por las inglaterras. Puede ser, que no es seguro, porque dependo de mi anfitrión, una de esas personas de ida y vuelta que son una constante en movimiento de mi vida. La verdad es que me vendría bien huir de los madriles, donde la vida me resulta extremadamente anodina, rutinaria y triste.

Normalmente me apetece mucho que llueva pero ahora, en este preciso instante, me gustaría estar tomándome un té de fresas acompañada en cualquier bar de domingo. Sin embargo aquí me hayo, en una sombría oficina con olor a resentimientos. Ya queda menos para la primavera...

Pájaros en la cabeza

Desgraciadamente la única solución que tenía el problema era enganchar al toro por los cuernos. Aunque estuvo dudando durante largo tiempo, pensando las palabras que dirigiría a sus congéneres, al final fue un impulso lo que creó el silencio en medio de la colonia. Sin dolor ni resentimiento, pero con toda la crudeza que la situación requería, hizo conscientes a los demás de la gravísima situación en la que se encontraba. Sin venir a cuento se largaba de la ciudad y de la vida de tantos. Cruzó los dedos y desapareció.
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No os alarméis. Sólo es una de las minihistorias que estoy escribiendo y que os debía. Ha sido un fin de semana agridulce, con discusiones paterno-filiales varias que culminaron ayer con otro enfado de órdago, pero también de amigos y cañejas. No me apetece hablar más, nos vemos en las calles de Madrid.

Pd: No entiendo qué le pasa a las fuentes de este blog.

Los viejunos

Ayer estaba en el Eroski que acaban de abrir al lado de mi casa (con precios irrisorios, oigan, que es la inauguración) cuando me vi rodeada de esos espícimenes humanos que suplican compañía y amor: los viejunos. El primer especímen a analizar a lo largo de la tienda era una señora de la edad, más o menos, de Matusalén y un simpático metro 40 que la convertían en la abuela tamagochi de la tienda. La señora en cuestión iba atraviada con una de esas faldas grises de abuela que parece que pican y una chaqueta marrón ( la pobre no debe tener quien la diga que esa combinación es mortal de necesidad) de esas que PICAN y que tanto le gustan a nuestra tercera edad. Su pelo sin lavar desde, aproximadamente, tres meses daban una idea de la precaria vida que la señora debía llevar.

Así las cosas, vista desde lejos, me pareció una señora de estas que te hacen pensar que pobrecita y que espero no acabar así. Mi idea de ella cambió drásticamente tras el primer contacto olfativo... Sï amigos, esta entrañable señora apestaba (y mucho) a orín. Entonces dejó de caerme bien porque, claro, uno puede ser muy pobre pero nunca ha de ser un CERDO. El caso es que la señora cuya pestilencia me atoraba decidió que mi compra y yo éramos un buen objetivo para sacarnos de quicio.

Lo típico, tú vas a coger algo y la vieja se adelanta y te mira con cara de ¡ respétame, soy vieja! pero en cuanto no miras vuelve a dejarlo en su sitio, momento en el que yo recuperaba lo que desde el principio debió ser mío. Todo era más o menos así hasta la sección zumos, en la que yo iba a echar mano al único representante de una sección única: el zumo de melocotón con uva. Y la señora me vio e intento robármelo, claro que mi metro y 68 me daba ventaja sobre ella. Y cogí mi zumo y la miré con cara de ¡Señora, no me da pena! y ella me odió.

Acabada ya mi historia de amor- odio con la señora llega la hora de hacer cola (esos momentos, madre mía). Mientras mi paciencia estaba poniéndose a prueba un señor de unos 70 se dedicó, básicamente, a desquiciarme mientras andaba con sus diatribas sobre si comprar en Eroski era o no era ayudar a la subvención de ETA y porque, claro, estos son vascos y etc, etc, etc... Madre mía que hartura de hombre... así que acabé susurrando algo así como " pues deje su compra que nosotros nos la repartimos y déjenos en paz" que le molestó tanto al hombre como a mi madre, que me miraba con cara de "hija no, por dios, no hables de política aquí". Así que mi madre, horrorizada hizo la 3- 14 y nos colamos, pagando automáticamente y llegando a casa para cagarme en paz en la tercera edad.

Ponerse al día

Con tantas cosas atrasadas no sé muy bien por dónde empezar. El caso es que estoy en una época en la que la gente que está a mi lado me parece que cada vez anda más loca. Va una (que nunca liga) y acaba con un tío al lado comentándole su reciente separación matrimonial así como su afición a la suma drogas y moto ¿pero qué te ha hecho pensar que eres mi amigo? y ¿de verdad piensas que me acostaré contigo después de esto?. En fin... También flipo con la afición de amigos y compañeros a la juerga sin límite y, claro, la noche te lleva a lugares inesperados y compañías de dudable categoría. ¡Cuánta razón tenía el cubano aquel que dijo que la noche le confunde!

Por lo demás esta ha sido una semana corta (como no había conexión casi no hemos podido trabajar) pero anodina como ninguna otra. Menos mal que hay gente a mi lado que se empeña en hacerme sonreir. Porque está genial poder brindar por los martes y 13 acompañada, reirse de Punset o bailar por la oficina como locos. También está genial pedir perdón y ser perdonado así como que tus amigos se acuerden de tí porque sí aunque estén en la otra punta del mundo (gracias JW4).

Este fin de semana tengo uno o ningún plan. Y tengo atrasados unos minicuentos que he escrito estos días y que iré colgando en mis ratos libres a lo largo de la semana que viene ( o puede que empiece hoy). Sea como fuere, acepto planes y esas cosas. Un abrazo fuerte al catalán porque esta noche los recuerdos pueden dolerle... Me acordaré de tí. Un beso.

No pasa nada

Sólo quería pedir calma y tranquilidad a mis señores lectores: no estoy enferma y no me pasa nada más que no he tenido conexión a Internet en toda la semana en la oficina. Hoy ando un poquillo saturada de curro y con un dolor constante en la espalda que me impide explayarme como se merecen. Así las cosas, sólo desearles que nunca les toque hacer una revista para adolescentes con un especial Navidad porque es una época odiosa (les remito a los post del año pasado). Un besito y mañana más.

EL zen en el arte del tiro con arco

Esta semana he salido de trabajar todos los días entre las 9 y las 11 así que tengo un cansancio acumulado que no me parece ni medio normal. Así las cosas creo que este puente va a servir para recuperarme de los excesos de semanas pasadas. Ando bastante zen.

Ayer estuve hablando con Álvaro (que ya nos vuelve a marchar a Londres) y me dijo cosas interesantes que me han hecho meditar. Creo sinceramente que debo una disculpa a alguien. Cuando, en los últimos meses, he puesto a parir a los hombres no me refería exclusivamente a Carter. En las últimas semanas la mitad de las parejas que conocía han roto o tenido serios problemas. Por eso he sacado un personaje generalizado de todos los problemas que los hombres nos dan a las mujeres. Quiero decir que Carter no es tan egoísta como decía en el post del egoísmo: ese hombre está formado por varias personas. Y así con todos los post. En todo caso si eso te ha molestado, o a otro de los hombres de los que hablo y se ha visto reconocido(se al menos de otro que se ha picado) mil perdones porque mi intención no era esa: son sólo pensamientos y teorías generales.

También me he dado cuenta de que he dejado de querer a Oliveira. Quiero decir que existe y ya ha pasado por mi vida pero, como ya sabéis, él se va al lado de allá dejando a La Maga en la estacada y sin recursos. Bueno, se acabaron los días de suspirar por un personaje de LIBRO.

Desde ayer he enviado 20 trizuelas... gracias, me hace mucha ilusión que me la pidáis, aunque sólo sea de gente que conozco. Bueno y al desconocido friky que se ha hecho una cuenta para que se lo mande: ha sido genial y un chute de endorfinas tus palabras :)

Y poco más que contaros. Que el lunes vuelvo con tiempo para explicaros, al menos, dos nuevos proyectos con los que ando liada. Nos vemos en los bares...

Publicidad (nada subliminal)

Que ya os he hablado a todos muchas veces de las manos mágicas de Antonio Toledo. Y es más, muchos de los que me leéis habéis venido a verles en alguna ocasión.

Esta noche propongo concierto y cañejas por la Latina (ya que estamos ahí). Así pues quien quiera apuntarse que se ponga en contacto conmigo por los cauces habituales.

B.S.O. del día

A placer,
puedes tomarte el tiempo necesario
que por mi parte yo estare esperando
el dia en que te decidas a volver
y ser feliz como antes fuimos

Se muy bien
que como yo estaras sufriendo a diario
la soledad de dos amantes que al dejarse
esta luchando cada quien por no encontrarse

Y no es por eso
que halla dejado quererte un solo dia
estoy contigo aunque estes lejos de mi vida
por tu felicidad
a costa de la mia

Pero si ahora tienes
tan solo la mitad del gran amor
que aun te tengo
puedes jurar que al que te tiene lo bendigo
quiero que seas feliz
aunque no sea conmigo.

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De Bunbury y porque me apetece ponerla.

Abusos

- De conciencia de Tardieu:

También las horas y los minutos del tiempo que pasa son semejantes a las horas y a los minutos de mi vida. En el momento en que giran a mi alrededor, me digo. “Parecen de veras. ¡Cómo se asemejan a las verdaderas horas que vivo en este momento!”

- De sinceridad:

Cuando te plantas frente a la persona adecuada y le dices "ocurre esto", positivo o negativo, y entonces él/ ellos o lo aceptan o se enfadan o te escuchan o te ignoran... La sinceridad no es buena amiga de los amantes ni de los amigos. A veces preferiría vivir en la ignorancia. Preferiría vivir la vida sin intentar entender(me). Preferiría dormir tranquila.
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Por cierto, he recibido algunos mails pidiéndome que actualice Trizuela. Al final he decidido no venderla, así que si queréis una copia completa podéis pedirme una copia en word. Como no me gusta poner la dirección aquí lo que vamos a hacer es lo sigiente: si no estáis localizados poned un post con vuestro mail y yo me comprometo a borrarlo en cuanto os mande un ejemplar. Las cosas tienen que ser así... o si se os ocurre otra solución por mí perfecto.

En equilibrio

Intento mantener el equilibrio y la cordura sobre lo que me rodea. Últimamente tengo jornadas laborales de doce horas y poco tiempo para hacer cosas que me apetezcan. Ayer estuve pensando en los sueños: la necesidad de un príncipe azul y todo lo que eso significa. Y me acordé de un cuento de Quim Monzó del libro ' El porqué de las cosas'. Venía a decir que cuando Cenicienta se encuentra con el Príncipe Azul, una vez reconocido su zapato se casa y se instala en palacio. Una vez allí descubre que su marido en realidad no está enamorado de ella y cada vez hacen menos el amor. Una noche el príncipe sale de la habitación y Cenicienta le sigue a la zona de servicio. Al abrir la puerta se encuentra al príncipe follando con sus dos horribles hermanastras.
Moraleja: Tampoco los príncipes de cuento son lo que nos han contado... Ergo ¿cómo va a poder serlo un tipo normal y de a pie que no es azul ni tiene clase?

Destroyer

Muerte y destruccón por los madriles sería un título también adecuado para este post. El caso es que me he pasado todo el fin de semana bailando (para que no perdamos mucho el tiempo en comernos la cabeza). En resumen: Viernes, conciertazo de Mendetz en el Low. Aunque no a todos les gustó los que aguantamos hasta las tantasflipamos en colores con el concierto. Bailoteos, fiesta, rastafari alegravistas y poco más... Sábado. Visita sorpresa de Andreu. Comida, mucha cerveza, charla amigable y fiesta por Malasaña hasta acabar en el Taboo (también a las tantas) y con alguna birra de más. Domingo: tapeo y cañas en la Latina hasta la muerte y destrucción masiva acompañada de arandinos varios. Uséase, un BUEN fin de semana, aunque al final me rayé un poco...porque a veces te encuentras con los recuerdos de frente y piensas que le quieres y eso...
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Anoche acabé dando vueltas a esto. No sé si os ha pasado alguna vez que al sacudir algo (alfombra, mantel, lo que sea) por la ventana miras para abajo y ves caer algo que brilla- Mi instinto Urraca me hizo bajar a la calle a ver si encontraba lo que había brillado. No encontré nada, aunque imaginaba que posía ser la tuerca de alguno de los millones de pendientes que cohabitan conmigo. Porque claro una es maniática y una de sus manías es que cada pendiente debe tener su tuerca y, además, estar colocados por parejitas en el joyero. Vamos, que me volví a casa con un pequeño bajón, abrí el joyero y me puse a comprobar si alguno de los pendientes no tenía parejita PERO todos tenían su parejita... y empecé a observar la casa y hay dos de todo...menos Lando y yo.

I wanna rock & roll all night

La noche de Halloween me ha durado hasta ayer a la una y pico de la madrugada. Salimos, bebimos, bailamos, jugamos y fuimos eternamente bendecidos con la celebración de la juventud/ vida. Porque todos los días debería ser un buen momento para celebrar cosas triviales. El caso es que, como siempre en los últimos días, otra vez vimos amanecer. Con la resaca entre las sabánas (amén de la compañía) me dirigí a casa del bajista catalán para celebrar la llegada de su hermano. Comida que, como siempre, se alargó a la noche y noche que dejó paso a la madrugada (otra vez en grata compañía) y un hasta mañana y ya nos vemos de lo más sincero y agradable.

Por otro lado Carter me ha mandado un mail pidiéndome que rectifique y no le ponga en mal lugar. Evidentemente no ha sido mi intención. Álex no ha hecho NADA que me haya dolido (excepto dejar de quererme lo que, en todo caso, es lícito). Si alguna vez os he dado a entender algo negativo de él que sepáis que le ha tocado la papeleta de ayudarme a superar los problemas que el Innombrable me causó en su momento. Él no supo cómo ayudarme y yo no supe pedir ayuda a tiempo. No puedo hacer otra cosa que darle mil veces las gracias por todo lo que ha hecho por mí y desearle buena suerte en su nuevo camino. Y dejo este tema, espero que aclarado de una vez por todas y no que no tenga que cambiar su mote por Ramoncín.

Este finde semana muchas cosas: esta noche Mendetz en el Low con los maquetas y los arandinos. Os recomiendo que no os lo perdáis. Mañana quedaremos con Álvaro (viva los reencuentros) así que supongo que acabaremos en algún garito de mala muerte a base de cañejuelas. Y el domingo... a saber!

Cortando fibras

Ayer un hada, un litro de cerveza y yo decidimos cambiar nuestra vida y solucionar los problemas existenciales de mis días. Todos acudimos a la cita no demasiado solemnes y con ganas de enriquecernos mutuamente. Dice el hada que cuando una relación se termina quedan fibras entre ambos que son lo más difícil de olvidar: las partes de tí que son así por el otro. Hilos invisibles que te mantienen cosido (de alguna manera) a la otra persona. Hablando del desamor, de la vidilla que te da salir y divertirte, de los amigos, del frío... llegué a la conclusión de las cosas que NO quiero en mi vida. (Vale, sigo sin saber lo que quiero pero saber lo que no es un gran paso). El caso es que no quiero un tipo egoísta que no me eche una mano cuando lo necesito. No quiero un tipo insolidario. No quiero un tipo que me falte el respeto. No quiero alguien al que sólo pueda ver cuando él quiera. No quiero un tipo que me mantenga en la clandestinidad "por no dar explicaciones". Eso hace que quiera lo contrario y es un paso. Por eso llamé a Carter o Papaboule o como sea que queráis llamar a Álex (creo que es la primera vez que escribo su nombre) para decirle que todo esto no me gusta. Evidentemente se enfadó. Y, evidentemente, me sentí un poco más libre, más feliz. Me apetecía compartirlo.

Más cosas: Hoy es el último día que Ramone se encuentra entre nosotros (en el curro) y me gustaría decirle que ha sido un apoyo, una alegría y un buen amigo. Le echaré de menos. Esta noche nos disfrazamos y salimos para celebrar que se libra de las cadenas de esta Santa empresa. ¡Que tiemble Madrid! Y sí, me disfrazo... pero no sé si da miedo, o asco-pena... Y para el puente nos sorprende de visita el hermano de cierto bajista-catalán así que otra fiesta... Y me encantan las fiestas por cosas tan positivas como un reencuentro.

Sean ustedes malos, salgan, beban, hagan maldades y disfruten de los panellets.

Plug in baby

I've exposed your lies, baby
The underneath's no big surprise
Now it's time for changing
And cleansing everything
To forget your love

And my plug in baby
Crucifies my enemies
When I'm tired of giving

Don't confuse
Baby you're gonna lose
Your own game
Change me
And replace the envying
To forget your love

Ha pasado un mes desde que cogí mi maleta y mi gato y me largé de casa. Un mes en el que han pasado muchas cosas. Resulta que la gente que te tiene que demostrar cosas te da, cruelmente, de lado y gente que no te esperas se te planta al lado a hacerte preguntas incómodas que todos sabemos que son por mi bien. Me piden que les enseñe mi otro yo (el indeciso, el que no tiene autoestima, el que ha sufrido ) y que les cuente el pasado. Así que les guío entre cañas al centro mismo del dolor y hacen LA pregunta. No tengo respuesta así que llego a casa y me rayo pensando. Llamo por teléfono: Carter pasa del tema (¿Por qué coño me enamoré de un tipo como él?), no hay hadas ni dinosaurios ni orejas al otro lado del teléfono. Echo cuentas y llamo más allá del charco...y me encuentro la respuesta que estaba buscando.

Gracias a los que escucháis y gracias a los que demostráis todos los días lo que significo para vosotros. Gracias a Pablo y a Manuel, sin ellos seguiría con la pena atragantada.

Héroes y villanos

Mientras la iglesia (esa a la que se supone que pertenezco) beatificaba a porrón de españolitos muertos de un sólo bando (indignación, tristeza, ganas de apostatar), yo me dedicaba al arte de pasármelo bien. Fin de semana con amigos de esos que llegan y llenan, que dice el hada. Viernes en el Low viendo al Amable. Ya sé que os he dicho miles de veces que vayais a verle sin despertar vuestro interés pero, de verdad, me parece la leche. Y el sábado fue todavía mejor: salir, beber, bailar (bastante) y contarnos millones de chorradas hasta ver amanecer tres perdidos existenciales con dolores sentimentales varios en la mochila y mi gato. Domingo de cañejas con los arandinos (sólo una de verdad y al final llegando a las once) . Vaya, que lo mejor de quedarte sin p pareja es descubrir (de nuevo ) a la gente que tienes al lado. Y me encanta. De todo esto he sacado una conclusión: nunca más seré una desaparecida porque no hay hombre que valga un sábado por la noche sin bailar.

Por otro lado al final no me han despedido ni nada de eso (como era de esperar) y ando de cierres y bastante harta. Odio a los villanos que me rodean en el curro y en mi vida y soy un héroe valiente que ha cambiado (y ganado) su vida. Gracias a los que me ayudáis.

Caso raro

Analizado con calma su caso era digno de estar en uno de esos libros de enfermedades raras. Los doctores no deberían dejar pasar la oportunidad de hacer pruebas y documentar un caso tan extraño como el suyo. Probablemente se encontraban ante el único caso de incomprensión existencial del mundo. Con el paso de los años había dejado de ser capaz de entender a las personas con lo que, sólo por rutina, había tomado por costumbre olvidar el ayer. ¿Por qué? Porque ayer fue negro y hoy es blanco y mañana puede que el mundo se levante de amarillo. Así las cosas sólo podía caer en la rutina del sin rutina o documentar sus días como entes aparte, fuera de todo tipo de contexto (su vida).
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El texto de arriba es una pirada de pinza que escribí ayer...cosas que pasan. Llega el fin de semana y hay pocos planes. Esta noche Amable en el Low y mañana cumpleaños de Gon (al que no sé si podré asistir). Quiero cañas, amigos y risas, así que si os apuntáis ya sabéis dónde podéis encontrarme. Por lo demás, sigo intentando no odiar a los incompetentes que me rodean y restaurar mi karma realizando buenas acciones (una vez al año).

El síndrome del picaflor

Conozco parejas heterosexuales, gays y lesbianas... supongo que como todo el mundo. El caso es que, pasado un tiempo de relación (da igual tu opción sexual) una de las dos partes se ve afectada por este cruel síndrome cuya única cura es el famoso "que te pires, pero ¡ya!" que popularizó Madame M.

El síndrome del picaflor tiene las siguientes etapas:

1. Falta de interés en mantener relaciones sexuales con la pareja.

2. Tras algunos meses, reconocer a la pareja que ya no tienes interés en mantener relaciones sexuales.

3. Todos me gustan menos N (la pareja).

4. Saco todo lo malo de N y le dejo.

Una vez cortada / dejada la relación en pareja es cuando se hace más evidente el ataque del síndrome. Especialmente con frases del tipo " puede que en otro momento", "es posible que en un tiempo...cuando madure y sepa darte lo que mereces" y un largo etcétera. Mujeres y hombres del mundo esto significa: " voy a follar con mazo y cuando me aburra, si te echo de menos, vendré a buscarte". Bueno, pues querido portador del síndrome... a lo mejor cuando tú madures y vengas a buscarme ya he encontrado a alguien sano y emocionalmente estable con el que estar y ser feliz... Una razón más para que te pires...

Standby

Vive mirando una estrella siempre en estado de espera.
Bebe a la noche ginebra
para encontrarse con ella.
Sueña con su calavera
y viene un perro y se la lleva,
y aleja las pesadillas
dejando en un agujero
unas flores amarillas
pa' acordarse de su pelo.
Sueña que sueña con ella
y si en el infierno le espera...
Quiero fundirme en tu fuego
como si fuese de cera.

Antes de hacer la maleta
y pasar la vida entre andenes,
deja entrar a los ratones
para tener quien le espere.
Sueña con su melena
y viene el viento y se la lleva,
y desde entonces su cabeza
sólo quiere alzar el vuelo,
y bebe rubia la cerveza
pa' acordarse de su pelo.
Sueña que sueña la estrella
siempre en estado de espera;
vuelve a coger la botella
y pasa las noches en vela,
...siempre en estado de espera.

Extremoduro dixit.

Sin dormir

Me gustaría que te metieras en mi cabeza sólo un segundo para que vieses el mundo desde mi ojos.
Me gustaría que hicieses el esfuerzo de comprender por qué te quiero. Me gustaría que entendieses que te extraño más como cómplice que como pareja. Me gustaría que supieras que espero que estés bien. Pero también me gustaría que la tos me respetara las horas de sueño, que a las hadas no se les llenen los ojos de lágrimas, que la gente dejase de malinterpretar las palabras de los demás, que la gente dejase de meter cizaña, que los amigos demostrasen que lo son (si lo son y en qué grado).

El caso es que mi tos me ha tenido en vela preguntándome qué debería cambiar en mi vida y, resulta irónico, en la desesperación de la noche lo he visto todo claro. Lo único que necesito es empezar a respetarme. Tarea difícil cuando te has pasado años entre la autocopasión y el dolor. Espero no quedarme sola, esperando, hecha un ovillo, a que llegue de una vez el alba para que se retiren los monstruos que pueblan las noches de borrachera.

Hacer o no hacer, esa es la cuestión

Con el paso de los días las sensaciones horribles que he estado teniendo se han ido mitigando hasta que casi son un recuerdo de sí mismas. Antes echaba mucho de menos a Carter, ahora a penas me acuerdo de él una vez al día y siempre por alguna cosa que solía hacer. Véase estar en la cama pachucha y que te traigan miel. Pero el resto del día es como si ya no existiera. Antes odiaba estar sola en casa, ahora es una cosa que agradezco sobremanera: las cosas son como quiero y porque quiero sin pedir consejo /opinión /permiso a nadie. Ayer hablaba con llámalo X y le decía que es como si hubiese dejado de quererlo con locura. Que si volviese ahora las cosas serían muy diferentes porque, evidentemente, la imágen que yo tengo de Carter ha cambiado. Tanto que, probablemente, sea como enamorarte de una persona nueva... y nunca sabes cuándo te vas a enamorar ni de quién. Eso me hace sentir mucho más tranquila y es una sensación cojonuda. Ahora lo que me apetece es salir con los colegas, beber y, sobre todo, superar este constipado que me tiene tosiendo como una loca todo el día.

Planes para el finde: Si no habéis visto a Soniquete Swing es que no tenéis ni idea de lo que se cuece a fuego lento en el jazz madrileño. En este caso, flamenco jazz con una pianista que es todo amor llegado de Argentina y con el estupendo bajista amigo y catalán Albert Anguela. La cita es esta noche en 'La Fídula' en la calle Huertas. Y el sábado toca Miguel Dantart en la sede de CCOO gratis, así que tampoco tenéis excusa. Que quien se aburre es porque quiere...